9 de junio de 2014

Juego de Tronos: La Montaña y la Víbora

No ha habido ningún episodio de esta temporada que esperase con tanta ansiedad e incertidumbre como este último, ni siquiera el primero. A pesar de que lo difícil que resulta aparcar un libro justo cuando la historia se pone interesante, he dejado de leer Tormenta de espadas pocos capítulos antes del que relata el juicio por combate de Tyrion. Y necesitaba saber en qué acababa la cosa. ¿Qué puede haber más emocionante que un combate a muerte entre un vividor chileno y un bestiajo islandés para decidir el destino de un enano neoyorquino? ¿Una batalla entre 100.000 salvajes y 102 guardias de la noche, decís? ¡Bobadas! He visto la preview del próximo episodio, ya sé por dónde van los tiros y me atrevo a afirmar que ningún episodio protagonizado por Jon Nieve puede ser emocionante.

Pero no perdamos el tiempo con introducciones que sólo sirven para que el cuervo de la derecha no se sienta desangelado. Aparte de una pelea a brazo partido que dura cinco intensos minutos, tenemos mucho que contar. Este episodio guarda más de una sorpresa.


En Villa Topo


En las Antípodas de la clásica y adorable villa Disney, en un lugar donde las tabernas se llenan con canciones populares en clave de eructo, Elí sigue sin hacer buenas migas con sus compañeras de trabajo. Supongo que es duro cambiar de vida cuando has nacido y crecido en un lecho de rosas como el Torreón de Craster, con su encantadora combinación de incesto, maltrato de género e infanticidio.

De pronto, un ululato suena en la noche, y el sentido arácnido de Elí cosquillea. Eso no es un búho. Ni una lechuza. Ni tampoco el negro que hacía ruidos en Loca academia de policía. ¡Es un salvaje mandando un mensaje en clave!

Tampoco es un mochuelo. El mochuelo hace "kiuuu-kiuuu".


Tormund Matagigantes y don Limpio, Magnar de Thenn, entran a saco en el villorrio, encabezando un ataque tan letal como barato. Parece que los salvajes supieran que tienen que ahorrar para el próximo episodio, que estará en manos del realizador Neil Marshall. Marshall dirigió Aguasnegras en la segunda temporada y el episodio que costó a la HBO más de 2.000.000 de dólares. Es igual que John Hammond: no repara en gastos.

Ygritte avanza por la calle matando a diestro y siniestro a todo extra que se cruza en su camino. Siempre ha sido muy creíble que una chica de cincuenta kilos sea una máquina de matar, como Kate Beckinsale en la saga de Underworld, o Nikita. No obstante, en defensa de los guionistas, diré que probablemente todos los tipos a los que ensarta o degüella estaban bastante borrachos.

Después de convertir a la dueña del burdel en un pincho moruno, Ygritte descubre a Elí escondida con su bebé detrás de una cortina ajada. En el Torreón de Craster nunca jugaban al escondite y se le da fatal. Tras un instante de incertidumbre, la pelirroja se lleva el dedo a los labios para indicar que guarden silencio y sigue su camino. Esto hará que su muerte en el episodio siguiente sea mucho más traumática. No es que lo haya leído en su horóscopo, sólo supongo que es lo que va a suceder cuando los salvajes se enfrenten a la Guardia de la Noche. Nunca muere suficiente gente en Juego de Tronos.

Las mujeres de la sierra, para dormir a sus niños, en vez de llamar al coco, les cantan un fandanguillo.



En el Castillo Negro


El ataque a Villa Topo no tarda en ser trending topic en el Castillo Negro, y Samwell Tarly se deprime mucho por haber dejado allí a Elí. Pobre, pobre obeso mórbido y emo, ¿quién iba a imaginar que dejar a una salvaje con su bebé en el prostíbulo de un pueblo nauseabundo al sur del Muro sería tan peligroso?

Sus hermanos le consuelan diciendo que Elí ha superado cosas peores, como aquel encuentro con Gandalf adicto a la cocaína al otro lado del Muro. Sin embargo, no demuestran tanta confianza cuando discuten sobre sus posibilidades frente al grueso del ejército de Mance Ryder. 102 hombres y un lobo huargo contra 100.000 salvajes suena a escabechina gorrina. Es probable que ninguno de ellos sobreviva para ver la quinta temporada.

En la cantina del Castillo Negro nunca es la hora feliz.


En Meereen


Si algo caracterizaba a la Europa de la Edad Media aparte del alto grado de jerarquización social, la economía predominantemente agrícola y los tocados que harían parecer corriente a Lady Gaga, es la falta de higiene. Las ciudades eran asentamientos hediondos e insalubres, y la gente desprendía un tufo que tumbaba hasta a las reses.

Por suerte, Essos se parecen más a la antigua Persia que a la Europa del medievo, y si los persas eran realmente tan limpitos como los gatos persas, supongo que se pasarían el día lavándose y acicalándose. Por lo tanto, no debería extrañarnos ver a Gusano Gris y a sus Inmaculados bañandose en el río. Lo que sí debería asombrarnos es que lo hagan a tiro de piedra de las mujeres, entre ellas Missandei, que en esta escena muestra todos sus encantos para compensar que Emilia Clarke haya decidido no volver a aparecer desnuda en la serie, evitando así que el público que sólo ve Juego de Tronos por la violencia y el sexo se pase a ver reposiciones de Spartacus.

