18 de diciembre de 2022

Jugad conmigo a 'Deathtrap Dungeon' ('Laberinto Mortal') (44)

El año está llegando a su fin y el Laberinto Mortal aún no ha conseguido derrotaros. ¿Qué voy a hacer con vosotros? Aún no lo he decidido.

Mientras tanto, tendréis que afrontar las consecuencias de la decisión que habéis tomado. A diferencia de la última vez, esta ha sido una votación muy reñida, con el 52,6 % de votos a favor del minotauro, el 42,1 % a favor del escorpión, y un par de votos en blanco. Me alegro de que la situación no acabase en empate, porque entonces habría tenido que escoger tirando una moneda al aire. Y si algo tengo claro, es que me gusta mucho el queso. Ah, y que no pienso asumir la responsabilidad de lo que os pase.

Concentráis toda vuestra atención en una de las placas de bronce. En ella se lee "AMO TU ORÍN". Si el mensaje pretende distraeros de la resolución del anagrama, está haciendo un trabajo estupendo. Hay fetiches que jamás entenderéis. Separáis las letras en vuestra cabeza y las hacéis bailar entre ellas. Reflexionáis durante un largo minuto.

"Responde rápido", os apremia el capataz. "Si no resuelves este acertijo, daré por fallida la prueba".

"No me agobiéis, campeón de salto de bajura, que estoy dándole al coco", contestáis.

En ese momento, se os enciende la bombilla. Todas las horas que habéis pasado resolviendo pasatiempos en la sala de espera del dentista han servido de algo.

"Elijo enfrentarme al Átomo Ruin", decís.

El capataz enarca una ceja, confundido.

"Que no, tonto, que es el minotauro", añadís entre risas. "Que te lo crees todo".

El enano niega en silencio con la cabeza.

"El minotauro entonces", dice.

Oís engranajes moviéndose al otro lado de la gran puerta guarnecida de hierro, y toda clase de crujidos y chasquidos. Lentamente, el portón comienza a elevarse con un chirrido metálico, como de cadenas traqueteando. El sonido arranca ecos espeluznantes al otro lado del umbral. A medida que la apertura se hace más grande, distinguís la silueta de dos patas enormes acabadas en pezuñas. Tragáis saliva.

"Vaya toriiito. Ay, torito guaaapo", canturreáis, inquietos. "Tiene botiiines y no va descalzooo...".

El portón se detiene bruscamente a un metro escaso del suelo.

"Condenado trasto, siempre igual". Frustrado, el capataz trastea con el mecanismo que abre la puerta, el cual está fuera del alcance de vuestra vista.

De pronto, una manaza velluda, recorrida por venas gruesas como vides, asoma por la apertura y agarra la parte inferior del portón. Los gruesos dedos se hunden en la madera, astillándola, y empujan el portón hacia arriba. Este cede con un crujido lastimero y prosigue su parsimonioso ascenso.

Contenéis el aliento cuando un gigante, mitad hombre, mitad toro, atraviesa el umbral y entra en la arena. Su cuerpo es una montaña de músculos cubierta de un pelaje pardo y corto que se vuelve más espeso en la cabeza, por encima de cuyas orejas sobresalen sendos cuernos de más de treinta centímetros de largo. Viste un calzón amplio, ceñido al vientre con un grueso cinturón de metal, y empuña un hacha de doble filo. Las cicatrices que exhibe en su piel hablan de numerosos y fieros combates, o de un uso extremadamente imprudente de utensilios de cocina.

Con un atroz bramido, el minotauro blande el hacha por encima de su cabeza y la descarga contra el suelo, levantando una densa polvareda.

Sentís un sudor frío que os perla la frente.

"Pero aquel de la fueeenteeeee, que nadie lo toooqueeeee, que lo dejen tranquiiilooo y no lo provoooqueeeeen", tarareáis en voz baja.

¿Nerviosos? No hay motivo para estarlo. Con 9 puntos de Destreza y otros 9 de Resistencia, el minotauro no es el rival más fuerte al que os habéis enfrentado.

Uy, se me han caído los dados al suelo. Espero que no sea un mal presagio.

Esta ilustración pertenece a otro título de la colección y no se corresponde con la descripción que os he dado, pero necesitaba alguna imagen para adornar la entrada.

"Este es el feroz y orgulloso Ra'm Ontxu, oriundo de los Yermos del Caos, en el corazón de las tierras sombrías de Khul, que están más allá del océano de las Tempestades", anuncia el capataz. "Juzga a los humanos indignos de su estima y no rinde pleitesía a nadie, ni siquiera al barón Sukumvit. Lucha por placer y no dudará en derramar tu sangre".

Miráis al minotauro con lo que intentáis que parezca una expresión amable.

