5 de julio de 2011

Transformers: El lado oscuro de la Luna (2011)

A ver, ¿por dónde empiezo? ¿Suelto a lo bestia lo condenadamente mala que es Transformers 3 o cuento una anécdota que tiene poco o nada que ver con la película? Creo que como lo primero acabo de hacerlo sin querer, seguiré con la anécdota.

En la sala de cine, y ya desde los tráileres, tuve la suerte de sentarme al lado de un chaval que comentaba todas las escenas que le llamaban mínimamente la atención, igual que haría cualquiera de vosotros en el salón de su casa si estuviera con sus amigos. Sólo que este chaval había venido solo y no estaba en su casa. ¡Hablaba con la puñetera pantalla! En cierto modo, me recordaba a mi abuela, que se quedó afónica viendo Air Force One de tanto advertir a Harrison Ford que tuviera cuidado con los terroristas. Pero creo que entre una mujer que creció sin televisor y un crío imberbe hay más de una diferencia.

La lección cívica de hoy, por tanto, es que cuando vayáis al cine tengáis la puta boca cerrada o habléis bajito con el compañero de al lado, porque hasta la paciencia de un fan del Duke Nukem Forever tiene un límite. Yastabienombre.

A pesar de todo, el comentarista espontáneo fue lo mejor de la sesión. Tened mucho miedo.

Transformers: El lado oscuro de la Luna es una película de Michael Bay, lo que ya dice mucho sobre lo que cabe esperar de ella (banderas americanas, helicopteros volando al amanecer, tías macizas, explosiones, etc.); pero no es una buena película de Michael Bay. Que sí, hombre, que sí, que este hombre ha dirigido buenas películas. ¿O vais a decirme ahora que cuando pasan La Roca por la tele no os quedáis a verla? A mí hasta me gusta La isla. En cambio, el día que haciendo zapping vea que están echando Transformers 3, espero que mi reacción inmediata sea cambiar de canal y no quemarme a lo bonzo y lanzarme por la ventana. Estoy exagerando, por supuesto; pero me gustaría que el mensaje quedase claro para evitaros mayores disgustos. Sólo me lanzaría por la ventana y procuraría caer sobre algo mullidito.

Lo que sí puedo aseguraros es que salí del cine igual que si me hubiera pasado la noche de farra bebiéndome hasta el agua de las macetas y escuchando música por encima del volumen permitido por la normativa de ruido y vibraciones de la Comunidad de Madrid. No sé si fue por la majadería de verla en 3D, pero me sentía tan alejado de la realidad como el precio que había pagado por la entrada, y en la cara se me había quedado la clase de sonrisa inquietante reservada para los tipos que visten camisa de fuerza.

Esto me inhabilita para escribir varios párrafos seguidos de forma coherente, así que repasaré lo mejor y lo peor de la película y me largaré con viento fresco.


Cosas buenas


  • La idea de que la carrera espacial entre estadounidenses y rusos se aceleró porque una nave Autobot se había estrellado en la Luna es original y representa un punto de partida muy interesante en comparación con la búsqueda de la Chispa Vital (sigue sonándome a anuncio de Coca-Cola) y de la Matriz del Liderazgo.

¡Así que ahí es donde la habíamos dejado!

  • Los efectos digitales son acongojantemente buenos. Los Transformers aún parecen un amasijo indistinguible de tornillos, tuercas y engranajes; pero los chicos de Industrial Light & Magic consiguen que realmente parezca que están ahí. Un sonoro aplauso para ellos.

  • John Turturro no sale en tanga y no hay escrotos de Transformer a la vista. ¡Gracias!

  • La modelo Rosie Huntington-Whiteley, nueva novia imposible de Shia LaBeouf, sin duda sabe cómo salir sensualmente de un coche. También tiene más registros que Megan Fox: casi dos.

La prima de alguien.

  • El chiste del chino que se parece al coronel del Kentucky Fried Chicken tiene gracia. No me reí, pero es el único diálogo de toda la película que catalogaría de humorístico.

  • Aunque por momentos llegué a dudarlo, después de dos horas y media de frustración, la película por fin acaba. Es cierto que al principio de los créditos, han intercalado una escena adicional con John Turturro; pero no hay razón para alarmarse. Si os levantáis rápido del asiento, habréis abandonado la sala antes de que empiece.


