5 de mayo de 2014

Juego de Tronos: Guardajuramentos

Si alguien introdujese las palabras "blog juego de tronos" en Google, o "blog español juego de tronos", me pregunto si llegaría hasta El Tipo de la Brocha antes de la tercera página de resultados. No lo creo ni voy a comprobarlo porque hay que estar muy desesperado para pasar de la primera página y tampoco quiero desilusionarme nada más empezar la semana; pero espero que incluir esos términos entrecomillados en este párrafo me ayude a conseguirlo. Yo aún diría más: "blog juego de tronos".

Vale, ya he terminado.

Parece mentira, pero nos acercamos ya al ecuador de la cuarta temporada, lo que significa que llevamos prácticamente un mes con la serie. Seis episodios más y tendremos por delante otro año de larga espera hasta la siguiente temporada. ¿Se os pasa el tiempo a velocidad supersónica, o sólo me ocurre a mí? Quizá debería intentar superar la barrera del nonagésimo noveno café para poder tomarme las cosas con más calma.

Confesión: empecé a leerme Tormenta de espadas al mismo tiempo que se estrenaba la cuarta temporada y ahora voy ya prácticamente a la par que la serie. Me costó horrores terminar Choque de reyes, pero el tercer volumen de Canción de hielo y fuego me lo está poniendo mucho más fácil. Y eso que no tiene dibujitos. El problema es que ahora tengo que parar para no destriparme la historia. La ignorancia de lo que va a venir es una bendición al escribir estas recapitulaciones. Qué dilema.


En Meereen


En una de las tiendas del campamento de Daenerys, a las afueras de la ciudad, Missandei enseña a Gusano Gris a hablar en cristiano, supongo que porque el comandante de los Inmaculados quiere ser capaz de mantener una conversación con el resto del reparto sin parecer Tarzán de los Monos. Sí, puede que Gusano Gris sepa ensartar enemigos con la lanza como si fueran la chistorra de un pincho moruno, pero en lo que respecta al arte de la conversación, el chico no es don Juan Tenorio, y si quiere ligarse a Dany o la C-3PO morenita va a tener que emplearse a fondo.

Missandei dice que algún día le gustaría regresar a su hogar, del que la sacaron a rastras cuando sólo tenía cinco años, siendo una mujer libre. Sí, después de que la tomaran como esclava, debió de llevar una dura vida de esclavitud en la Escuela de Intérpretes de Astapor, donde aprendió a hablar con fluidez diecinueve idiomas distintos. Suena creíble.

En cambio, Gusano Gris dice que lo único que él quiere es matar a los amos. Es importante fijarse metas en la vida. Al menos ésa es acorde con sus aptitudes.

¿Haciendo manitas? La política de empresa prohíbe las relaciones entre empleados, incluso a los que están capados.

Al anochecer, Gusano Gris y un reducido grupo de Inmaculados disfrazados de esclavos se cuelan en la ciudad, aprovechando que el dispositivo de cierre de las puertas debieron de instalarlo Pepe Gotera y Otilio, y se reúnen en las cloacas con un grupo de esclavos que está planeando mandar a paseo a sus amos. El comandante de los Inmaculados da un discurso en plan Mel Gibson en Braveheart y deja a los esclavos un saco lleno de esperanza. Y por esperanza me refiero a espadas muy puntiagudas.

En la escena siguiente, una turba de esclavos que ha cedido a sus impulsos atávicos lincha a un tipo que estaba en el lugar equivocado en el momento equivocado. Y así es como Dany conquista la ciudad.

¿Cómooooo? ¿Sin batalla épica ni dragones dejando a la peña más churruscada que un filete de pensión barata? Esta parte de la historia es tan tacaña que, si no fuera por el final del episodio, no pararía de quejarme hasta el siguiente párrafo.

Dany, nueva reina de Meereen, pide a Ser Jorah que le recuerde cuántos niños encontraron crucificados en el camino y ordena crucificar al mismo número de esclavistas. Ser Barristan le recomienda relajar el esfínter y mostrar clemencia, pero Dany está en plan Antiguo Testamento, y mientras los condenados pegan alaridos, ella posa en lo alto de una pirámide con la bandera de los Targaryen ondeando tras ella. Die Fahne hoch! Die Reihen fest geschlossen!...

-Redecoremos este sitio siguiendo la guía de estilo de Vlad el Empalador.

