29 de agosto de 2011

Conan el bárbaro (2011)

Una marca potente, una mitología rica y profunda, cientos de historias en las que inspirarse, tres guionistas y me salen con un subproducto que no querría ni ver por televisión un domingo por la tarde. Está claro que en lo que al cine se refiere, el género de espada y brujería está acabado, y si no lo está, Conan el bárbaro acaba de dejarlo K.O. de un derechazo, derribándolo sobre la lona con la mandíbula rota y una conmoción cerebral. Probablemente, La Comunidad del Anillo fue la última incursión cinematográfica decente en el mundo de la fantasía heroica. Antes de eso tuvimos, ¿qué?, ¿Dragonheart? Puf...

Voy a decir que esta película es de 6 sobre 10 solo porque soy un gran aficionado a los relatos y cómics de Conan... y porque le iba a dar un 5 pero se me ha escurrido el dedo sobre el teclado. Y aun así, estoy siendo generoso. Muy generoso. Demasiado generoso. He bebido antes de empezar a escribir. Por si os interesa, ha sido un cóctel de ron, azúcar y zumo de naranja servido en una jarra de medio litro adornada con un gajo de limón y una sombrillita. Buenísimo y refrescante. Todo lo contrario que esta película. Su espectacularidad insulsa y frívola me recordó al remake de Furia de Titanes y me dejó el mismo sabor amargo de boca.

Claramente, la estructura deslavazada de esta reseña responde al caos de este mediocre reboot.

De lo malo, empezaré por lo peor: Marcus Nispel en la silla del director. Reconozco que me gustó su Viernes 13, porque imprimió un ritmo distinto al reincidente Jason Voorhees al tiempo que respetaba todos los elementos característicos de la saga, es decir, tetas y gore; pero de ahí a que un realizador acostumbrado a anuncios y videoclips sea la persona más apropiada para adaptar la obra de Robert E. Howard a la gran pantalla hay un trecho.

Dicho esto, mi principal problema con Conan el bárbaro son las escenas de acción, secuencias borrosas construidas a base de planos disparejos que duran un parpadeo y parecen haber sido grabados con la cámara montada en un toro mecánico. Esta forma de reflejar la acción, que lleva años de moda pese a las críticas negativas de muchos espectadores, no solo me produce la misma sensación que viajar en un crucero sin mis chicles para el mareo ni guiris en bikini que me solacen la vista, sino que además me obliga a esforzarme para enterarme de qué cojones está pasando. En la IMDb, hay una lista bastante extensa de especialistas, dobles y coreógrafos que trabajaron en esta producción. Supongo que toda esa gente cobró por lo que hizo, ¿no? ¿Sería mucho pedir ver el resultado de su esfuerzo?

De haberse resuelto ese problema, quizá os diría que la película, al menos, resulta entretenida. Entretenida de ¡mira cuántos malos mata!, y ¡alé qué chorro de sangre! y, ¡anda, hasta sale un monstruo!, y ¡qué guay y eso! En resumen: de ver una vez y ni una sola más. Pero, por desgracia, Conan el bárbaro está lejos de ser entretenida. Sus dos horas se me hicieron largas de narices, y los últimos quince minutos me los pasé bostezando y pensando en qué iba a cenar cuando saliera del cine.

Conan necesita más Barbarian.

El proyecto podría haberse redimido hasta cierto punto si el Conan de Jason Momoa se pareciese más al bárbaro cimmerio que el escritor Robert E. Howard creó en 1932, como de hecho ha venido afirmando el propio Momoa en cada una de las entrevistas en las que ha participado mientras la nariz le crecía sin que nadie se diera cuenta. Y no os hablo de parecido físico, porque lo que es para mí, Momoa tiene planta suficiente para interpretar a Conan por mucho que sus ojos no sean de color azul ni lleve ese característico flequillo al estilo paje que le dibujaba Buscema, una de mis interpretaciones favoritas del personaje. Me refiero al carácter, a la personalidad, a eso de lo que te hacen un perfil increíblemente detallado cuando visitas páginas web, para luego enviarte publicidad sobre lo mucho que necesitas alargarte el pene o adelgazar veinte kilos. Mirando a Momoa, no veo a ese Conan "de gigantescas melancolías y gigantescos pesares" de El fénix en la espada. El Conan de Momoa es una máquina de hacer chóped y poco más.