Cosas muy malas, pero no todas las que hay


  • Durante cuarenta minutos de película, tenemos que aguantar al insoportable Shia LaBeouf (o Shia MelaBufa para los haters) gimoteando porque han pasado tres meses desde que terminó la universidad y aún no tiene trabajo. ¡Él!, que ha salvado el mundo dos veces y recibido una medalla del presidente Obama. Qué raro que no me sienta identificado con su personaje. ¿Os he dicho ya que el pobre chico vive en un ático enorme y lujoso con una rubia despampanante? No veáis la pena que me da.

  • Todos los personajes humanos, menos quizá uno o dos, hacen las veces de "alivio cómico" (la clase de alivio que siente uno tras recibir una segunda patada en los huevos, para que nos entendamos) y jamás llegan a comportarse como personas normales. Da igual que sean malos o buenos, protagonistas o secundarios, Shia LaBeouf o el maldito John Malkovich... Ninguno actúa como si fuera de carne y hueso, y todos viven al margen de la realidad, en ese loco, loco mundo pergeñado por Bay.

Es como ver La invasión de los ladrones de cuerpos.

  • Cualquier escena con Ken Jeong, el chino de Resacón en las Vegas. Ofensivo para los cinco sentidos.

  • El ayudante de John Turturro. En serio, ¿qué leches se supone que es? ¿Una especie de mayordomo gay alemán ex comando/ninja y hacker? Recristo.

  • A los Autobots les preocupan tanto los humanos como a Bay parecer sexista. Sobre todo me deja alucinado la escena en la que Ironhide decapita a uno de los Decepticon, lo empotra contra un coche y por último, para rematarlo (porque sin cabeza estaba que bailaba sevillanas), patea el vehículo contra un edificio, provocando que las dos primeras plantas vuelen por los aires. ¿Qué es eso de que ahí viven personas? Primera noticia que tengo.

-Solo son daños colaterales, mariquitas.

  • Nadie sospecha de Shia LaBeouf cuando el reloj Decepticon le hace saltar por encima de las mesas, tocar el pelo a la gente y, en general, poner caras pavorosas. "Es alta tecnología. Permite ver lo que ves, oír lo que oyes e interviene tu sistema nervioso, así que como intentes hacer una señal...". ¿Una señal? ¡¿Qué más quieren?!, ¿que se disfrace de payaso, se suba a un monociclo y coloque un cartel luminoso con el mensaje "LOS DECEPTICONS NOS ESTÁN ESPIANDO"?

  • Cuando Josh Duhamel (el tipo ese de Las Vegas) suelta la típica arenga pre-despliegue militar y les dice a sus hombres que no puede asegurarles el viaje de vuelta, un soldado que no había aparecido hasta ese momento responde que se buscará la vida para volver. La escena está rodada con un ritmo tan malo que en lugar de quedar como un valiente, el tipo parece un gilipollas y un sobrado.

  • ¿Por qué, o sea POR QUÉ los militares tienen que lanzarse como si fueran ardillas voladoras sobre la ciudad de Chicago arriesgando centenares de vidas (que tampoco es que importen mucho, pero los helicópteros cuestan una pasta), cuando podían haber llegado al mismo sitio buceando sin correr ningún riesgo como hacen los SEAL? Uy, ¿he dicho al mismo sitio? Quería decir al otro lado del puente que luego no sabían cómo cruzar. Probablemente estemos ante la misión más estúpida de la historia militar contemporánea; pero, por otro lado, volar entre edificios en ruinas esquivando naves Decepticon es mucho más emocionante que bucear.

Los hay más seguros, pero este es el único modo HARDCORE de entrar en la ciudad.

  • Se pueden eliminar escenas enteras de la película sin que la trama se vea afectada en modo alguno. Esto incluye la escena del gusano Decepticon gigante destrozando un rascacielos, que se supone que es la más espectacular y cara de todas porque, de lo contrario, no la pondrían en cada tráiler. ¿Se dará algún día cuenta Michael Bay de que si los personajes no te importan una mierda da igual lo impresionantes que sean los efectos especiales?

  • Tyrese Gibson y su "¡Saltad por la ventana!". Me sé de uno que ha visto demasiadas cintas de Jackie Chan.