Asomando la cabeza por encima del agua, Gusano Gris se come a la intérprete con la mirada. No entiendo bien por qué lo hace, porque debe der ser muy frustrante que tu cerebro envíe un estímulo sexual a una parte de tu cuerpo que echaron al contenedor de basura orgánica hace veinte años. Debe de ser tan latoso como enviar un email y recibir una respuesta automática que dice que no ha sido posible entregar el mensaje porque "la dirección de destino no está disponible o no existe".

Missandei se da cuenta de que la están espiando y, al ver que Gusano Gris no le quita ojo, se incorpora para que el comandante de los Inmaculados no se pierda detalle. Y luego, por alguna razón que no entiendo, se tapa pudorosamente sus vergüenzas. Un poco tarde para eso, guapa, ¿no crees?

El cine necesita que regrese la blaxploitation.

Más tarde, mientras Daenerys Targaryen trata de desenmarañar e ingobernable cardado de Missandei, ésta le cuenta lo que sucedió en el río. Dany no da crédito a lo que oye porque se supone que los Inmaculados sólo viven para ensartar a sus adversarios como trozos de carne en una brocheta y estar muchas horas de pie, pero Missandei le asegura que Gusano Gris estaba muy, pero que muy interesado en su cuerpo serrano.

Dany se pregunta si cuando los amos capan a los Inmaculados, les quitan todo, todo, esto es, "el pilar y las rocas". Yo tengo la misma duda desde que empecé a hacer chistes de castrados a su costa. Este tema requiere mayor estudio. A los castrati solían cortarles sólo las "rocas", pero ¿qué hacen con los Inmaculados? Los Inmaculados no necesitan cantar como ángeles celestiales.

Voy a darle una vuelta.

-El pilar de Daario era fuerte y sólido, y sus rocas, grandes y pesadas.

En la sala del trono, Gusano Gris se presenta ante Missandei para disculparse por ser un Duende Tortuga cualquiera y le dice que espera poder seguir teniendo clases particulares de lengua común con ella, porque estas lecciones son, y cito textualmente, "preciosas para yo". Gusano Gris necesita repasar las lecciones sobre pronombres personales.

Missandei le quita importancia al asunto y dice que lamenta que le cortaran el pito y todo eso; pero el chico no lo ve tan mal, porque al final ser un Inmaculado le ha permitido participar en una serie de acontecimientos históricos más o menos importantes que han desembocado en la oportunidad de verla a ella en pelotas. La intérprete admite que también le gustó que el chaval le diera un buen repaso. Ninguna mujer se pasa dos horas diarias en el gimnasio haciendo pilates y bodypump para luego encerrarse en un convento.

Actuando.


En las calles, mientras los Inmaculados descuelgan a los amos crucificados para desesperación de los vendedores de matamoscas, un chavalín entrega una carta con el sello de la Mano del Rey a Barristan Selmy, que espera que al abrirla no le salté ningún escorpión encima como le sucedió a Dany aquella vez en Astapor. Pero no hay ningún bicho infecto escondido dentro, sino que se trata de un perdón real para Jorah Mormont firmado por Robert Baratheon. ¿Es que aquí nadie respeta la inviolabilidad de las comunicaciones?

Barristan decide ir de frente y decírselo primero a Jorah, para que luego no se sorprenda cuando Dany se ponga hecha un basilisco y le acuse de traición.

Deberían alegrarse de que no sea publicidad de los chinos. Yo tengo el buzón anegado de panfletos del Gran Muralla, el Hong Kong City, el Chino Feliz, el Jardín Bambú...

En la sala del trono, Dany se pone hecha un basilisco y acusa a Jorah de traición. Es una escena realmente triste para cualquiera que haya sufrido viendo a Jorah enamorarse hasta las trancas de ella y luego darse de cabezazos contra los indestructibles muros de la Friend Zone.

El caballero confiesa que estuvo manteniendo a Varys al tanto de todo lo que se cocía a su alrededor durante las dos primeras temporadas, y Dany se queda espantada al darse cuenta de que esas newsletters fueron probablemente la causa de aquel intento frustrado de envenenamiento que sufrió en sus carnes cuando aún estaba embarazada. El hecho de que el propio Jorah la salvase de aquella indigestión no parece jugar a favor del caballero. La jefa está demasiado cabreada para hacer la vista gorda.

Dany manda a Jorah a hacer gárgaras, espetándole que vuelva a Desembarco del Rey con sus amos, que es lo mismo que decírselo en un tono normal, pero con el ceño fruncido y más posibilidades de que se te escape un salivazo.

Es como mirar a un perro viejo al que sus dueños abandonan en la calle.

Jorah, más melancólico que una filósofo renacentista en un día de lluvia, abandona la ciudad a caballo.

¿A dónde irá ahora el primogénito del Viejo Oso? No lo sé, pero ojalá que su salida de la serie no esté próxima. Y si lo está, espero que protagonicé su propio spin-off en el que galope por las extensas y áridas llanuras de Essos enmendando injusticias con la ayuda de un dothraki astuto con un acento muy marcado.

¿Y Dany? ¿Qué hará ahora que ha perdido a su consejero más leal? ¿No se da cuenta de que Tywin Lannister ha enviado esa carta para debilitar sus fuerzas? Qué mal pinta esto.


En Foso Cailin


A las afueras de Foso Cailin, Ramsay Nieve da unos últimos "consejos" a Hediondo para que borde el papel de Theon Greyjoy. Todos sabemos que sólo Theon Greyjoy podría cagarla interpretando a Theon Greyjoy.