Si esto no os dice La espada salvaje de Conan, estáis mirando a otro lado.

Pero Conan tampoco tenía por qué ser idéntico a su homónimo literario para que la película fuera buena. El Conan de Arnold Schwarzenegger se parece tanto al Conan de Howard como un huevo a una castaña, y a pesar de ello, la película de John Milius representa para muchos de nosotros la cima del cine de fantasía heroica. Todos estaremos de acuerdo en que la agilidad felina que Howard predica de su personaje no casa ni de broma con los músculos hiperdesarrollados de Mr. Olympia, y que cuando Arnold no está aplastando cráneos o escamochando a la peña con su espada, tiene cara de estar en las Batuecas; pero la cinta funciona por otros motivos, y hay muchas razones para defender que la adaptación de 1982 supera con creces a la última y fallida incursión en el personaje pergeñada por Marcus Nispel.

Para empezar, la dirección artística y la fotografía del filme de Milius son soberbias, de un tono casi operístico, y logran transportarnos a esos tiempos remotos que siguieron al hundimiento de Atlantis a través de la geografía española, desde Ávila hasta Almería, y sin obvias pinturas mate. En segundo lugar, la banda sonora de Basil Poledouris es insuperable; insuperable desde luego para Tyler Bates, cuyas composiciones para este nuevo Conan a duras penas acompañan la película y ni de coña serían capaces de hacerte rememorar una escena después de haberla visto. Y en tercer lugar, la película de Milius está atestada de secuencias y planos memorables (la ejecución de la madre de Conan, la rueda de molino, el descubrimiento de la tumba del rey atlante, la crucifixión en el árbol...). En cambio, ¿qué vais a recordar de la cinta de Nispel dentro de veinte años? ¿Cuando Conan le mete al gordo el dedo en la napia? Ni siquiera eso.

Además, si bien el Conan de Schwarzenegger, al que llamaré Tronak para evitar confusiones, se aleja enormemente de la creación de Howard, lo que no se puede negar es que tiene un arco narrativo claramente definido. Tronak sufre pérdidas y derrotas, descubre el amor y la amistad, supera obstáculos insalvables, y, en definitiva, evoluciona a lo largo de la película, consiguiendo que el espectador se interese y preocupe por él. Y ello no se debe a que Arnold sea el mejor Hamlet de la historia del celuloide, sino al buen hacer de John Milius y Oliver Stone como guionistas.

La idea en torno a la que gira toda la película de Milius es el enigma del acero. Tronak es como el acero y debe calentarse, recibir martillazos y enfriarse para adquirir la fuerza que necesita para derrotar a Thulsa Doom. Esas son las paradas en el viaje del héroe, las distintas fases de su proceso transformación. Tronak puede tener cara de mulo austriaco, pero debajo de todo ese músculo, hay más músculo, y aun más debajo, un hombre que respira, lucha y vive, con sus propias metas, virtudes y defectos.

Y si Arnold no te convence, al menos te ríes de él, que no es poco.

-¡QUIAAA!

Curiosamente, y a pesar de lo mucho que se ha insistido en que la nueva película de Conan no es un remake de la anterior, Marcus Nispel no solo "copia" el origen que Milius y Stone se sacaron de la manga para el personaje (todo aquello del niño que sobrevive a la aniquilación de su pueblo para luego crecer y vengarse del villano), sino que incluso intenta recuperar el simbolismo del enigma del acero. Y digo "intenta", porque fracasa estrepitosamente. Ya decía Yoda aquello de "Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes, porque intentarlo es de mariquitas y fracasados".

