21 de octubre de 2020

Jugad conmigo a 'La Mansión Infernal' (21)

Cuando publiqué la entrada anterior, no pensé que la votación fuera a inclinarse tan acentuadamente por una de las habitaciones. Asumía que nadie votaría por los pasillos, porque siempre son la opción más muermo; pero no me imaginaba que más de un 75% de vosotros elegiría Asmodeus. Según la tradición judeo-islámica-cristiana, Asmodeo es uno de los reyes o príncipes del infierno. Los artistas renacentistas solían asociarlo con la lujuria. En el Libro de Tobías, lo espantan preparando hígado y corazón de pescado a la brasa. A mí también me habría echado atrás ese pestazo.

Supongo que, una vez más, yo he tenido algo que ver con la decisión, dado que no sois pocos los que habéis llegado a la conclusión de que la enfermera podría estar encerrada en ese cuarto.

Je, je, je.

Pronto descubriréis si tenéis razón.

La llave de Asmodeus está echada, así que la giráis intentando hacer el menor ruido posible y abrís la puerta con mucho, mucho cuidado. Si hay alguien aquí encerrado, lo último que queréis es que os tome por un acólito de Kelnor y reaccione partiéndoos una silla sobre el cogote.

"Que sea la enfermera, que sea la enfermera...", os repetís.

Si sentís atracción por el género femenino, os doy unos segundos para arreglaros el pelo y la ropa hasta que os veáis un poco más presentables.

La habitación está tenuemente iluminada por una sola vela roja. Esta descansa sobre una mesa colocada delante de la ventana. A un lado y otro de la mesa, haciendo las veces de asientos, hay dos cajas de embalar. Eso es todo lo que veis. Desde luego la Mansión Infernal no es un hotel de cinco estrellas. Salvo que esas estrellas sean pentagramas invertidos.

Usted está aquí.

Os guardáis la llave en el bolsillo. Para aseguraros de que no pasáis nada importante por alto, entráis en el cuarto con los sentidos alerta. Apenas habéis avanzado unos pocos pasos cuando oís un ruido a vuestra espalda. ¡Había alguien escondido detrás de la puerta!

Oís un grito desesperado, y cuando os giráis para hacer frente a la potencial amenaza, ya la tenéis encima. Y no es ninguna enfermera. Es un hombre de "espeso pelo blanco" que "va vestido con una larga túnica de color gris sucio". Esa es toda la descripción que da el texto, pero el ilustrador del libro, Tim Sell, se tomó algunas libertades y decidió convertir al asaltante en una pasa malévola con una sonrisa perversa, un ridículo quiqui en el pelo y una barba de chivo recogida con una argolla. Observando con atención la ilustración, nunca he tenido claro si el tipo tiene mostacho o le falta el labio superior. En cualquier caso, ofrece una imagen tan espeluznante que podría aparecérsele a Freddy Krueger en sus pesadillas.

No sé si las apariencias engañan, pero esta cara dice "cultista asesino" en todos los idiomas.

Vuestro MIEDO aumenta 1 punto:

  • Resistencia: 17 15 14.
  • Destreza: 12.
  • Suerte: 7 6.
  • Miedo: 0 2 4 5 6 (sobre 9).

Por fin ha llegado el momento que llevaba esperando desde que empecé a escribir esta serie de entradas. ¡Es mi turno de pelear! 

Pero antes, permitidme que os explique cómo funcionan los combates en estos libros. Primero hay que tirar dos dados por el enemigo. A ese resultado tienes que sumarle sus puntos de destreza. Luego tienes que tirar otros dos dados por ti mismo y sumarles tu destreza. El número más alto gana la ronda y el perdedor sufre 2 puntos de daño, que deben restarse de su resistencia. ¡Un triunfo matemático! Por lo general, el proceso se repite hasta que uno de los contrincantes pierde todos los puntos de resistencia y acaba hecho puré en el suelo, aunque a veces hay reglas especiales que pueden alterar el curso del combate. En teoría, también se permite gastar puntos de suerte en cada ronda para modificar el resultado de las tiradas, pero no se recomendaría a nadie, porque: 1) pierdes puntos de suerte, y 2) la puedes pifiar y llevarte un hostia más gorda todavía.

Pero ya basta de explicaciones.

¡MORTAL KOMBAAAAAT!

Según el libro, el HOMBRE DE PELO BLANCO tiene 7 puntos de DESTREZA y 9 de RESISTENCIA. Por lo tanto, debería ser fácil tumbarlo.

Esta es la tirada del hombre de pelo blanco:

10 + 7 = 17. Nada mal. Para ser un vejestorio con faldones.

Esta es mi tirada:

8 + 12 = 20. La tirada podría haber salido mejor, pero con una destreza de 12 no me hace ninguna falta. Se puede derrotar a hombres-rinoceronte con menos, y este tipo ni siquiera va armado.