Hediondo, debidamente pergeñado, se acerca al castillo con una bandera blanca y dice a los hombres de las Islas del Hierro que él es su príncipe, Theon Greyjoy, y que, como rehén de los Bolton, viene a ofrecerles la oportunidad de rendir el castillo al nuevo Guardián del Norte y conservar sus vidas. No todos los castillos pueden tomarse dando saltos, tirando a un dragón escupefuego a un pozo de lava y rescatando a la princesa.

A pesar de que el lugar es un hervidero de enfermedades y los hombres necesitan asistencia médica y un manguerazo a presión, el tipo al mando se niega a colaborar y le lanza un jardazo sanguinolento a "Theon" en toda la cara. Sus hombres, en cambio, opinan de otra manera y dan matarile a su comandante en un abrir y cerrar de ojos. Empiezo a notar una pauta de felonía entre los hijos del hierro muy poco saludable para sus superiores.

A veces simplemente tenemos que aceptar que la vida es una gran bola de mierda dirigida a nuestra cabeza.

Desafortunadamente, Ramsay tenía otros planes para los ocupantes del Foso Cailin, y el patio del castillo acaba pareciendo la charcutería del barrio, con todos los hijos del hierro muertos y despellejados como conejos.

Cuando Dany conquistó Astapor a traición, recibisteis la escena con vítores y aplausos, así que no critiquéis a Ramsay ahora.

Siempre hay que leer la letra pequeña.


Cuando Roose Bolton llega con su ejército, Ramsay le entrega la bandera raída y sucia de Foso Cailin. El valor estratégico de este baluarte es indiscutible si uno se toma la molestia de consultar un mapa. Por eso, Roose está complacido y se lo demuestra a su bastardo poniendo la misma cara de póquer de siempre y dándole un certificado en el que dice que de ahora y para siempre será Ramsay Bolton. Es como sacar buenas notas a final de curso y que tus padres te regalen un videojuego.

Ramsay, emocionado y orgulloso, promete a su padre que honrará su apellido y las tradiciones de la Casa Bolton, entre las que se encuentra el desollamiento, la crucifixión y, remontándonos a los orígenes de esta familia, el uso de pieles humanas a modo de prenda de vestir. Incluso a los defensores de la tauromaquia les costaría justificar la necesidad de mantener vivas esas tradiciones.

-¿Un perdón real a nombre de Ser Jorah Mormont? Los cuervos han vuelto a liarla.


En el Nido de Águilas


Tres nobles del Valle, Lord Yohn Royce, Lady Anya Waynwood y Lord Fulano de Tal, interrogan a Petyr Baelish acerca de la sospechosa muerte de Lysa Arryn. No sólo es evidente que andan con la mosca detrás de la oreja, sino que además ninguno de ellos siente aprecio por el ex Consejero de la Moneda, renombrado proxeneta y conspirador titulado.

Meñique dice que Lysa se suicidó después de escuchar el último disco de Extremoduro, pero su historia suena tan creíble como los enmarañados asesinatos ejecutados con hilo de pescar en Detective Conan, y los nobles dicen que llamarán a su supuesta sobrina Alayne para que testifique. Meñique, preocupado por su alergia a las alturas, les dice algo así como: "Oh, eeh, claro. Alayne, sí... ¿Les importa que hable con ella un segundito en privado? A veces se embrolla y confunde lo que realmente ocurrió con las tonterías que ve en la tele y no sucedieron en absoluto. ¡Adolescentes!"; pero los nobles dicen que ni hablar del peluquín y hacen pasar a "Alayne".

Sansa, afligida, entra en la sala y rompe el hielo revelando su verdadera identidad. Meñique traga saliva con dificultad y siente que está a punto de llegarle su momento All Bran. Sin embargo, y para su asombro y admiración, en lugar de delatar a Meñique, Sansa suelta una bola tremenda, poniéndole de héroe para arriba y respaldando su versión mientras derrama lágrimas de cocodrilo. El pequeño saltamontes ha aprendido una valiosa lección.

Meñique sonríe, aliviado y creo que un poco excitado. Ugh. Creo que he vomitado un poco en mi boca.

Esperemos que esa sonrisa de haberse salido con la suya la veamos sólo nosotros y no las personas que tiene enfrente y le están interrogando.

Más tarde, Meñique visita a Sansa en su habitación y le pregunta por qué ha mentido por él. Ella dice que más vale malo conocido que bueno por conocer y que a saber qué hubiera sido de ella si llega a decir la verdad y por ese motivo a él lo hubieran tiophilizado por la Puerta de la Luna.

Meñique le pregunta si cree que sabe cómo es él, y Sansa le responde que sabe lo que quiere. ¡Oh, armas de mujer! ¡La alumna está alcanzando al maestro!

¿Esta es su cara más sexy? Debería ver Acoso e Instinto básico.

Meñique habla con los nobles y todos están de acuerdo en que ya es hora de que Robin abandone el Nido. Literalmente en su caso. Hay que hacer de él un títere de provecho, ¿no? Y tampoco es bueno que permanezca en la fortaleza mucho tiempo, no vaya a ser que se aburra de tirar muñecos por la Puerta de la Luna y le dé por dar órdenes o buscar culpables de la muerte de su madre.

Sansa se reúne con Meñique y Robin para recorrer el Valle, sorprendiendo a la audiencia con un nuevo y atrevido look estilo reina malvada. Incluso se ha teñido el pelo de negro.

A Meñique se le hace la boca agua al verla. Yo prefiero no seguir mirando y tomarme un antiemético.

La nueva mala de los Power Rangers.