Al principio de la película, el padre de Conan, interpretado por Ron "el eslabón perdido" Perlman, demuestra a su hijo que en el combate (y en la vida en general, supongo), no todo consiste en lanzarse contra el otro zarandeando la espada a lo loco y gritando insultos como un estibador gallego. Para ello, no se le ocurre otra cosa que romper el hielo que hay bajo los pies del impúber Conan para que éste caiga al agua helada y se le enfríen los ánimos. La letra con sangre entra, que dicen. Algo muy parecido hace Momoa, y no por casualidad, al final del filme para derrotar al malo maloso, lo que vendría a indicarnos que el personaje ha aprendido algo en el transcurso de su aventura. Sin embargo, la relación entre ambos momentos pasa prácticamente desapercibida, porque para entonces el personaje te importa un pito. A los protagonistas hay que moldearlos poco a poco, no de golpe y porrazo cuando quedan cinco minutos para que acabe tu película.

¡Penitenziagite tu madre!

Rompiendo una lanza a favor de Marcus Nispel y de su equipo, admito que la primera media hora, desde el nacimiento de Conan en plena batalla hasta la destrucción de su poblado, me gustó lo suficiente como para pensar que iba a disfrutar de lo que quedaba por delante. Si fuera el capitán de un barco, a esa media hora la dejaría subir al bote salvavidas junto a las señoras y los niños. Sin embargo, a partir de ese punto, desde la primera escena de Conan adulto hasta los créditos, todo chirría y se convierte en pasto para tiburones.

Siendo puntillistas, incluso antes de que la película caiga en picado, ya hay alguna gilipollez que da que pensar, como, por ejemplo, el propio punto de arranque de la historia, que viene a ser el siguiente: El malo de Avatar y su ejército arrasan el pueblo de Conan en busca del último trozo de una máscara mágica que tiene el poder de resucitar a los muertos. Muchos años antes, el Imperio de Aquerón utilizó la máscara para extender su dominio de maldad, esclavizar el mundo civilizado y abrir restaurantes de comida rápida en toda Hyboria; pero las tribus bárbaras hicieron piña contra Aquerón y destruyeron la máscara, dividiéndola en tantos pedazos como jefes de tribus había y repartiéndolos entre ellos para que nadie pudiera reconstruirla.

Y, digo yo, sin darle muchas vueltas ni nada, ¿por qué no pulverizaron la máscara en lugar de dividirla en cinco trozos mal contados que a la larga podría reconstruir hasta un mono con Superglue? Se desmigaja la máscara a mazazos, se echan los restos al mar, y a otra cosa, mariposa. Es así de fácil.

Por otro lado, tampoco es cuestión de ser tan exigentes. Un fallo en el argumento lo tiene cualquiera. Cualquiera que carezca del más mínimo sentido común, quiero decir. Al fin y al cabo, ¿qué cabe esperar de una película en la que todos los lugares importantes se encuentran en doscientos metros a la redonda?

Aparentemente, el medio de transporte utilizado en el mundo hyborio.

Sin embargo, y como decía antes, el verdadero desastre comienza con el Conan adulto. En su primera escena, él y sus amigos piratas (minoría negra incluida) deciden liberar a unas pobres gentes que han sido capturadas por traficantes de esclavos. Y, claro está, ¿qué mejor manera de ayudar a los captivos que haciendo rodar un montón de peñascos montaña abajo? Sí, ¿a quién le importa que en su camino no solo estén los negreros, sino también las personas a las que piensan rescatar, que además viajan enjauladas y con los tobillos cargados de grillos? Es un plan perfecto. Sin espacio para el error.

Y lo que sigue va cuesta abajo y sin frenos.

Otra parte que acabó poniéndome de los nervios, por lo innecesaria que resulta, es en la que Conan tiene que rescatar a la damisela en apuros de la fortaleza de Khalar Zym, que no es una bebida energética con sabor a naranja, sino el nombre del malo. Como se supone que el lugar es inexpugnable, primero Conan va a buscar a un ladrón a la Ciudad de los Ladrones *sigh* para que le ayude a superar las portentosas medidas de seguridad que constituyen dos o tres candados herrumbrosos. Después de cruzar algunas puertas y chapotear un poco, Conan y su amigo llegan a una sala en la que se enfrentan a varios soldados y a un monstruo digital con montones de tentáculos al que más le hubiera valido quedarse debajo el agua. Y por fin, cuando nuestros intrépidos héroes ya han conseguido subir a lo alto de la fortaleza, se asoman afuera y ven que Zym se está llevando a la chica a otro lugar. "¡Gracias, Mario! ¡Pero nuestra princesa está en otro castillo!". No recuerdo una serie de escenas más inútiles que esta. Y encima ya he metido dos referencias al Super Mario Bros. Esta mierda te pudre el cerebro.