  • Los fallos de continuidad son tan evidentes que se cargan por completo el ritmo y credibilidad de la acción. Por ejemplo, ¿cómo carajo se supone que salen Shia y compañía del rascacielos que se niega a derrumbarse después de quedarse colgados sobre el vacío sin ninguna salida a su alcance? Pues no se sabe y a nadie parece importarle. La escena de acción ya ha terminado. ¡Siguiente!

Lo peor es que el gusano me recuerda otra cinta horrenda: Dune.

  • Optimus puede matar él solito a media docena de Decepticons en cuestión de segundos sin despeinarse. Eso sí, como se enrede con unos cables, necesitará media hora y la ayuda de tres Autobots para salir del aprieto.

  • Naturalmente, el campo gravitacional de Cybertron no causa el menor efecto sobre la Tierra. Ya lo decía Sentinel Prime: "Desafiamos vuestras leyes de la Física". Y también se mean en nuestro sentido común, pero esa es otra historia.

  • Hacen falta veinte minutos para que el pilar de control que teletransporta Cybertron a la Tierra esté correctamente alineado. Sin embargo, cuando lo derriban y se estrella contra el suelo entre un montón de escombros, basta con darle un manotazo para que se reactive como si nada hubiera pasado. ¡Ciencia!

  • Optimus Prime es más duro e implacable que Harry el Sucio, Harry el Ejecutor y Harry el Fuerte juntos en una sola película. No soy la clase de fan que diría que esa conducta despiadada no va con el carácter del personaje. Mi problema es que tengo serias dificultades para distinguir a los malos de los buenos. A lo mejor estoy ciego, pero ¿hay alguna diferencia entre Soundwave ejecutando a esa imitación robótica del profesor Q a sangre fría, y Optimus Prime haciéndole un Fatality a Megatron después de que el líder Decepticon le proponga una tregua o disparando a Sentinel a bocajarro mientras éste se arrastra lastimeramente por el suelo?

"Vamos a matarlos a todos" (Optimus Prime, líder de los Autobots).

No voy a decir que a todo el que le guste esta megaproducción norteamericana tiene el gusto en el culo, pero por el colon sí que andará.

25 comentarios

  1. Si, las incoherencias son el plato fuerte de esta película, casi más que el mega3D y los GRAFHIKASOS made in Bay.

    Aun así, como ya te dije por el pajarito, superó mis expectativas iniciales (que eran algo así como: Puta mierda infumable)

    P.D: Avé si le casco una pequeña reseña en mi blog, se la merece.

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  2. Nos podrías decir en que parte mencionan a Venezuela y que es lo que dicen de nuestro máximo líder. ¿Para que fuera vetada de los cines de nuestro País?

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  3. Lo siento, no la pienso ver. Vi la primera en su día y me pareció una buena peli a la que le sobraban los transformers. En serio, ¿eran necesarios tantos planos cortos y movidos para sacar por pantalla a unos robots del tamaño de un trailer? Supongo que esto lo habrán mejorado para la 3ª entrega.

    No pienso ver Transormers 3 porque:

    -El Shia LaBeouf ese me cae peor que el tipo que elige la programación de Telecinco. Lo siento por Jorge Lorenzo pero cada día me cuesta más diferenciarlos.
    -Del cine de Michael Bay no es que sea un fan que digamos, para que me entendáis no he visto ni La Roca (ya se que no tengo perdón) pero recuerdo momentos vomitivos de Pearl Harbour y me acabo de enterar que la dirigió él.
    -ODIO las películas que tienen como único atractivo los efectos especiales, nací en la época del Amstrad CPC.
    -Hace tiempo que no voy al cine y además hablo en las películas que no me gustan (en eso me parezco a tu compañero de asiento).
    -No me gustan las pelis en las que los militares americanos plantean un "ataque frontal" totalmente incoherente contra un enemigo infinitamente superior. Luego los tratamos de gilipollas y se enfadan.

    Bueno, lo dejo por hoy que parece que empiezo a chochear. Bonita reseña, por cierto.

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  4. Además de que Bay recicló escenas de películas anteriores, mira http://www.taringa.net/posts/imagenes/11462929/La-poca-originalidad-de-Transformers.html

    Qué falta de originalidad, por eso a mi no me gusta Transformers.