¿Es este el rumbo que va a tomar la Madre del Amor Hermoso, Coleccionista de Títulos? ¿El de una tirana que se pasa el Convenio de Ginebra por el arco del triunfo? ¿Es que no se da cuenta de que el "ojo por ojo, diente por diente" sólo puede conducirnos a un mundo lleno de ciegos desdentados?

Dicho esto, tampoco me sorprende que no hablase de boquilla. Recordemos que a Dany le importó un comino que su marido Drogo vertiera oro fundido sobre la cabeza de su hermano Viserys, y que liberó Yunkai a costa de romper el pacto que hizo con el vendedor de esclavos a la voz de "Dracarys", que en alto valyrio significa "Ponme una tostada".

Tú la ves ahí con su cara de niña buena y su vestidito azul turquesa, tan mona ella, y te confías; pero en el fondo es una dictadora de armas tomar. Si fuera un hombre de cejas pobladas, ojos achinados, nariz aguileña y largos bigotes, no tendría tantos seguidores entre los televidentes.


En el barco de Meñique


Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitito, que no sabía, que no sabía... Ejem.

La embarcación de Meñique navega rumbo al Valle, donde el ex consejero de la moneda se casará con Lysa Arryn, la zumbada que amamantaba a su hijo de diez años y quiso defenestrar a Tyrion tras un juicio por combate. Sabemos que Arya también se dirige hacia allí con el Perro, así que la cuestión es si Sansa y ella llegarán a encontrarse. Me gustaría pensar que sí, pero no creo que suceda. Los creadores de la serie disfrutan tanto como George R. R. Martin chinchándonos con posibles reencuentros que no acaban de ocurrir. ¿Recordáis lo que ocurrió la vez que Arya estuvo a punto de reunirse con su hermano Robb? ¡BAM! La Boda Roja.

Hablando con Sansa, Meñique confiesa su participación en la intoxicación etílica de Joffrey, confirmando mi teoría sobre el colgante. Hay que ser un poco botarate para desembuchar así por las buenas, pero, oye, sería su palabra contra la de Sansa, y la chica participó en el asesinato, aunque fuera involuntariamente. Además, Cersei quiere su cabeza en una pica. Las últimas que clavaron están tan podridas que ya no atraen ni a los cuervos.

Sansa, que empieza a espabilar a la fuerza, no entiende por qué Meñique envenenó a Joffrey si los Lannister le han dado todo lo que tiene e incluso eran sus amigos en Facebook. Él le dice que un hombre sin motivos es un hombre del que nadie sospecha. Sí, y también es precisamente eso: un hombre sin motivos. Incluso Sansa se da cuenta de que esa respuesta es una soberana memez y sigue preguntando hasta que Meñique confiesa qué es lo que quiere: "todo", dice, como en la canción de Queen. Yo una vez probé en escribir eso mismo en la carta a los Reyes Magos. Recuerdo que fue un 6 de enero muy decepcionante.

¿No puede conformarse con un chalé en la sierra o un apartamento en primera línea de playa como la mayoría de la gente?


En Desembarco del Rey


En los mismos jardines de siempre, porque construir decorados es un despilfarro, Lady Olenna charla con su nieta y admite más o menos su participación en el regicidio por las razones que ya deduje. Es una pena que el misterio se resuelva tan pronto, pero debemos agradecer que todas las pistas para desentrañarlo estuvieran ahí. Y me encanta que me den la razón.

El único detalle que me faltaba por aclarar es si Margaery estaba implicada. Ahora sé que lo que ella estaba es pez en todo lo relativo al complot, aunque la revelación tampoco la sorprende en exceso. Uno siempre sospecha de su abuela cuando alguien muere emponzoñado. Conocen muchas recetas.

La yaya le dice que cuando ella era joven, en la edad de bronce más o menos, birló el prometido a su hermana para evitar casarse con un Targaryen. El ardid consistió en colarse una noche en la habitación de Luthor Tyrell y darle candela hasta que se le quedó la pirula como una de esas salchichas que vende Apu en el badulaque. Recordad que Diana Rigg no siempre fue una vieja pelleja. En su día, interpretó a la vengadora Emma Peel y a la chica Bond de 007 al servicio secreto de Su Majestad. Sí, estaba de toma pan y moja.

-Qué libido tan desatada tienes, abuelita.
-Es para ***** mejor.