-Bow-roo wuf rowwf. Arrooof. ¡LeChuck! ¡GRRRRRRRRR!

Retomando un poco la historia, y para que los que no penséis ver este bodrio podáis terminar de encajar las piezas del puzzle que estoy montando, a la chica de Conan la secuestran porque es la última de la estirpe de Aquerón y necesitan su sangre para que la máscara funcione, porque en aquellos tiempos estos chismes nunca iban a pilas. Zym quiere utilizar la máscara para resucitar a su mujer, que era una bruja muy poderosa y perversa que quería dominar el mundo (Of course!). A su vez, resucitar a esta señora sirve a un doble propósito: por un lado, esposa + máscara = marido convertido en DIOS; y, por otro lado, si Zym recupera a su mujer, se quitará el calentón que le han provocado años y años de compartir cama con su hija, que tiene un complejo de Electra de agárrate y no te menees.

Creo que con eso ya lo he resumido todo. Tres guionistas para acabar con una historia más tonta que las partidas del HeroQuest. Manda huevos...

Por lo demás, los secundarios son estereotipos con patas, y probablemente ese rollo incestuoso entre padre e hija es lo único que merece la pena mencionar del bando de los villanos, un desfile de esperpentos vocingleros cortados por el mismo patrón y con el peso dramático de una coliflor.

Rose McGowan, irreconocible y poniéndome más enfermo que de costumbre.

Para rematar esta historia desatinada, el final es una mierda pinchada en un palo. Ni anticlímax ni nada. Pura caca de vaca. A continuación, os pongo dos desenlaces posibles, a ver si adivináis por cuál se decantaron los guionistas:

a) Zym se pone la máscara y resucita a su mujer, que, completamente trastornada por su regreso del mundo de los muertos, mata a su hija, invoca a una abominación ciclópea de un pasado del que no queda recuerdo, y se funde con ella, amenazando con convertir la tierra en un infierno. En medio del caos, Zym es devorado por el monstruo, aunque no sin antes comprender lo equivocado de sus acciones, y tras un intenso y feroz combate, Conan consigue derrotar a la criatura gracias al sacrificio de su amada.

b) Zym se pone la máscara. Conan le da para el pelo y se marcha con la chica.

Por último, no me resisto a comparar dos diálogos. El primero es de la película de 1982, y el segundo, del reboot, y ambos tratan sobre el enigma del acero:

Padre de Conan: El fuego y el viento vienen del cielo, de los dioses del cielo. Pero nuestro dios es Crom, Crom que vive en la Tierra. Antes, los gigantes vivían en la Tierra, Conan. Y en la oscuridad del caos, engañaron a Crom y le arrebataron el enigma del acero. Crom se irritó. Y la Tierra tembló. El fuego y el viento derribaron a aquellos gigantes y arrojaron sus cuerpos a las aguas; pero en su ira, los dioses olvidaron el secreto del acero y lo dejaron en el campo de batalla. Nosotros lo encontramos. Solo somos hombres. Ni dioses. Ni gigantes. Solo hombres. Y el secreto del acero siempre ha llevado consigo un misterio. Tienes que comprender su valía, Conan. Tienes que aprender su disciplina, porque en nadie, en nadie de este mundo puedes confiar. Ni en un hombre, ni en una mujer, ni en un animal. [Señala la espada] En esto sí puedes confiar.

Padre de Conan: ¿Qué es más importante cuando forjas una espada? ¿El fuego o el hielo?
Conan: El fuego. [Mira a su padre y duda] ¿El hielo?
Padre de Conan: ¿Estás seguro?
[Conan asiente. Su padre parte la espada de un golpe]
Padre de Conan: Fuego y hielo juntos. Ese es el misterio del acero.