"Encantada. Yo soy Tranquilina Parraverde", decís. "Bebo un vaso de leche todos los días. De vaca, por supuesto".

En alguna parte, suena una campana.

"¡Que comience el combate!", exclama el enano.

Os apartáis un mechón sudoroso de la frente y dais un paso adelante con la espada en alto.

El minotauro lanza un rugido ensordecedor y avanza sobre pezuñas estruendosas hacia vosotros, con el hacha a punto.

Dais un paso atrás, ligeramente encogidos.

El minotauro acorta la distancia hasta que apenas cinco metros lo separan de vosotros. Entonces se detiene súbitamente y se inclina como si hiciera una reverencia. Sus cuernos os apuntan amenazadoramente.

Permanecéis inmóviles mientras observáis sin pestañear a la bestia. 

El minotauro escarba con una pata en la arena y acto seguido carga contra vosotros a toda velocidad. La arena tiembla bajo el peso de sus cuatrocientos kilos de furia bovina.

En lugar de hacer lo que os pide el cuerpo y salir pitando en dirección al puerto más cercano, aguardáis sin decir palabra la acometida de vuestro rival. Un instante antes de que sus cuernos os ensarten, os hacéis a un lado girando sobre vosotros mismos y asestáis un mandoble con toda la fuerza de la que sois capaces.

La bestia frena su carrera y se tambalea un par de zancadas antes de detenerse por completo. El corte que le habéis hecho en el muslo sangra profusamente. El minotauro burlado se vuelve para miraros con una cólera terrible. 

Sonreís y hacéis girar la espada teñida de rojo en vuestra mano. ¿Ahora os estáis haciendo los chulos?

Corréis hacia el enemigo.

"¡Aaah! ¡Vamos a palmaaar!", gritáis.

En apenas tres minutos, el combate ha terminado y el minotauro yace a vuestros pies, inconsciente o tal vez muerto. Habría que llamar a un veterinario para confirmarlo.

Pincháis el cuerpo con la punta de la espada.

"Está definitivamente muerto", decís.

En cuanto a vosotros, salvo por un leve corte por encima del pecho, donde el hacha del minotauro ha rasgado más que tela, estáis ilesos. Eso sí, a este ritmo, vais a tener que renovar el vestuario para que el blog mantenga su calificación de apto para mayores de siete años.

Este son vuestros atributos:

  • Destreza: 13 sobre 13.
  • Resistencia: 16 sobre 18.
  • Suerte: 9 sobre 10.

Es una suerte que hayáis escogido al rival más débil. Los que pensabais esperanzados que el escorpión del Ruedo de la Muerte fuera un escorpión corriente y moliente, al que pudierais matar zapateando a ritmo de flamenco, estabais equivocados. La criatura a la que habéis evitado es un escorpión gigante, también conocido como Euscorpius harryhausenis, cuya puntuación de Destreza y Resistencia supera a la de minotauro. Además, cada una de sus pinzas se considera un enemigo diferente, lo que significa que tiene el doble de ocasiones para hacerte daño. Pero la peor parte es que si saca dos seises en una tirada de ataque, te atrapa automáticamente con sus pinzas y te pica con el aguijón, provocando una muerte instantánea por sobredosis de neurotoxinas.

¿Sabéis qué he sacado en la única ronda que ha ganado el minotauro? Dos seises.

De eso os habéis librado.

"Te felicito", dice el capataz. "Ha sido un combate digno del Ruedo de la Muerte".

Sí, mi parte favorita fue cuando rodasteis entre las piernas del minotauro y le arreasteis un puñetazo en las criadillas. Los ojos casi se le salen de las órbitas. Me chiflan las escenas de acción que ocurren fuera de cámara. ¿A vosotros no?

"Toma esto". El enano os arroja un saco desde la grada.

El tiempo se ralentiza y veis una flecha parpadeante superpuesta en el saco, apuntando hacia arriba. Superáis este inesperado QTE y agarráis el saco en el aire.

"Te aconsejo que descanses y recuperes fuerzas", dice el capataz. "Ahora tengo que atender otro asunto, pero no tardaré en regresar".

Dejáis el saco en el suelo y desanudáis la cuerda con la que está cerrado. Dentro hay una tinaja de bronce tapada con un corcho que desprende un aroma afrutado y un pollo asado a las finas hierbas. Se os hace la boca agua.

Cuando volvéis a mirar hacia el graderío, el enano ya no está.

¿Qué queréis hacer?

  1. Os ponéis las botas. Comida gratis. ¿Qué hay que pensar?
  2. Ignoráis la comida y esperáis a que el capataz regrese. Nos os fiais un pelo de él.

Tenéis hasta el jueves 22 de diciembre a las 12:00 CEST para votar.