Yendo al grano: si Margaery quiere manejar el cotarro, primero tiene que engatusar a Tommen, y debe hacerlo antes de que Cersei levante un muro de protección materna a su alrededor. Se tercia, por tanto, una visitilla nocturna a los aposentos del futuro rey. Por suerte para Margaery, la vigilancia deja mucho que desear en la Fortaleza Roja y los guardias reales son más corruptibles que un político en el gobierno.

Margaery convence a Tommen de que si van a casarse, deberían conocerse antes. Al fin y al cabo, esto es Poniente, no la India. "¡Definitivamente!", dicen los ojos de Tommen. Está claro que el chico tiene las hormonas revolucionadas, sobre todo desde que su abuelo le dejó algunos números de la revista Festín de cuerpos a título informativo. Publican artículos brillantes.

Al menos, no hay duda de que el chico no se parece en nada al sádico de su hermano. Es más, ni siquiera le echa de menos. Razones le sobran porque Joffrey amenazó con desollar a su gato, Ser Garras, y mezclárselo con la comida. Ahora bien, teniendo en cuenta mi experiencia con los mininos, este es el único acto de crueldad que hubiera podido perdonar al finado. Los gatos son siervos del demonio. No hay más que ver a Ser Garras interrumpiendo la operación Seducción para saber qué clase de mascota son.

Margaery hace prometer a Tommen que esta cita intempestiva será su secreto y, en especial, que no se lo dirá a su madre. Tommen acaba de vivir el sueño de todos los quinceañeros que ven la serie, así que dudo que le dé problemas. Cersei, espabílate o te sacan del partido.

Está usted intentando seducirme, ¿no es verdad?

En el rincón secreto de Bronn junto a la costa, donde huele a pescado fresco y las mujeres ponen los cuernos a sus rectos e íntegros maridos, el mercenario metido a caballero sigue ayudando a Jaime Lannister en sus prácticas de esgrima.

Se nota que el Matarreyes ha estado entrenando entre episodios, porque le va cogiendo el tranquillo a esto de manejar la espada con la zurda. Eso sí, Bronn es mucho Bronn, así que en cuanto su contendiente se viene arriba, le arranca la mano de oro para arrearle con ella. Es un golpe bajo, pero no sé de qué se sorprende Jaime. Él tampoco pelea limpio. Que se lo digan a Jory, que se llevó una puñalada en todo el ojo en la primera temporada.

Mientras comparten una bota de vino (el Aquarius de los caballeros andantes), Bronn hace que Jaime se sienta culpable por no haber visitado todavía a su hermano en el cuarto de los ratones. Hubiera jurado que el mercenario chisposo sólo ayudaba a Tyrion porque "por el interés te quiero, Andrés", así que me sorprende que se moleste en dar lecciones de moralidad a Jaime. ¿Le habrá cogido cariño al enano? Bronn es un saco lleno de sorpresas.

-Así que tú y tu hermana...
-No sigas por ahí.

Como se siente mal consigo mismo, aunque no porque el otro día violase a su hermana en la iglesia junto al cadáver de su hijo, Jaime desciende a las celdas negras para visitar a Tyrion. Tener a dos actorazos de la talla de Nikolaj Coster-Waldau y Peter Dinklage compartiendo escena no ocurre a menudo y siempre es bien recibido. Y lo de la talla va sin segundas. Este es un blog pro-enanos. De pequeño me gustaban mucho los ewoks e incluso estoy pensando en comprarme Willow en DVD.

Después de intercambiar experiencias carcelarias con olor a heces, Jaime dice a su hermano que Cersei le quiere fiambre y bajo tierra. Tyrion rechaza su culpabilidad y la de Sansa, y pregunta a Jaime si realmente cree que mataría al hijo de su hermano, y ello a pesar de que si lo hubiera hecho, podrían llamarles los Hermanos Matarreyes, que es el sobrenombre más chulo que he oído desde los Super Mario Bros.

Jaime le devuelve la pelota preguntando si cree que él mataría a su hermano. No hay más que hablar. A pesar de que las circunstancias les ha vuelto desconfiados, los hermanos Lannister son uña y carne. Espero que nadie meta una astilla entre ellos. Perdonad que sea tan gráfico.

Tyrion pide a su hermano que le ayude a fugarse de prisión, pero éste le dice que es el Lord Comandante de la Guardia y que eso estaría mal. ¿Vamos a hablar ahora de lo que está mal y de lo que no?, porque recuerdo cierto niño arrojado desde una ventana en la primera temporada, un familiar asesinado a traición en la segunda y un reciente "no" significa "sí" en mi idioma. Mejor cambiar de tema, ¿no?