Crom nos libre de las parrafadas sobre mitología cimmeria, no vaya a ser que nos perdamos entre tanta palabreja y no nos enteremos de nada. A los chavales hay que darles todo rápido y mascadito, para que no piensen.

Y así nos va.

23 comentarios

  1. ¡Joder, en la segunda foto empezando por el final se ve a un tipo de producción en gorra cruzando el campo de batalla como si nada!

    ¡Hasta en las fotos promocionales son cutres!

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  2. axel foley29/8/11 00:28

    Gracias por la advertencia y por haberme ahorrado la entrada del cine Tipo de la Brocha.

    Si es que donde estén Conan y Subotai disertando de teología o corriendo por los paisajes españoles a ritmo de Theology/Civilization que se quite el Momoa este.

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  3. Yo también te doy las gracias por ahorrarme la pasta del cine. Ya me olía yo el tufillo, pero me estaba viendo irremediablemente atraído hacia la sala de cine como un marinero por el canto de las sirenas.
    Larga vida al Chuache

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  4. Un 6/10 no es congruente con esta crítica. Creo que esa nota hay que revisarla a la baja, muy a la baja. Sólo —que no solo— por la media hora final, esta película no puede aprobar jamás. Yo le he dado un 2/10. Es de lo peor que he visto en años.

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  5. Me he descojonado al ver el diálogo del perro del Scumm Bar al pie de esa foto xD

    Pues sí, toda la propaganda ya dejaba claro que la película iba a ser un chusco. Aunque me produce curiosidad, así que supongo que me la descargaré el día de mañana y me la veré piratuelamente.

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  6. @Peplum: Seguro que en la película también se ha colado alguno. Tendrían que haber metido también a Wally.

    @axel foley y @patatab: De nada. Pero para gustos los colores. Si os llama la atención, dadle una oportunidad.

    @octopusmagnificens: En realidad, es un 5 sobre 10. Tetas, sangre, Ron Perlman haciendo de bárbaro, hombres de arena que no son solo CG, y alguna estupidez que solo puedes tomarte a risa. Ahí tienes los cinco puntos.

    @D: Ese diálogo era todo en lo que podía pensar viendo la cara perruna que tiene.

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  7. Joder, me cae bien Ronon y Drogo... y tenía ganas de ver una de Conan por muy cutre que pareciera al final... pero veo que todos los temores no sólo se han confirmado si no que es todavía peor de lo que temía.

    No he leído ni una sóla buena crítica de la película. Y entre eso y que el director filmó ese engendró llamado "El guía del desfiladero"

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  8. Diooooos... (Y digo Dios porque Crom ya tiene lo suyo con esta película). Mira que ya me pintaba mal el que hiciesen un remake de Conan (más que nada por la impresión que tuve tras ver los trailers y demás cosas que se supone que generan más interés por parte de los fans); pero, tras leer distintas críticas de gente de cuyo criterio me fio, creo que a esta peli la van a dar de momento y ya me la veré cuando salga en DVD con una buena jarra de cerveza. O dos jarras. O tres, incluso...

    PD.1: He de decir que la peli de Conan del "Chuache" a mi personalmente me encanta, pero más que nada por el buen recuerdo que tengo de ella (la vi con unos 6 o 7 años un día que la echaban por la tele).

    PD.2: Buenísimo el guiño a El Último Gran Héroe que haces en tu reseña je, je.

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  9. Me han dado ganas de ver la película. La del Chuache, claro.

    ¿Cuando aprenderán los productores que las adaptaciones de obras literarias y cómics deben ser adaptadas por gente que los conozcan de antemano y tengan un mínimo de talento?

    Menos mal que la Fantasia Heroica todavia tiene una esperanza en la adaptación del Hobbit por parte de Peter Jackson.