46 comentarios

  1. Tenemos provisiones en el zurrón, yo no me comería tan tranquilo algo del enano gañán. Ergo, el pollo se queda en la bolsa.

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    1. Tenéis provisiones, sí. Pero los ositos de gominola y las ciruelas pasas no parecen tan sabrosos como el pollo envenenASADO.

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  2. agente_naranja18/12/22 10:48

    Wiiiii, al final no ha sido tan terrible. Y vamos a ver, ¿no somos españoles? A VER SEÑORES, QUE ES GRATIS. Elijo ponerme las botas con la comidita gratis, ¿qué puede pasar, que el enano haya escupido dentro? Eso son más vitaminas, hombreeee...

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    1. Me da enorme asco pensar que alguien puede haberme escupido en la comida. Es un pensamiento que destierro con fuerza de mi cerebro cada vez que pido a domicilio. Gracias por hacer que lo tenga presente.

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  3. Veamos, provisiones o comida gratis...
    Vamos por la comida gratuita, total, es una buena recompensa por cargarnos el minotauro.

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    1. Ninguna buena acción queda sin recompensa. ¿O era sin castigo? No importa. Tampoco habéis hecho una buena acción.

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  4. Cuando lo que te den sea gratis... ¡HASTA REVENTAR! Y si eso le funcionaba a Marcial en "Muchachada Nui" o a los protas del "Street of Rage", fijo que también lo hará con nosotros.

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    1. El pollo tiene la misma pinta que en un videojuego de 8 y 16 bits, aunque a lo mejor pierde si lo veis con más resolución.

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  5. Considero que por una vez, el consejo de recuperar fuerzas del tapón de tina (a.k.a. el capataz) es legítimo. Pero no no ha ido tan mal y tenemos nuestras propias provisiones. Creo que podemos esperar a que Throm supere su parte de pruebas y se nos una. Igual y podemos armar una cena para dos y ver a dónde puede lleva la cosa.

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    1. Si la historia acabase en cena, podríais compartir un plato de espaguetis con albóndigas con Throm. ¡Igual que en La dama y el vagabundo! Después de todo, ambos tenéis los modales de un perro.

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  6. Yo voto por comérnoslo mientras aún sea gratis. Dentro de unos años, esto lo anunciarán como un tour culinario por el laberinto de la muerte y cobrarán por lo menos cincuenta euros por ese pollo. Bebidas aparte.

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    1. Has estado acertado. Lo veo con una nitidez que asusta.

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  7. A ver, no creo que esté envenenada la comida, pero como tenemos la tira de provisiones en el zurrón, considero que no vale la pena arriesgarse. Por ese motivo, voto por esperar (im)pacientemente.

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    1. No sé yo si hablaría de "la tira de provisiones". Tenéis para cinco raciones. Y no sabéis cuánto camino puede quedar por delante. De momento, no habéis visto ninguna mantícora ni a la Bestia Sangrienta, ¿verdad?

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  8. Ignorar la comida que nos ofrece alguien de quien no nos fiamos y que además podría ser otra prueba en sí misma😊 antes que eso me como al minotauro

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  9. Esto marcha! Me encanta el nombre Escorpius Harryhausenis... pero menos mal que elegimos toro!
    Yo voto por comer, sin ninguna duda. Como decía un amigo mío: "La maldición del pobre, reventar antes que sobre"
    Además, un pollo asado a las finas hierbas y un licorcillo nos va a servir para celebrar nuestras últimas.... digooo, las Navidades, digooo las Saturnalias... digooo el solsticio de invierno... si , eso!
    Como la próxima entrada será (si nuestro narrador no se toma una merecida licencia navideña) en pleno día de Navidad... aprovecho para felicitar a todos los miembros de la mente colmena y a nuestro bienamado Sr. Brocha.
    Molts d'anys!

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    1. Aunque quizá me la merezca, no habrá licencia navideña. El domingo publicaré e intentaré acordarme de felicitaros las fiestas.

      Mejor dejo la felicitación preparada.

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  10. Después de vencer a Ra'm Ontxu lo apropiado hubiera sido una patata caliente, pero el pollo no suena mal.

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    1. Debería haber metido patatitas en el saco. Eran más apropiadas que el pollo.

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  11. Después de haber largado al pobre Ra'm Ontxu un par de largas cambiadas y una medio Verónica con un arte que no se puede aguantar, creo que deberíamos añadir a nuestro nombre "La Niña de la Mano Podría" y hacer una gira por todo Chiang Mai, porque seguro que nos forrábamos. Hasta que algún avispado empresario nos lo proponga, creo que he jugado suficientes arcades como para no despreciar nunca un power up. Devoramos el pollo hasta los huesos, como pre-cena navideña. ¡Quién nos iba a decir que llegariamos a navidades con nuestra intrépida aventurera casi intacta!