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  5. ¿No le preocupa que su identidad quede revelada por su parlanchín camarada de butaca?

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  6. Y lo peor es que recaudo como 5 veces mas de lo que costo...

    Bay y los productores sabian que eso iba a pasar, asi que ¿para que esmerarse en hacer un buen guion verdad?

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  7. El día que a Michael Bay le dejen dirigir toda esa parafernalia de acción, y luego pongan a un director y un guionista de verdad a darle coherencia a la rodado, estas películas SI que merecerán la pena.

    Lo tienen todo, salvo un puto guión en condiciones y un mínimo de coherencia en los diálogos que la haga interesante.

    Bueno, por supuesto me estoy dejando fuera al niñato Shia LaBeouf porque ese no es creíble de ninguna de las maneras. Y menos que con esa cara tenga a ese pibón al lado.

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  8. @Galbix: Es lo bueno de ir con las expectativas por el suelo. Otra lección que aprender, supongo.

    @Dezconocido: Que yo recuerde, no había ninguna referencia a Venezuela. Pero tampoco os perdéis nada.

    @Gelovic: No estoy de acuerdo en que a la primera película le sobraban los Transformers, y eso que más o menos me gustó. Precisamente uno de los problemas de esta trilogía, aunque no la juzgo por ello, es que los Transformers son secundarios en sus propias películas. Y no chocheas. :)

    @Ozmonk: El que note eso, no merece quejarse.

    @LacraESECEFE: Para nada. "Era un hombre adusto, gallardo y fornido" no es una descripción del atacante especialmente reveladora.

    @Carlitoooxxx: El problema de la ingente recaudación es que nos aleja más del reboot y nos acerca más a una cuarta entrega a manos del señor Bay.

    @Manu, the java real machine: ¿Escenas de acción dirigidas por Michael Bay, pero con lógica y peso dramático? Suena muy bien.

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  9. Dune horrenda?? uishhh lo que ha dicho. Asi te capturen los Harkonen y te torturen poniendote a Sting a tu lado haciendo comentarios mientras veis Transformers 3 una y otra vez. :)

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  10. Pues a mi me encantó. La rubia, claro. De la peli ni me enteré: cuando Rosie salía, la veía a ella. Y cuando no, la seguía viendo, y es que con toda (toda, toda) esa ropa blanca -impoluta- su imagen quedaba sobreimpresionada...

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  11. @El Tipo de la Brocha: igual me expliqué mal, quería decir que los Transformers aparecían muy de refilón en la peli (secundarios como tu has dicho).

    @Manu, the java real machine: cuando todo eso pase, como por arte de magia la película dejará de ser rentable. No lo entiendo pero en taquilla siempre funcionan películas insustanciales.

    @Carlitoooxxx: eso solo confirma lo que le acabo de comentar a Manu.

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  12. Dos cosas:

    1.ª La Isla es una película bastante buena.

    2.ª Rosie Huntington-Whiteley es una mujer fea a segunda vista.

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  13. ¡Joder, me encantaría haber visto la peli para unirme al linchamiento! Pero bueno, aporto mi granito de arena apoyando la idea generalizada de que Shia Laboeuf tiene el mismo atractivo que un grano peludo en el culo de Rosie O'Donnell.

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  14. Tan mala no será... Mi sobrino de 7 años lloró con la peli... en incluso alzó los brazos con la victoria de los Autobots como si España hubiera ganado el Mundial de nuevo.

    Lo que más canta es la enooooorme incoherencia de que un p*** pringao como Shia Labeouf se cepille a Megan Fox (Mega Zorra, jia, jia!!) en las dos primeras, y al bombomcito de ésta. En serio. No.

    Para mí esto es lo que le resta credibilidad a las tres películas, y no el hecho que unos extraterrestres transformistas quieran hacerle perrerías a la Tierra.

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  15. Que peliculas como estas recauden tanto es lo que me hace pensar que el Coheficiente Intelectual medio del planeta debe estar rondando el 75.

    Es decir, a la mierda con las encuentas y los estudios que hagan transformers 4 y vean cuaanto recauda...