Lo cierto es que ha estado en celdas con mejores vistas.

Jaime se ve después con Cersei, que no hace mención alguna a lo ocurrido en el Septo (la polémica sólo está en internet) pero cuestiona su lealtad, preguntándole si mataría a Sansa Stark si ella se lo pidiera. Al darse cuenta de que no, la cosa termina de enfriarse entre ellos y la reina ordena al "Lord Comandante" que se marche para seguir pimplando vino a solas. Como continúe bebiendo como un cosaco, van a tener que buscarle a un donante de hígado.

Contraviniendo los deseos de Cersei, Jaime confía a Brienne la misión de encontrar y cuidar de Sansa. Para ello, y como si de un RPG se tratase, entrega a la mujer la espada de acero valyrio que le regaló su padre, así como una armadura negra la mar de resultona. También nombra a Podrick su escudero, al que Bronn arma con el hacha que Tyrion blandió en la batalla del Aguasnegras. Ahora sólo les queda pasar por la tienda para comprar algunas pociones y antídotos, y ya podrán salir al mapa general a matar monstruos y reunir puntos de experiencia para garantizar que su misión sea un éxito.

Cuando llega el momento de bautizar a su nueva espada, Brienne decide llamarla Guardajuramentos, un nombre cargado de significado y que Word me subraya como falta de ortografía salvo que le ponga un guión en medio, ¡pero no pienso plegarme a sus designios! La mujer dice que cumplirá la misión por Catelyn Stark... y por Jaime. La mirada que intercambia con el Matarreyes lo dice todo. Es una lástima que tengan que separarse, pero, siendo positivos, quizá el dúo Brienne-Pod sea divertido. Que el chico no sepa si llamar a Brienne señor o señora es un gran comienzo. Ojalá pudieran llevarse con ellos a Ser Garras.

Y a todo esto... ¿a dónde leches se dirige exactamente Brienne? Ella se monta en el caballo y tira para adelante como los de Alicante, pero podría estar cabalgando justo en dirección opuesta a la que debería seguir. Hasta donde yo sé, nadie en la Fortaleza Roja tiene ni la más remota idea de dónde está Sansa ahora mismo. Si al menos hubieran encontrado el cadáver de Dontos, tendrían una pista que seguir; pero ni eso. ¿Le habrá regalado Jaime también un mapa mágico, como el Mapa del Merodeador de Harry Potter?

-Estaba pensando en llamarla Rebanalonganizas, pero quizá sea demasiado directo.


En el Castillo Negro


Ser Allyser Thorne, Lord Comandante interino, no quita ojo a Jon Nieve, que está entrenando a un grupo de nuevos reclutas en el patio del castillo. Dado que al lord comandante de la Guardia de la Noche se le elige democráticamente, a Thorne no le gusta un pelo que el bastardo sea el tipo más popular del Castillo Negro. Lord Comandante Nieve suena bastante bien al fin y al cabo, incluso apropiado para un lugar en el que se te hielan las pelotas del frío que hace. Quizá Thorne debería haberlo pensado antes de empezar a comportarse como el sargento Hartman con hemorroides.

Janos Slynt, ex guardia real y mala persona en general, recomienda a Thorne que mande a Jon a ocuparse de los amotinados del Torreón de Craster, porque es muy probable que muera en el intento y, en el peor de los casos, si triunfa, habrán resuelto el problema de los amotinados. Yo me preocuparía más por no perder a un guerrero decente que por rencillas internas, sobre todo sabiendo que el ejército de Mance Rayder cada día está más cerca y que algunos de sus miembros se zampan a la gente, pero ¿qué sabré yo de estrategia? Nunca conseguía terminar las campañas en el Age of Empires.

Dúo de malos porque sí.

Entre los nuevos reclutas de la guardia, están el chico cuyos padres sirvieron de piscolabis a los thenn y también Locke, el hombre de Roose Bolton que condenó a Jaime a dar palmas con los pies y que está buscando a Bran y Rickon para darles matarile. Locke sabe defenderse con una espada y enseguida hace buenas migas con Jon, ganándose su confianza. Como nuestro héroe no esté atento, lo despachan también a él.