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    1. La Niña de la Mano Podría es un buen título. Os lo habéis ganado.

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  12. No me fio de nada que me haya dado el enano ese, voto por pasar del pollo y conformarnos con nuestros ositos de gominolas, estamos de momento bastante bien para arriesgarnos tontamente.

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  13. El sentido común dice que no hay que arriesgar, vamos casi con la barra de vida llena, pero, aún así, en el final fight se come el pollo de los contenedores, que da puntos, así que...

    - Os ponéis las botas.

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    1. Y en Castlevania se encuentran pollos incluso tras los viejos muros del castillo de Drácula. Al menos este no huele a basura ni está cubierto de polvo.

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  14. Yo digo que Tranquilina se ha ganado su pollo y su vinito, así que ha disfrutarlo

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  15. Yo acabo de desayunar, por lo tanto, no tengo hambre, e imagino que Tranquilina tampoco, además, no me fio de él, seguro que es la prueba del veneno o prueba de pollo en mal estado, o yo qué sé, todo son pruebas.

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    1. Gracias a tu comentario, has superado la prueba. No sé cuál, pero la has superado.

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  16. Que suerte contar con el respaldo de la "sabiduría" (?) de la mente colmena cuando uno vota mal.
    No confio nada en el pelado botón, pero voto por comer. Debería ser el ítem de recompensa por vencer al jefe y restaurarnos puntos de vida o algo así.

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  17. No encuentro a ningún animal de cloaca para que pruebe la comida primero? Por si acaso...
    Eso sí, meto alguna fruta o algo en el zurrón, si está envenenado o no, me puede ser útil más tarde.

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    1. No existe esa opción, pero, en función del resultado, veré cómo integrarla.

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  18. Hellen Lasombra19/12/22 20:41

    Por cierto, el comentario de usar una rata de tester y poner algo en el zurron es mío, que se me ha olvidado firmar.

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    1. Un despiste lo tiene cualquiera, no pasa nada.

      Os caéis por una trampilla. Fin.

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  19. Yo voto por pasar de la comida. No olvidemos que estamos en el Ruedo de la Muerte, dentro del Laberinto Mortal. La pregunta no es si estás o no paranoico, sino si estás suficientemente paranoico.

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  20. Kheftiu Asar21/12/22 19:31

    Llevaba sin entrar al blog desde enero y cuando decido echar un vistazo a ver si hay contenido me encuentro 44 entradas de un nuevo librojuego, fetén! Participe en el de la Mansion, aunque no recuerdo con que nombre, y el del bosque si no participé también lo lei. Me encanta este contenido, Brochez, me he despachado toda la lectura en un par de días :D

    Bueno, historias personales al margen, vamos con la decisión. Quiero pensar que despues de habernos puteado y que nosotros en lugar de vengarnos le sigamos el juego (y con éxito) si nos ofrece algo de comer... ¿podemos fiarnos? Cuando he empezado a escribir pensaba que sin duda, pero ahora no lo tengo tan claro, al fin y al cabo aún nos quedan de nuestras propias provisiones. Ay, que indecisión! Haré caso a mi primer impulso y a papear sea dicho

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    1. Nunca es tarde para volver. Pero… ¿desde enero? ¡Te perdiste el especial anual de San Valentín!

      Te envidio.

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  21. Que me aspen si Tranquilina no se ha ganado un buen almuerzo después de despachar a un Minotauro. Y si morimos por envenenamiento al menos lo haremos con el estómago lleno.

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    1. Si morís por comer pollo envenenado el día de Navidad, va a ser tristísimo. Me cuadra perfectamente.

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  22. Mr. Comodon23/12/22 07:11

    Si bien no me fiaría de nada que viniese del enano, la visión momentánea de la flecha (probablemente bajo los efectos del TrampAvizor) me hace pensar de otra manera... opto por zampar, que a saber qué viene ahora y conviene estar con todas las stats 'as high as possible'.

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    1. Aunque votases fuera de plazo, no te faltaba razón. Tarde, pero bien.

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  23. Llevo varias entradas sin comentar. El agobio de trabajo de final de año y que la entrada sobre el resultado de la tirada de dados me dejo roto hizo que lo fuera dejando. Aunque sé que ya no cuenta en absoluto, votaría por comernos el pollo asado. No le encuentro mucho sentido a que intenten envenenarnos con comida cuando el DJ del Laberinto Mortal podría sacar más monstruos y trampas con las que acabar con nosotros.
    Gracias por tus entradas del blog y tu sentido del humor Tipo de La Brocha. Leerlas siempre levanta el ánimo. Felices fiestas a ti y al resto de miembros de la mente colmena.

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    1. Muchas gracias a ti y felices fiestas. Espero que lo del trabajo no vaya para largo.

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