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  16. @IPAway: Dune es un tostón. Pienso dedicarle dos artículos para reflejarlo como Dios manda.

    @Sereldotar y @octopusmagnificens: A ver si nos ponemos de acuerdo. Rosie está buena o no lo está, pero las dos cosas no puede ser. ¿O sí...?

    @Tempus Frangit: Créeme: no merece la pena verla y menos para enterarse de qué se queja la gente.

    @Dsanzi: ¡¿Cómo puedes llevar a un niño tan pequeño a ver esto, hombre?! ¡Que se te subnormaliza!

    @Gabriel: De oro se están haciendo, y lo triste es que yo mismo he puesto mi granito de arena.

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  17. Jajaja, no dejas títere con cabeza eh XD... Mola el análisis, aunque... yo no me he visto ni la segunda (y eso que la primera la fui a ver al cine el día del estreno).

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  18. La prmera decente, la segunda una mi*rda ... la tercera no pienso verla!!! pero excelente analisis guybrush !! espero que hagas uno de Potter!!

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  19. @Roy D. Mustang: La primera hasta me parece soportable. También fui al estreno. Creo.

    @Carlito: No soy seguidor del mago. Lo siento.

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  20. Jou, a mí La Isla me gustó bastante. En cambio creo que no he visto La Roca (ten piedad, por favor...tengo siete hijos, tres coches y dos mansiones que alimentar).

    Veo que has salido traumatizado, decepcionado y muy cabreado del cine xD tranquilo, yo he sido más inteligente y he invertido esos 8€ de la entrada en un videojuego. Yupi! Al menos has aprendido la lección, querida Brocha...

    PD: he visto cambios en la imagen de fondo del blog ^^

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  21. @Ínfila: ¿Cambios? No he hecho ninguno. Que yo sepa.

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  22. Dios, a pesar de todos los avisos, me la he visto. Pensaba encontrarme con robots dandose de ostias, y en vez de eso me ha saltado a la cara un increible "FUCK YEAH AMERICA!!!!"

    En serio, soldados disparando decepticons, soldados volando por el aire, soldados nadando, soldados tumbando decepticons...

    Luego shia labelouf, un personaje inconprensible que por alguna razon consigue estar siempre en el meollo del asunto con su comando de negros reclutados en diversos pueblos.

    Y luego el malo maloso, Sentinel....que cuando Optimus le da la Chispa Vital, objeto por el que se estuvieron dando de toñas toda la segunda pelicula...pues se la devuelve. Y oyga, realmente hizo bien, porque no la vuelven a usar durante el resto de la peli!

    Aun me duele el alma. Al menos las palomitas estaban buenas.

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  23. Descastado31/7/11 14:19

    Ya me daba pereza ponerme a ver la segunda parte, ni te cuento ésta.

    Ni me gusta el estilo de cine de Michael Bay (además creo que está degenerando más rápido que los anuncios de pan de molde), ni hay nada en la trama que me llame, ni soy capaz de sentirme identificado (o identificar cara y culo) de estos transformers (me transmiten la misma emoción que la furgoneta del chatarrero).

    Lo mejor de la película, sin duda, tu artículo.


    Saludetes

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  24. A ver...
    Para empezar, llega a cansar bastante el cabreo que tiene michael bay a Megan Fox a lo largo de la película. En serio, casi habria preferido que hubiesen intentado colarmela haciendola pasar por Megan...

    Michael Bay peca de EXCESIVO patritismo. O sea, el mundo entero se derrumba, y ¿quien va a pelear a los decepticons? americanos. Putos americanos de la porra. Los unicos extranjeros, rusos, aparecen como una mierda decadente.

    O sea, Optimus se pasa durante miles de años peleando con Megatron, y cuando este le ofrece la paz, lo mata?

    Desde cuando Bumblebee, el autobot más pequeño de todos, se carga al lugarteniente de Megatron y a dos decepticons mas sn despeinarse?

    Lo siento, pero prefiero la peli original, la del 85. Al menos la banda sonora se hace notar... (menos mal k salvaron a los dinobots...)

    Ah, y por cierto... desde cuando una panda de gilipollas en alitas de chorra va mas rapido que unas naves que viajan a la velocidad dde la luz?

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  25. Uno va a verla para lo que va: efectos especiales

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