Mientras tanto, Sam empieza a creer que dejar a Elí y a su bebé en el prostíbulo de Villa Topo no fue una gran idea, pero Jon le convence de que su lugar está ahora con sus hermanos. Otro que tenía que haber pensado antes de actuar.

Durante el almuerzo, Thorne hace oficial el cometido de Jon, pero le dice que sólo podrá llevarse con él a los hombres que se presten voluntarios. En el mundo de J. R. R. Tolkien, todos los hermanos negros se hubieran levantado al grito de "¡Nieve!" después de una descripción de dos páginas sobre el liquen que crece en alguna esquina, pero como el material se basa en los libros del mayor homicida literario de todos los tiempos, al final sólo se apuntan los cuatro mata'os de siempre y Locke, al que juramentan de forma express.

Esta compañía necesita un elfo y un enano.


Más allá del Muro


En el Torreón de Craster, que más que un torreón (1. m. Torre grande, para defensa de una plaza o castillo) es una casucha ruinosa, los hermanos negros amotinados se lo pasan en grande empinando el codo y violando a las mujeres/hijas del difunto Craster como si no hubiera un mañana.

Su jefe, por llamarlo de alguna manera, se llama Karl, y ya lo mencioné en esta otra recapitulación. Lo sé, llamándose así jamás aparecerá en los libros de historia, pero nuestro amigo Karl lo compensa siendo el psicópata más despreciable en varios kilómetros a la redonda. ¿Cómo de despreciable? Bueno, aparte de marcarse un soliloquio sobre lo infame que es, el tipo bebe vino del cráneo de Jeor Mormont mientras sus compañeros violan por doquier y mantiene al lobo huargo de Jon encerrado en una jaula. Como villano es tan sutil como un ladrillazo en los morros.

Una de las mujeres de Craster da a luz a un niño, y todas claman al unísono, como la caterva de chifladas que son, que es un presente para los dioses. Hay tradiciones que merece la pena mantener y entre ellas se incluye cualquier tradición que permita a uno dormir del tirón por las noches, así que Karl ordena a Rast que lleve al bebé al bosque, un detallito para los caminantes blancos.

Ser o no ser un villano de opereta. Esa es la cuestión.

Los llantos del bebé llegan hasta el campamento de Bran, que utiliza sus superpoderes de cambiapieles para introducirse en la mente de Verano e ir a investigar. En lugar de encontrar al bebé, el lobo poseído llega hasta la jaula en la que los amotinados tienen encerrado a Fantasma, con tan mala suerte que pisa una trampa que habían instalado fuera. El chico regresa inmediatamente a su cuerpo y dice a sus compañeros que tienen que acercarse al "torreón" para salvar a los lobos huargo y llegar al fondo del asunto.

Esto demuestra ser una penosa idea, porque los hombres de Karl los capturan fácilmente. Es muy duro ver a Hodor encadenado y recibiendo palos. Siento debilidad por los grandullones medio retrasados desde que vi pelear por primera vez a Andre el Gigante.

Karl se da cuenta de que los críos son de alta cuna a pesar de que deben de oler a boñigas de alce después de pasarse meses en el bosque sin bañarse, y amenaza con cortar el cuello a Meera si no le dicen quiénes son y qué hacen aquí. A Jojen le da uno de sus ataques epilépticos, como si hubiera visto Pokémon, y Bran no soporta la presión y proclama su identidad a los cuatro vientos.

¿Llegará Jon a tiempo de salvar a su hermanastro, o conseguirá éste escapar por su propio pie antes del reencuentro? Imagino que no, pero si queréis puedo consultarlo en mi bola mágica. Es una pecera con un peluche de Garfield dentro.

Sus cejas son como gigantescas orugas en busca la una de la otra.

Y aquí llega la parte fantástica del episodio. Fantástica en plan alguien ha estado fumando marihuana e imaginando cosas raras y maravillosas. Buscad fotos de George R. R. Martin en los años setenta y decidme que me equivoco.

Un caminante blanco recoge al bebé y se lo lleva a la Fortaleza de la Soledad de los caminantes blancos. No estoy seguro de si este es el mismo caminante que salía marchando a caballo hacia el Muro al final de la segunda temporada; pero si es así, voy a pensar que desanduvo el camino porque se había olvidado la cartera en casa.