Arya Stark y Sandor Clegane, que aún se resiente del bocado carpantero que le dieron, llegan a la Puerta de la Sangre sólo para descubrir que la tía Lysa murió hace tres días.

La chica Stark se troncha de risa ante la ironía. Después de esto y de la Boda Roja, es evidente que tiene que replantearse su vida y dejar de visitar a la familia. ¿Qué hará ahora? ¿Unirse a un grupo de aventureros como asesina de nivel 4? ¿Y el Perro?, ¿caerá en el camino por no aplicarse antisépticos y ponerse una tirita? ¿Lo rematará Arya? No tengo ni idea.

Leyó sobre la muerte de Lysa Arryn en el blog.


En Desembarco del Rey


¿No os pone de los nervios que, quedando sólo diez minutos para que acabe el episodio, aún no hayamos visto el duelo a muerte más esperado de la historia de la televisión desde que K.I.T.T. se enfrentó a Goliath? A mí sí.

El combate del siglo.

Pero por fin ha llegado el día "D", de destrucción, descalabro, desgarro y desolladura, y Jaime Lannister visita a su hermano para ofrecerle consuelo y un buen trago de vino. Tyrion echa la vista atrás en el tiempo y empieza a hablar de su primo Orson, un pobre retrasado mental del que los hermanos Lannister hacen una imitación muy políticamente incorrecta. El Gnomo está frustrado porque nunca llegó a entender el motivo por el que su primo se pasaba todo el día aplastando bichos por más que se esforzó en averiguarlo.

Lo primero que me vino a la cabeza al escuchar este relato es que Tyrion estaba filosofando sobre lo difícil que resulta para las buenas personas como él entender los actos de crueldad gratuitos cometidos por gentuza como la Montaña. ¿Qué han hecho los bichos para merecer que los chafen? ¿Qué ha hecho él para merecer todo lo que ha sucedido? Intrigado, busqué otras posibilidades en Internet.

Algunos internautas dicen que Orson Lannister es el propio George R. R. Martin, cuyos libros siempre tienen una sombra de muerte acechando detrás de cada página. Otros piensan que los creadores de la serie se han servido de este primo tarado para chinchar a Orson Scott Card, al que la homofobia ha traído muy mala fama a pesar de sus logros literarios y que ha criticado duramente la serie por su pornografía. Los demás no pierden el tiempo pensando en tonterías y lo que quieren es ver a Oberyn y la Montaña luchando hasta que sólo quede uno en pie. Amén.

Esta prisión se ha convertido en el terreno donde nacen los Emmys.

Los guardias conducen a Tyrion al concurrido ring. Las entradas se agotaron al segundo día y todos los asientos están ocupados.

Aunque al Gnomo le tiemblan las piernecitas sólo de pensar en el resultado del combate, Oberyn es el puto amo del universo y derrocha confianza por los cuatro costados, cosa que demuestra tomándose un copazo antes del combate, igual que los vaqueros en las pelis del Oeste antes de salir del saloon para batirse en duelo en la plaza del pueblo.

-Esto es pan comido. ¿Qué hacemos luego?

Para la ocasión, la Víbora Roja ha escogido combatir con la lanza toxis del Final Fantasy I (o eso opino yo, porque de algún lado le tiene que venir el mote, y según el libro Tormenta de espadas, es un experto en venenos) y la armadura de piel de serpiente del World of Warcraft, que es muy ligerita. Por lo tanto, ya podemos intuir que su estrategia consistirá en mantener las distancias y contrarrestar la fuerza bruta de la Montaña con astucia y agilidad. Es algo parecido a lo que hizo Bronn con Ser Vardis en la primera temporada, sólo que Ser Vardis no medía más que la mayoría de los jugadores del equipo de baloncesto del Real Madrid ni pesaba 190 kilos de puro músculo islandés.

El combate comienza y Oberyn se pone a brincar y girar de un lado para otro como un Jedi cafeinómano mientras esquiva los brutales envites de la Montaña, diciéndole una y otra vez: "Con tu tío y con tu tía, irás a Bel Air". Perdonad, no sé de dónde vino eso. En realidad, Oberyn se pone en plan Iñigo Montoya y azuza a la Montaña repitiendo constantemente la misma frase acusadora como si fuera un mantra: "Elia Martell. La violasteis. La asesinasteis. Matasteis a sus hijos". Demasiado largo para ponerlo en una camiseta.

Hermanos separados al nacer.

Sin embargo, la Víbora Roja no las tiene todas consigo, y la Montaña y su espadón desproporcionado le ponen contra las cuerdas en más de una ocasión. Si fuera fácil, hubiera luchado cualquiera, ¿no?

En todo caso, puede que este sea el 1-on-1 más emocionante que hemos tenido en la serie desde que Jaime Lannister se enfrentó a Ned Stark en la primera temporada, y desde luego es la pelea mejor coreografiada, con un magnífico choque de estilos de lucha contrapuestos en el que hay que ingeniárselas para introducir los diálogos. Sobresaliente en todos los aspectos.

No hay nada más emocionante que reducir una pelea épica a una captura de pantalla borrosa.

A medida que el combate se intensifica, la Montaña hace volar a Oberyn de un manotazo, pero nuestro luchador favorito consigue sobreponerse a tiempo y perfora el colón transverso de su enemigo con la lanza, aprovechando luego para escabullirse con una voltereta y a la vez propinarle un golpe a Gregor en el pandero.