Antes de que el hombre de pelo blanco pueda siquiera rozaros, le sacudís un guantazo que se oye hasta en la planta baja y que reduce su resistencia a 7. La policía podría tomar vuestras huellas dactilares de su cara.

El misterioso atacante se tambalea en el sitio, aturdido. Tres pajarillos vuelan en círculos alrededor de su cabeza. ¿De dónde habrán salido?

Aunque no es lo habitual, el libro suspende el combate en este punto para que toméis una decisión. Vosotros diréis.

  1. Seguís peleando hasta aniquilar a vuestro adversario. Pegar primero. Pegar fuerte. Sin piedad.
  2. Levantáis las manos e intentáis razonar con él. Una vez leísteis en un manual de autoayuda que el diálogo facilita la solución de los conflictos y que el recurso a la violencia representa siempre una derrota de la razón. ¿Y cuándo se ha equivocado un libro?
  3. Salís pitando y cerráis la puerta con llave al salir. La decisión de los cobardes.

Votad con sabiduría. No os precipitéis. Tenéis hasta las 20:30 CEST. En Twitter aquí.

42 comentarios

  1. Aunque parezca absurdo, prefiero la opción 2, dialogar, a la opción Cobra Kai (esa referencia está para incitar a calentarnos las manos con su cara).
    Que puede ser uno de los cultores, peeeero... está encerrado por fuera con llave, y o es muy malo para un secta satánica, o no es miembro de la misma y lleva la túnica por llevar algo de ropa. Lo de tirarse encima nuestro se puede entender como pasa en las pelis: si estás encerrado te tiras sobre el que entre, pensando que pueda ser tu captor y puedas huir. Recordemos que está a oscuras y no ve quien entra, y mucho menos espera a alguien que no sea del conde.
    Y lo de huir pa qué, esto no es un speedrun de mario bros

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    1. Que el primer comentario sea tan lógico sienta un precedente peligroso. XD

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    2. Pues estuve a puntito de elegir la opción de forrarlo a hostias. De hecho antes de publicar releí la entrada y en comentario y lo cambié al que finalmente se quedó

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  2. El comentario de Víctor refleja perfectamente mi opinión. Si el libro deja la opción de dialogar será por algo. Además a saber cuánto lleva encerrado el pobre hombre. Seguro que en cuanto ha oído la llave ha pensado: Que sea la enfermera, que sea la enfermera...

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    1. Tiene perfecto sentido, sí. Ahora bien, si vierais tooodo lo que no tiene sentido en el libro, a lo mejor pensabais de otra manera.

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    2. Por alusiones, recuerdo que también nos daba la opción de hablar con el fantasma decapitado, y nos subió dos puntos de miedo. No le busquemos mucha lógica a los diálogos.

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  3. Pues si hubieras comentado que Asmodeus estaba relacionado con la lujuria hubiera obtenido mínimo un 120% de los votos. Qué disgusto lo de la falta de enfermera!

    Vamos a las nuevas opciones. Salir pitando no porqué con nuestra destreza tenemos una ventaja clara en el combate. Mi duda es entre intentar hablar con el hombre o bien rebuscar algo útil en su cadáver… Entiendo que primero matar y luego hablar no va a ser posible, o sea que mejor primero intentar hablar, y si no quiere cooperar siempre le podemos seguir dando jarabe de palo, o mejor estopa que estos no tienen problemas con el cáncer (perdón).

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    1. Si hay un lugar en el que matar y luego hablar es posible, ese lugar es este. Pero no lo daría por hecho.

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  4. Esta entrada casi nos cuesta el divorcio. Seguramente acabe saliendo la opción de dialogar con él, pero yo me opongo firmemente. ¡Y lo veo clarísimo!

    -El conde: hombre viejo y feo.
    -El mayordomo: hombre viejo y feo.
    -El fantasma: hombre viejo y feo y, encima, sin cabeza.
    -Este tipo encerrado: hombre viejo y feo.

    Hay un claro patrón: viejo y feo= peligro. ¿Quién nos ha ayudado? Mujer joven y guapa. Pues eso, que yo no me fío un pelo y creo que esta vez le haré caso a los prejuicios que la propia aventura me ha creado. Ya habrá tiempo de registrarle cuando no pueda hacernos daño y, posteriormente, a la habitación. Al fin y al cabo, no sabemos ni por qué está encerrado.

    Si por lo menos hubiera una opción de sonsacarle información mientras le tienes a un tiro de Puñal del Trueno Inmortal, todavía. Pero ¿qué es eso de levantar el arma, dadas las circunstancias? Ya os lo digo yo, una terrible idea. Propongo que ataquemos, así ya llevamos algo de rodaje cuando toque machacar al conde. De perdidos, al río.

    Por el contrario, aquí el amigo vota que quiere ir de buenas a hablar con él. ¡Menudo blando!