El caminante deposita al bebé en un altar rodeado de pilares de hielo, un Stonehenge de la era glacial, y se larga. Otro caminante blanco, que se parece a Darth Maul después de haber pasado toda la tarde en la sección de congelados del supermercado, toma al bebé en brazos y le toca la mejilla con el dedo. Yo le haría pedorretas y el cucú-tras, pero, claro, a mí me encantan los bebes. Los ojos del retoño se vuelven azules como los de los caminantes blancos. Aun así, supongo que de cambiar pañales no les libra nadie.

¡Qué gran revelación! Yo pensaba que los caminantes blancos se merendaban a los bebés entre dos barras de pan como si fueran pepitos, pero qué va. Los utilizan para engrosar sus filas. Y la mitad deben de ser hijos de Craster. Una gran familia de engendros gélidos.

-Por fin nos mostraremos a los Jedi.


Conclusión


Seamos claros: no se puede armar la gorda en todos los episodios, porque si no, la serie terminaría más temprano que tarde.

Siendo conscientes de que eso es así y de que la serie hay que tomársela con calma, la parte de Dany me ha parecido una decepción absoluta. Dedicar tres episodios a la marcha hacia Meereen, para luego cerrar la conquista en cinco minutos es de traca. Está muy bien que le dediquen espacio a un par de personajes menores como Missandei y Gusano Gris, pero si la Reventadora de Grilletes no coge pronto un barco rumbo a Poniente, va a ser un muermo.

A partir de ahí la cosa mejora un poco, pero no termina de levantarse, y la mayoría de escenas son una vez más de transición. A destacar, la despedida de Jaime y Brienne, y el final con el "gateante" blanco

Espero que el siguiente episodio deje de colocar las piezas en el tablero y empiece a moverlas. Por suerte, tiene pinta de que será así.

17 comentarios

  1. "barquito chitito"

    Yo diría que revelan tan pronto quien estaba detrás del asesinato porque debe haber más tela que cortar, sobre todo por el tema del colgante, una forma muy rebuscada de colar veneno en una fiesta.

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  2. Gateante blanco xD

    Que sí, con tres dragones no andaría por cloacas yo. Dany parecía la más meritoria para hacer desastres en poniente y se toma el tiempo de la vida. Ya perdí la cuenta de cuantos reyes murieron y no toma el barco.

    A Jaime hay que asesorarlo un poco moralmente, que se va a sentir mal por regalar la espada que le dio el padre después de cagar en algún cadáver.

    En esta serie no hay gente buena. Y si me dicen que X personaje es bueno... es porque va a morir. No hay gente VIVA buena.

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  3. La escena de Margaery con el bueno de Tommen es brutal! Vaya carita de inocente pone la punyetera! :-D El pobre Tommen va a necesitar cambiar las sábanas diariamente varias veces.

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  4. Si sientes que el tiempo pasa muy rápido, seguramente es por la resonancia Shuman.
    Meñique va por todo y quiere de meretriz a la inocentona Sansa(quien no).
    Margy aprovecha que su futuro Rey niño apenas y entiende el concepto de la cigueña o las abejitas y las flores; lo va a cansar y emocionar poco a poco; despues de palabrerias seguirá agarrarle la mano, cuando se canse el niño entonces vendrá mostrarle una teta y asi; hasta se me hace que le va a decir que con un beso quedó embarazada jajaja.
    A Jaimito se ve que ya le ganaron las prisas y quiere dejar registro de su semilla; ya vimos con que ojitos de borrego mira a "la vacota".
    Excelente reseña, este episodio fue más trama que acción; es el episodio de balance.

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  5. Ya dije en el anterior que la historia de Dany estaba siendo aburrida, y este capitulo lo confirma. Mas vale que en el siguiente los dragones quemen a alguien porque sino....

    Yo cuando vi a Brienne despidiéndose de Jaime me imagine que este le iba a dar un beso, pero para mi sorpresa no ocurrio.

    Lo de la revelación de Los Caminantes Blancos he leído que hasta podrían ser adelantamiento de tramas de las siguientes novelas, pero vamos, que lo desconozco. Y el que lleva al del caballo me recuerda bastante al Guardián de la Cripta.

    Pues nada, otra genial reseña.

    PD: He leído esto mientras escuchaba a M-Clan. No se que aporta, pero ahí lo dejo.

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  6. Que bueno es ver que los lectores de este blog son gente íntegra y educada que no llenan los comentarios de spoilers.