Las tornas cambian en un santiamén y la Víbora Roja hace un corte en el gemelo a su oponente. Gregor clava la rodilla en el suelo. Oberyn repite una vez más su frase con gancho y salta sobre la Montaña con la lanza por delante clavándosela en el pecho como si fuera una aceituna gordal. En su casa, el espectador enloquece de alegría y sonríe al mismo tiempo que Tyrion, Jaime y Ellaria Arena. Y ahora es cuando viene lo malo.

-Tienes un problema. Te voy a matar.

En lugar de aprovechar para rematar a su oponente a la voz de FINISH HIM!!, Oberyn se acerca a la Montaña y empieza a dar vueltas a su alrededor, exigiéndole que confiese quién le dio la orden de matar a su hermana al mismo tiempo que, como quien no quiere la cosa, señala a Tywin con el dedo. Es en este momento cuando te das cuenta de que va a palmar, porque así es como Juego de Tronos castiga la idiotez. Es como tener a un rival del Street Fighter viendo las estrellas y no aprovechar para encajarle un Puño del Dragón en la barbilla. Hay que ser muy tonto o ir de sobrado.

Gregor barre a Oberyn, haciéndole perder el equilibrio, y ya en el suelo, le practica una exodoncia sin anestesia ni nada. ¡Ale, todos los dientes por ahí volando! La Montaña no se anda con chiquitas y hunde sus pulgares del tamaño de morcillas en los ojos del príncipe dorniense, confesando su crimen: "Elia Martell. Maté a sus hijos. Luego la violé. Y luego le machaqué la cabeza ¡ASÍ!". ¿Habéis visto cómo se queda una sandía después de caer de un quinto piso? Así es más o menos como acaba la sesera de Oberyn. Es de lo más gore que he visto nunca en una serie de televisión.

Ellaria Arena pega un berrido que pone los pelos de punta, y Tywin dicta sentencia en el acto y condena a su hijo Tyrion a muerte.

¡Falta, árbitro! Le está machacando los pulgares con los párpados.


Conclusión


Aún estoy en shock.

No recuerdo haber visto a Pedro Pascal en ninguna otra serie o película, pero es un actor muy carismático y, aunque normalmente me cuesta aceptar a los personajes nuevos, adoré a su Oberyn con absoluta fascinación y heterosexualidad desde el primer episodio de la temporada. Verlo morir así me deja conmocionado. No es que me sorprenda que las señoras de la limpieza tengan que fregar los sesos del príncipe dorniense del suelo, eso lo vi venir desde que se prestó voluntario para ir al matadero; pero me joroba que haya palmado por hacer el tonto cuando estaba tan cerca de la victoria. Sólo tenía que rematar la faena.

El destino de Tyrion, por el contrario, no me preocupa. Su hermano Jaime le ayudará a escapar (con suerte muriendo valerosamente en el intento), o, aunque menos probable, Varys le sacará por algún pasadizo secreto. ¿Cómo lo sé? La HBO no es tonta y Peter Dinklage ha firmado por seis temporadas.



Pasando a otras cuestiones, el hecho de que la trama de Daenerys de la Tormenta, Madre de Dragones, Rompedora de Cadenas, etc., haya frenado en seco para perder el tiempo con historias de amor improbables, protagonizadas por personajes secundarios y dignas de una novela de Danielle Steel, me parece lamentable; pero, mirándolo por el lado bueno, al menos Jorah se ha separado de su querida khaleesi y eso debería traer conflictos a Meereen. Ya es hora de que Dany vuelva a pasarlo mal y crezca un poco más como personaje, porque lo que es de altura, con veintisiete tacos en sus patas, está claro que Emilia Clarke ya dio todo el estirón que pudo.

En cambio, Sansa nos ha sorprendido pegando un salto agigantado. Harta de que la vida le dé sopapos y pasteles de limón, ha decidido ir un paso por delante y coger el toro por los cuernos. Y si eso requiere mentir, disfrazarse de Maléfica y flirtear con un proxeneta maquiavélico, habrá que dejarse arrastar por el Lado Oscuro.

El Lado Oscuro.

Un gran episodio. Quizá el mejor de la temporada.

20 comentarios

  1. ¡Fascinante! ¡fenomenal!¡Fantástico!!…pareciera que me tomé 3 redbull al hilo en los últimos 6 minutos del capítulo. Os dije que valdría la pena la espera Tipex.
    Al final me pareció recordar aquella batalla de "Blood Sport" en donde el "gringo" barbado amigo de Frank Dux se confía porque tumbó a Chon-li, después terminaría inconsciente y sin su cinta Don Barbas.
    Los salvajes van a por todo, aunque mi pequeña arquera está volviéndose humana después de todo, deja vivir a una madre y su crío(ya la había librado del Señor del Hielo).
    Missandei se decepciona enormemente cuando descubre que Gusygris es eunuco y de nada le sirve "lo niger". Al menos hay amor jejeje
    Me sigue sorprendiendo el "Hediondo" y su cocowash.
    La Sansa salva a Meñique, se me hace que ya hubo algo de por medio o quiere vengarse dejando que meñique le consiga todo y al último lo mate.
    Pobre perro, se quedo sin recompensa jajaja...la pequeña Stark tiene la misma gracia que Madeline Zimma(son clones)
    La werita quesera es manipulable, se dejó convencer y ahora ha surtido efecto la trampa de los Lannister: Divide y vencerás.