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  10. Lo primero felicitarte, como siempre, por tu crítica.
    La verdad que no tenía ni la más mínima intención de verla pero después de "leerte" creo que reservaré Conan para un domingo de resaca o un sábado de "rodríguez".
    Todo sea por llenar dos horas de mi vacía vida :D .
    PD:respecto a tu referencía a Star Wars y las palabras del Maestro Yoda, creo que me voy a tener que ver nuevamente la trilogía, aunque sea solo como una escusa.

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  11. Tipolabroxaaa

    2 cosas

    Gran critica, en mi blog tienes una sobre la misma pelicula.
    Y ¿Que opción es la que hace que el formulario de comentarios salga en una ventana aparte?

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  12. No tenía muchas esperanzas en este ¿reboot?, ¿remake?, ¿engendro?. Viendo tus impresiones, no la veré ni cuando llegue al videoclub ni cuando esté en el cesto de saldos del Carrefour.

    Que manía con rodar las escenas de acción al estilo videoclipero no apto para epiléptic@s. Si Peckimpah levantara la cabeza... Si no tienen ni pajolera idea de cómo rodar escenas de acción, que se dediquen a hacer musicales o dramas.

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  13. @eter: Yo he leído alguna crítica positiva que se centra en lo entretenida que es la acción. Supongo que habrá quien sea capaz de seguirla.

    @Roy D. Mustang: Esperar al DVD es una buena idea. Yo tengo la esperanza de que saquen una edición extendida con un montaje diferente. A lo mejor así hasta mejora.

    @Anónimo: La respuesta a tu pregunta es nunca.

    @HigosPasos: ¡No veas Star Wars ahora! Esperate a los Blu-ray con sus tropecientes horas de extras.

    @Sinuhloa: Configuración > Comentarios > Ubicación del formulario de comentarios > Ventana emergente.

    @Crítical+: Es un remakesecuelareboot. Nispel es un experto en estas cosas. Creo que me voy a ver ahora mismo el final de Grupo salvaje.

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  14. Matches Malone30/8/11 22:42

    pero la doncella está muy buena! y es la pelirroja de G.I. Joe! Y enseña pechitos en una escena digna del cine español!

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  15. @Matches Malone: La de los pechitos creo que era una doble de cuerpo.

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  16. Terminento31/8/11 02:49

    Si Conan no le arrea una hostia a un camello la peli no vale nada. He dicho.

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  17. Vaya, gracias TDLB ^^ esta claro k estoy ciego XDD

    Un saludo

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  18. La historia me ha recordado a aquella del desierto... cómo se llamaba? xD que un tío quería resucitar a su mujer y secuestraba a la chica buena del la peli para matarla, y había esos escarabajos negros que se te metían dentro de la piel... en serio, cómo se llamaba?

    Alguien debería coger el género fantástico-medieval y resucitarlo, que parece que el requisito mínimo sea tener que ser un bodrio para poder hacerse xD

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  19. Te recordó al remake de "Furia de titanes"?, TAN mala y decepcionante es?

    @Ínfila: Creo que te refieres a "La Momia", esa estaba bastante chula.

    ps: Tronak el Kárbaro!

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  20. @Makk: No sé si "TAN", pero decepcionante es un rato.

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  21. Al leer la entrada me anime a ver la pelicula de Conan (1982) que la tenia en un lugar de mi disco duro pero la estaba evitando por ser algo... amm bueno digamos que no es agradable verle los senos a Arnold (afortunadamente eso no eran los unicos senos de la pelicula) y la verdad es que esta muy buena! En menos de 100 lineas de dialogo (lineas mas lineas menos) trasmite mucha emocion! Respecto al remake/reboot, pues creo que mejor no la mirare durante un par de siglos o luego de que muera, lo que suceda primero.

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  22. La pelicula tal y como bien explicas, es un jodido fraude a todos los niveles.

    Lo mejor de la entrada, la cita de Ron Perlman en "El nombre de la Rosa", genial! ;)

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  23. Demasiado tarde, ya la he visto. Ojalá me hubieran arrancado los ojos al nacer. Hubiera merecido la pena una vida de sufrimiento con tal de no haber visto esta gran MIERDA.

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