    La serie se está acercando poco a poco a los libros, esperemos que los productores no hagan temporadas enteras de relleno como cierta serie que no voy a nombrar y que el señor Martin publique pronto la siguiente novela.

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  7. Oye, pues yo habría llamado a la espada "desgarraescrotos" o alguna otra cosa más bestia. Imagina lo que sería ver cargar hacía tí a Brianne con esa armadura negra, cara de mala hostia (la que tiene casi siempre) mientras empuña la "desgarraescrotos"... Yo me cagaría encima :s.

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  8. Makk: Puñeteras erratas. Gracias por el apunte.

    En algún comentario me decían que el asesinato era más complejo todavía, pero no le veo mayor necesidad. Está bien como está.

    Nickford: Hay gente que al menos sabe distinguir lo malo de lo bueno. Otra cosa es que a veces tenga que cruzar la raya. Los grises son lo mejor. No los del régimen franquista, obviamente.

    Juan Germán Socías Segura: Va a hacer con el chaval lo que quiera. Ya está comiendo de la palma de su mano, bebiendo los vientos por ella y besando el suelo que pisa.

    M@nchitas: Es ofensivo referirse a Brienne como "vacota". La mujer es adorable.

    JoakinMar: Si escuchase M-Clan, encontraría la conexión. Pero no es el caso.

    Anonimatus: De vez en cuando hay algún lector que se va de la lengua, pero en general sois muy considerados.

    Lo último que necesita esta serie es más relleno.

    Fénix: Habría que grabarle el nombre en la hoja para que se vea al venir.

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    1. aaah, es que "vacota es la traducción del subtitulo cuando Cersei hace referencia a ella...a mi también me agrada la Lady.

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  9. Si buscas "blog español juego de tronos" sales de ultimo en la segunda pagina de google, todo un logro para el blog.

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  10. Si te costó mucho terminar Choque de reyes, el barrio comenta que Festín de cuervos es casi un coma cerebral. Suerte con eso.

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  11. Me ha encantado que mencionara a Dianna en su juventud como vengadora o chica y ***** Bond ¿Que pensais de OHMSS del Bond de Lazenby?.

    El episodio a estado desde mi opinion ha estado muy bien, creo que el proximo sera alucinante.

    Y si Tomen ha cumplido el sueño de todo adolescente, que **** al darle ese beso en la frente, aunque no culto a Tomen por ser engañado, la culpa es de Cersei por ser mala madre.

    Me encanta la relacion entre Jaime y Tyrion, lo que no me encanta tanto es que tengan tan poquisimas escenas juntos.

    Gracias por hacer me reir.

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  12. Creo que la serie va cogiendo buen ritmo, empezó de forma brutal, se tranquilizó y todo apunta a que los últimos episodios serán brutales.
    Lo que desde ya digo es que lo de Danny no mejora ni mejorará, un gran cambio con respecto a los libros podría ser darle más ritmo a su historia y cambiar algunas cosas.
    Lo que me parece sobrehumano es dejar de leer los libros para seguir el ritmo de la serie. Es digno de admirar.

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  13. Hasta la Abuela Vengadora está harta del decorado del Jardín, lo dice mientras habla con su nieta

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  14. Sebastián Castro Gastélum: Es bueno saberlo y lo considero un logro teniendo en cuenta que el blog va de mucho más que eso.

    El Mimo hablador: No he comprado Festín de Cuervos aún. Tampoco pensaba leérmelo hasta que acabase la correspondiente temporada de la serie.

    Gargoyles: La peli de Bond de Lazenby me gusta. ¿Qué no puede gustar de una estación de esquí repleta de chicas guapas? ¿O me estoy confundiendo de cinta?

    Mixtli1984: La trama de Dany necesita un objetivo menos remoto y, sobre todo, menos repetitivo. Yo no soy digno de admiración, soy egoísta. Si leyera los libros hasta sobrepasar la serie, mi enfoque aquí sería distinto.

    bybgold: Lo sé. Todos lo estamos. Esta serie necesita más cráneos de dragón ornamentales.

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  15. Yo que me he leido los libros la serie me parece lenta de narices, a lo walking dead o perdidos. La veo mientras hago otras cosas.
    Cuando llegen al ultimo libro espero que le den caña porque la historia decae y mucho
    Si os justa este tipo de historias, leeros el nombre del viento.

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  16. desando leer tu "vision" sobre el capitulo "El Primero de su nombre"

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