    ResponderEliminar
  2. Diossssssssssss... Aun sabiendo lo que iba a pasar, me sentó cómo una patada en el hígado lo de Oberyn, de lejos, el personaje más carismático de esta temporada, pero como se suele decir... "eso te pasa por tooooooonto"

    ResponderEliminar
  3. -Ay, Meñique que negro veo tu futuro. El gran manipulador manipulado por una niña. Con las esperanzas que tenía puestas en tu capacidad para el engaño, la malversación de fondos y el, con perdón, puterío.
    - Muy bien, Ramsay, así logrando nuestros objetivos poco a poco. Pero la próxima vez que tu padre te pregunte "¿qué ves a tu alrededor?", no pongas esa cara de asco, hombre, que se te nota mucho.
    - Ahí, Khaleesi, ahí, echando a los mejores de tu lado. Qué ganas tengo de ver la adaptación de la última novela donde tu nivel de idiocia alcanza proporciones estratosféricas.
    - ¿Queda mal decir que yo iba con la Montaña? Siempre me apunto al caballo ganador. Es más creo que en este Mundial voy con Brasil. Así me aseguro el triunfo.
    Por lo demás, lo van a tener muy difícil en las próximas temporadas para superar el nivel de esta con todos sus grandes momentos. Repasemos: la feliz boda de Joff, el salto a la gloria de la tía de Sansa y finalmente esta grandísima pelea. Y según mis cálculos aún quedan dos momentos, o mejor dicho, momentazos al final de la temporada. Ya veréis, ya... Bwahahahaha....

    ResponderEliminar
  4. Oberyn... bueno, se lo busca, pero jode mucho su muerte. Tenía un carisma brutal y molaba lo que no estaba escrito ver a un tio pasando tanto del juego y vacilándole a Tywin en los morros. En fin, en la siguiente temporada van a entrar el resto de personajes de Dorne en escena, y eso nos compensará un poco la baja de la Víbora Roja.

    Estoy de acuerdo contigo en lo del noveno episodio. El norte no es una trama que esté quedando demasiado bien en la serie, al menos no cuando se compara con otras como desembarco. No espero demasiado de este episodio, pero el 10... los niveles de "awesomidad" de las últimas páginas del libro son increibles, y de momento solo han mostrado el final de Sansa (Lysa aprendiendo a volar).

    El momento de Sansa ha molado... el problema es que están ya metiendo material del libro 4 y 5 , como en el caso de Daenerys. Hay varias tramas en los siguientes libros que apenas tienen importancia y que se limitan a unos pocos capítulos, no se como van a manejarlas en las siguientes temporadas. Los Stark "pequeños" se dedican a aprender... ¿como demonios haces eso en una serie? No puedes transformar la parte del Nido de las Aguilas en un "al salir de clase", y por definicion, si el objetivo de Meñique es ocultar a Sansa no puedes dejar que pase nada "gordo" en esa parte de la historia.

    ResponderEliminar
  5. Un muy buen capitulo. De hecho, yo diría que esta es la temporada que mas me esta gustando. Y hombre, no menosprecies el capitulo 9 que tiene pinta de ser otra batallaca espectacular (espero no equivocarme, vaya).

    De lo mas destacable, a parte de la pelea final,el pobre Jorah que ya no podía aspirar a ser mas pagafantas siendo ahora expulsado por su amor inalcanzable. Volverá para rescatarla cuando a la khaleesi se le pongan las cosas muy chungas o buscara venganza por ello? Eso si, la cara que pone Dany mientras lo echa de alli es impagable.

    El cambio de Sansa tenia que pasar si o si. Despues de todo por lo que ha pasado o cambiaba o ya nos podíamos despedir de otro Stark. Ahora me haría gracia que ella y Arya se reencontrasen. Lo gracioso es que Brienne y Podrick van en su busca para rescatarla, así que no se que harán cuando la encuentren.

    Muy bueno lo de Iñigo Montoya. La diferencia es que el si remato la faena, cosa que Oberyn no ha logrado.

    Como siempre, genial reseña. con ganas de saber que hará el bueno de Tyrion, aunque a mi me da que Jaime no va a dejarlo en la estacada.

    ResponderEliminar
  6. "Elia Martell. La violaste. La asesinaste. Mataste a sus hijos".
    "Elia Martell. La violaste. La asesinaste. Mataste a sus hijos".
    "Elia Martell. La violaste. La asesinaste. Mataste a sus hijos".
    "Elia Martell. La violaste. La asesinaste. Mataste a sus hijos".
    "Elia Martell. La violaste. La asesinaste. Mataste a sus hijos".
    "Elia Martell. La violaste. La asesinaste. Mataste a sus hijos".
    "Elia Martell. La violaste. La asesinaste. Mataste a sus hijos".
    "Elia Martell. La violaste. La asesinaste. Mataste a sus hijos".

    Creo que voy a hacer camisetas con estas frases y me forro.

    ResponderEliminar
  7. Sansa por fin ha aprendido que para sobrevivir en el mundo de Juego de Tronos hay que ser los ninjas de Raruto, un cabrón de cuidado y no andarse con tonterías, cosa que no ha ocurrido con otros personajes:

    Oberyn por ejemplo tendría que haberle dado a la Montaña un golpe mortal cuando le tenía de rodillas y obligarle a hacer la confesión cuando muere, no cuando todavía estaba en condiciones de luchar.

    Jorah debería haber mentido como un bellaco ante la carta diciendo que es una mentira de los Lannister para dividirles, alegando las veces que le salvó la vida y el historial de los Lannister como pruebas a su favor.

    Aquellos que no conozcan los libros atentos a lo que vendrá dentro de poco.