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  5. Hablemos con el. A veces las apariencias engañan y visto lo visto no parece que vaya a ser muy difícil volver a tumbarle en caso de necesidad.

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    1. La ilustración es un espanto y puede llevar a equívoco. No sé qué indicaciones le darían al dibujante.

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  6. Mi primer impulso es seguir pegándole hasta reducirlo a una pulpa espumeante y después cargar contra todos los hombres-rinoceronte de la sala, pero es verdad que después, con la cabeza más fría, me he dado cuenta que para mi, la mejor ocpion es la 2

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    1. Vaya, le di a enviar antes de tiempo.
      quería completar la entrada que mientras le seguía pegando querría gritar: ¿¿Te parezco ahora lo suficiente duro, Steven Artwood de 2º de primaria?? mientras lloro, pero vamos, que me inclino por la 2

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    2. Así me gusta. Bien metido en el personaje.

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  7. Si lo tenían cerrado por fuera no debe ser del gremio cultista, así que hablemos.

    Sea como sea, tampoco tiene media hostia...

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    1. O podría ser tan malo, tan malo, tan malo, pero tan requetemalo, que ni los cultistas lo soportan.

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    2. o podría ser el único cultista runner, por eso lo encerraban para no aguantarle

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  8. Dialoguemos, si no sale bien nos pasamos al lenguaje de signos y listos.

    Por cierto Brocha, nos tienes enganchados a esta mierda, ya sabes lo que te tocará en proximos años, no?

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    1. Tendremos que discutir en qué términos repetir este evento en el futuro, porque, por un lado, me lo paso pipa y me hace ilusión que os mostréis así de participativos; pero, por otro, lo de la entrada diaria va a acabar conmigo. XD

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    2. [gif de tío con látigo pegando esclavos]
      ¡¡Vamos hombre!!

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  9. Intento hablar con el tipo. Ya lo tenemos medio contra las cuerdas, asi que o se une a nuestra causa o lo encierro de nuevo con el caniche adentro.

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  10. Es Eddie, la mascota de Iron Maiden. Leña al mono y cuando esté a punto de caramelo hacerle que cante la Traviatta. O sea que no sé si la 1 o la 2.

    Bueno, la 2 con los matices arriba indicados.

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    1. Un aire a Eddie sí que sea, ahora que lo mencionas. El libro ofrece las opciones que ofrece, sin medias tintas.

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  11. Diálogo sin duda. La violencia no es mi solución predilecta. Me magullo como un melocotón.

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    1. Melocotoncito era uno de vuestros motes en el colegio.

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  12. En un primer momento pense en convertir en gelatina al tipo, atacando por sorpresa y vestido con una tunica no parece el tipo de persona con la cual tenga ganas de hablar sobre ningun tema. Sin embargo me decanto por la opcion del dialogo, si esta encerrado es por que a molestado al conde de alguna manera, y eso, en estos momentos, lo convierte en mi mejor amigo.
    Asi que si es posible mantenerlo a distancia (dios sabe si llevara algo debajo de la tunica) tratare de comunicarme con el y recabar algo de informacion, siempre y cuando mi integridad fisica no corra ningun riesgo. Si el canoso insiste en atacarme volvere a mi plan inicial y dada la diferencia de destreza veo posible convertirlo en gelatina sin sufrir demasiados daños.

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    1. Si ese es tu plan, tengo curiosidad por saber qué decidirás hoy.

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  13. Intentare hablar con el, si no razona, en fin, sangre para el dios de la sangre y que continúen las tollinas!!

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  14. Este amigo parece más una cebolla que otra cosa, así que antes de cortarlo y llorar seguro vamos a intentar convencerlo de ahorrarnos el llanto, yo digo que hablemos primero y si se pone en plan cebolla peleona, le damos trueno inmortal.

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    1. Estuve liado y no pude leer la entrada hasta las 20:25h... Intenté la de Indiana Jones con la puerta pero no conseguí recuperar mi sombrero por poco.

      Por lo menos veo que es la opción que lleva las de ganar...veremos si eso es bueno o malo.

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    2. Comentario del mes. ¡Este voto cuenta triple!

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  16. 2. Hablamos con el sectario.

    Yo suelo ser de los que siempre toman las elecciones violentas pero me puede la curiosidad.

    Espero que mi voto se tome en cuenta. ¡No esperaba que la siesta que me he echado se haya alargado tanto! Más que una siesta parece que haya hibernado...

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  17. Ay, llegué tarde a la votación. Bueno, no pasa nada, yo voto igual y tú haz lo que quieras. Imitando a nuestros representantes en el Congreso en este día de Moción de Censura, opto por el diálogo constructivo, el sano intercambio de ideas y la elegante floritura verbal.

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    1. No te preocupes. La mayoría parece pacífica. Pero ya veremos si hoy os alzáis en armas.

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