    ResponderEliminar
  8. Ah, ¿Missandei es adulta en la serie? Vaya. Lo del pelo de Sansa es para ocultar su identitad o algo, me parece.
    NADA protagonizado por Jon Nieve puede ser emocionante.

    ResponderEliminar
  9. Obelyn T_T, maldita sea su fanfarronería, le ha costado a la cabeza, no lamente tanto una muerte desde que a Ned Stark le hicieron ese corte de pelo tan extremo.

    Era un personaje tan guay, tan atrayente, tan carismático, tan convincente, tan chulo y molón, que miedo me hubiera dado quedarme a solas con él en una habitación y sabes que tu también lo tienes, todos los heteros lo tenemos, era muy magnético, que al final del 4x7 creí que si Tyrion lo hubiera brazado, habrían acabado en algo mas que en palabras.

    Solo espero que lo haya envenenado, que sufra lentamente, agonizando cada segundo, que mee bilis, que su sangre se cuaje y que tarde semanas en morir, solo con la única compañía de alaridos de punzante dolor, solo así triunfara la verdadera justicia... que hay en Poniente.

    Para terminar, solo pido que a Tyrion tenga su justicia, que por cierto la cara que pone al final es de Oscar.

    ResponderEliminar
  10. ¿Soy el unico que piensa, que Obelyn debio romperle las extremidades a la Montaña? Si tantas ganas tenia de sacarle una confesion, vamos creo que hubiera sido mejor.

    ResponderEliminar
  11. Vamos por partes, ver al pobre Jorah salir solo y abandonado sin nadie que le consuele, duele. El pobre es un buen tío, sabe luchar y además es sabio pero no tiene buen ojo con las mujeres además que no sabe ligar, ¿cómo no idententificarse con él?
    Sansa va mejorando a pasos agigantados, y ahora además luce mejor sus encantos. Después de ver su evolución en todos los libros yo soy muy de Sansa y de Hediondo.
    Lo de Tyrion y el primo Orson lo veo como una metáfora de nuestras vidas ante los dioses, no importa lo inteligente que seas o lo mucho que estudies nunca comprenderás a los dioses y su crueldad. Somos insectos en manos de idiotas.
    Lo del combate son palabras mayores, a pesar de conocer el resultado lo que han conseguido ha sido muy impactante. Oberyn lo tenía todo y lo perdió. La expresión "fuegos fatuos" debe ser sustituida por "salticos de Oberyn".
    Con respecto a Pedro Pascual, lo puedes ver en la 6° temporada de El Mentalista. Hace de tío majo, más majo imposible, al que deseas que muera pronto.

    ResponderEliminar
  12. Por ultimo, me sorprende que las historias de Jaime y Brienne, hayan llegado hasta el ultimo rincon del norte y no hayáis hecho una referencia chistosa O_oU

    ResponderEliminar
  13. Capitulazo!! qué ganas tenía de ver la reseña de esta semana y lo que se comentaba por aquí! Muy bueno el artículo, me he jartao de reír brocha! ;)

    Pero antes de dejar mi opinión.... un minuto de silencio por un héroe caído...que no, que era broma! si no se lo merece el muy @#~~€¬ %&!!

    Pero Oberyn, muchacho ¿por qué?..¿¿POR QUÉ??..¿¿¿¿¿POR QUÉ?????

    Pero, ¿qué parte de "si bebes, no luches con un cachalote" no has entendido? si lo saben hasta los cachalotes! Está claro que Oberyn era un tío que sabía vivir..pero no morir! Estoy de acuerdo con alguna opinión que han dejado por ahí arriba con respecto al estilo GRRM: "sus personajes, su justicia" y no se corta un pelo del barbote ese que lleva en finiquitar a los que no se enteran de cómo se juega al juego de tronos y ¿soy yo o su balanza se inclina claramente por los personajes inteligentes? Si Sansa, versión Darth Vader 2.0, no mata a Meñique en estos dos últimos capítulos.. el chato tiene muchas, pero muchas posibilidades....

    Por cierto, pero vaya relleno tan heavy que están metiendo en la parte de Meereen, que lo único que pasa es el tiempo. Vale que la tía está en boxes hasta que en Poniente descubran el café....pero ¿de verdad hace falta saber lo que lleva Gusano Gris bajo las enaguas? Casi prefería que pusiesen anuncios.

    En cuanto a lo de Orson, el primo de Tyrion..no sé..¿gases? jeje..no en serio, me parece más un aviso para navegantes: la potencia sin control no sirve de nada...como decía el anuncio de Pirelli!! (qué anuncio más listo, pardiez!!)

    En cuanto al próximo capítulo.......qué mala leche! QUÉ MALA LECHE!!!!!

    ResponderEliminar
  14. Excelente resumen como siempre. Esperaba desde la semana pasada leer la critica y comentarios de este tremendo episodio. Comparto lo dicho, el mejor de la temporada, además ayer ya vi el siguiente (HBO Chile), pero no les voy a adelantar, sin embargo creo que Jon nieve esta vez sale mejor parado en las escenas.

    Saludos.

    ResponderEliminar
  15. M@nchitas: Ya no puedo dejar de imaginarme a Van Damme actuando en Juego de Tronos. Gracias.

    Anónimo: Sí, Oberyn era el rey del mambo. Ahora es comida para las gaviotas.

    David: Meñique debería hacerse lo que le hicieron a Varys. Entonces sería invencible. O quizá no haga falta ser tan drásticos y le baste con una de esas terapias tipo La naranja mecánica.

    XD Sí, la cara de Ramsay dice: "Somos dueños de un erial de mierda. Genial".

    ¿Dany se vuelve más tonta todavía? Creo que este es el comienzo de una gran aversión.

    Si apoyabas a la Montaña, no tienes corazón.

    ¿Risas malvadas a mí? ¡¡¡MWAHAHAHAHAHA!!! Aprende.

    eter: ¿Más personajes de Dorne? Espero que todos sean bisexuales y compartan el ansia de venganza del difunto Oberyn.

    El episodio 10 promete más que el 9, desde luego. Cualquier cosa es mejor que Jon Nieve poniendo cara de acelga. Además, espero que en el final de temporada haya puntos de inflexión para al menos dos personajes: Tyrion y Arya.

    Para que la parte de Bran Stark sea más interesante, propongo que se inventen a un personaje tipo Yoda. Nunca hay suficientes enanos verdes de orejas puntiagudas.

    JoakinMar: La temporada 3 también era muy buena, pero la cuarta va a ser difícil de superar. Menosprecio el episodio 9 y el tiempo me dará la razón. Prefiero que la trama avance a tragarme una batalla de 50 minutos protagonizada por Jon Nieve y su amigo Ser Cerdi.

    No creo que Jorah busque venganza, no le pega nada. Imagino que intentará ayudar a Dany de alguna forma para recuperar su confianza. Debería empezar por enviarle bombones con una nota de disculpa.

    Sansa ha estado a un tris de morir desde el episodio 2 de la primera temporada. Ahora sus posibilidades han mejorado, pero cualquiera sabe...

    Yo supongo que Jaime intentará liberar a su hermano en... HUIDA DE LAS CELDAS NEGRAS, con Warwick Davis en el papel de Tyrion Lannister, y Paul Bettany como Jaime Lannister.

    Doctor Müller: Inténtalo y mira a ver cuánto tarda en llegarte el requerimiento de un despacho de abogados por infracción de derechos de propiedad intelectual.

    Anonimatus: Todavía no veo a Sansa en plan cabrona, pero tiempo al tiempo, supongo.

    Es un poco difícil sacar una confesión a un muerto, aunque en este mundo ficticio cualquiera sabe.

    A Jorah nunca le ficharían para Boston Legal, esa es la verdad.

    Ainara Sàiz: Si Missandei llega a ser una cría como en los libros, no hubiéramos tenido esta escena JAMÁS. Así que gracias, HBO.

    Hay maneras y maneras de ir de incógnito. Sansa ha optado por la que es más probable que concentre las miradas veinte centímetros por debajo de su cara.

    Mixtli1984: Sí, Jorah tiene un pésimo gusto a la hora de elegir a las mujeres. Fíjate tú en su primera esposa, que primero le arruina y luego le cuesta el exilio. Al menos Daenerys no podía arruinarle aún más. En mi opinión, debería alistarse en la Guardia de la Noche.

    No sigo El mentalista, el prota tiene una cara de muermo que no puede con ella.

    John Smith: Te noto un poco... dividido.

    Helena Niño: ¡Gases! Era la explicación más obvia, ¿cómo no se me habrá ocurrido? Y no será porque no haya recurrido a esa explicación antes.

    Rodrigo Coloma: Muchas esperanzas tenéis vosotros puestas en "Lord Nieve".

    ResponderEliminar
  16. Creo que queda más que claro que tooodos estábamos esperando este enfrentamiento; tanto los que habíamos leído las novelas como los que se acercaban a este momento con la mente en blanco.
    Yo, sinceramente... casi no quería ni ver los últimos minutos del capítulo. ¿Para qué? Diablos.... si es que el personaje era como el último bastión del Héroe con mayúsculas.
    Hablo de memoria, pero la sensación que me dio en su momento al leer las novelas fue que, entre tanta inmundicia e injusticia, aparecía un personaje que por fín podía hacer algo bien hecho y hacer que una sonrisa de "¡¡¡Toma ya!!!" apareciese en la cara del lector / espectador.
    Y chof. Nunca mejor dicho: chof.
    Quedan momentos que harán trivial este suceso, pero sin duda uno de los grandes instantes fue este enfrentamiento. Es increíble como el Martin este es capaz de cambiar la mentalidad acostumbrada del lector-tipo, jugando con lo que sin duda creemos que pasará con lo que finalmente termina por suceder. "Este no debería morir... pero muere; luego... este debería morir, pero no muere... Luego este otro no debería morir... y no va a morir... ¿No?" Y así sucesivamente...

    ResponderEliminar
  17. Si estoy dividido, una parte de mi quiere felicitar a G.R.R.M. otra prenderle fuego por ser tan cabron, este hombre si trabajase para disney, seria algo digno de ver, horriblemente digno.

    Disculpad la broma con lo de Obelyn sexualmente atrayente, es que cuando estoy en este blog me invade las ganas del guasa.

    Contestadme si os atreveis xD

    ResponderEliminar
  18. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  19. Propongo hacer huelga para la semana, por el capítulo de Jon Nieve!
    Y en lugar de reseña del truño ese de capítulo hacer una Olimpiadas de Juegos de Tronos, en plan Trivial o algo así...y al que gane nombrarle Lord Mariscal de todo Poniente...

    ResponderEliminar
  20. Para los que querais una camiseta de nuestro campeon dorniense qui hay unas cuantas http://www.latostadora.com/regalos/oberyn de na.

    Yo ya se cual http://www.latostadora.com/generados/tiendas/12437/compos/559679_f.jpg

    Como siempre gran reseña.

    ResponderEliminar