En esta entrada tenéis las reseñas de las películas que he visto en noviembre. Son menos que de costumbre, pero es que estoy muy liado. Para ir al día con lo que veo, recordad que podéis seguirme en Twitter y Letterboxd.
En esta entrada tenéis las reseñas de las películas que he visto en octubre, ¡el mes del terror! En general, mi selección ha caminado por la acera de lo mediocre, pero también encontrareis algunas sorpresas agradables en la lista. Para ir al día con lo que veo, recordad que podéis seguirme en Twitter y Letterboxd.
This is the end, my only friend, the end...
Hoy, víspera de Todos los Santos, hemos llegado al final de vuestra historia. Este especial de Halloween no hubiera sido posible sin vuestra participación, así que muchas gracias por estar ahí cada día. Solo espero que hayáis disfrutado de la experiencia tanto como yo.
Aunque todos sabemos que podría haberos ido mejor, lo importante es el camino. Que en vuestro caso ha estado plagado de humillación y sufrimiento. Pero nadie se ha pasado jamás un librojuego de la colección Lucha Ficción a la primera. Ni a la segunda. Probablemente tampoco a la tercera ni a la cuarta. Ni siquiera a la quinta. Y el que diga que sí miente como un bellaco.
Quizá podáis redimiros en años venideros. Acepto peticiones, propuestas y sugerencias. Yo he aprendido algunas valiosas lecciones, como, por ejemplo, no escribas nunca nada hasta que termine la votación, porque la mayoría te sorprenderá con sus decisiones absurdas.
Pero no dilatemos más el desenlace de esta terrorífica aventura. Habéis optado por una forma poco usual de abrir la puerta secreta...
Un voto. Un mísero voto ha marcado la diferencia entre el triunfo y el fracaso. Después de leer esta entrada y la siguiente, podéis dirigir vuestras felicitaciones o quejas al usuario anónimo que votó en la entrada anterior a las 19:39, porque fue él y no otro quien decantó la balanza. Su lógica, eso sí, era irrefutable y, por eso, voy a inmortalizar su comentario incluyéndolo en el relato.
¿Qué tal estáis? ¿Cómo lleváis este agonizante tiempo de prórroga?
Por si alguno no se pispó ayer lo que pasaba, me gustaría aclarar que cuando el miedo llega al máximo, significa que estáis muertos. No hay vidas extra ni continuaciones. Tampoco podéis echar otros 20 peniques a la máquina para seguir jugando. Habéis palmado. Muerto. Caput. Y hay que volver a empezar desde el principio. Esas son las reglas.
De hecho, esta es la segunda vez que morís desde que empezó la aventura. O, para ser precisos, la segunda vez que deberíais haber muerto. La primera, de no haberos perdonado antes 3 puntos de miedo, hubiera sido al atacaros el hombre de pelo blanco.
La diferencia es que ahora estamos tan cerca de la víspera de Todos los Santos que no tiene sentido ponerme a cambiar eventos para salvaros el pescuezo y saltarme las reglas tan a la torera. Aun así, por aquello de llegar al 31 de octubre y hacer honor a Halloween, digamos que he flexibilizado las reglas temporalmente. Pero vais a morir de todas todas. Eso no tiene remedio. Lo digo para que intentéis sacar provecho al tiempo que os queda y no os hagáis ilusiones. Aún estoy intentando entender qué porras pretendíais conseguir algunos de vosotros liándoos a golpes con unos pobres murciélagos, que además son un adversario birrioso, con apenas 4 puntos de DESTREZA y 4 de RESISTENCIA entre toda la bandada.
Pero, ya que estamos, y como se ve que os hacía ilusión, vamos a ver lo que hubiera pasado si os hubierais enfrentado a ellos. Dudo incluso que tenga que tirar los dados para resolver este combate ficticio.
Bajar al sótano ha ganado la última votación, pero ha ido por un pelo. El estudio-biblioteca le pisaba los talones y sorprendentemente ha habido incluso quien ha votado por regresar al vestíbulo (¿pensando quizá que no iba en serio con lo de meteros en un bucle hasta el 31 de octubre?).
Para que nadie se lamente, os diré lo que habríais encontrado en el estudio. Para empezar, muerte por miedo. Sin más. Esa es una de las causas de muerte más comunes cuando uno hace turismo en una mansión embrujada. Luego, suponiendo que hubierais sobrevivido a este evento cardiovascular traumático (en otras palabras: a un infarto), habríais podido escamotear dos objetos: el primero, un pentáculo con el número 66 grabado, el cual solo sirve para postergar una muerte inevitable en otra parte de la mansión que ni siquiera vais a ver; y el segundo, un valioso libro de retratos antiguos que no sirve absolutamente para nada. Pero eso no es todo. También podríais haber muerto por cotillear un manual sobre hipnotismo que contiene "rostros humanos contorsionados por el dolor". Mola, ¿eh?
Tenedlo presente cuando leáis lo que viene ahora.
A ver si nos entendemos. Ayer, cuando os di a escoger entre cuatro posibles sitios a los que dirigiros, lo hice con la intención (para mí clarísima) de que escogierais cualquiera de ellos. Cualquiera, salvo uno: el pasillo. Sin embargo, en un arrebato combinado de lógica y altruismo, ¿a dónde habéis elegido ir? Al pasillo, por supuesto.
Pero eso está bien. Porque ahora tengo una idea más clara de qué hacer con vosotros.
Mwa... Mwaha... Mwahaha... ¡MWAHAHAHAHAHA!
No había trampa ni cartón. La anciana que reposa en la habitación con sobrepoblación de plantas es Herminia, quiero decir, Mordana. No obstante, me conformo con haber sembrado ayer la semilla de la duda y haberla dejado germinar durante veinticuatro horas, aunque no haya dado fruto.
Volvamos, por tanto, al punto donde lo habíamos dejado. Creo recordar que estabais a punto de ser introducidos en una dama de hierro por el inquisidor supremo de la noche, ¿verdad?
Es mi deber informaros de que, entre vosotros, hay personas que ven con buenos ojos acuchillar a una anciana mientras duerme apaciblemente en su cama. Son solo unos pocos, pero están ahí, esperando al momento oportuno para dar rienda suelta a su manía homicida. En el día a día, parecen personas corrientes, como tú y yo. Pero no lo son. Así que ojo con quién os codeáis en los comentarios y a quién dejáis que lleve la voz cantante cuando llegue la hora de tomar decisiones.
Reprimiendo el impulso de registrar habitaciones sin ton ni son a solo siete días de que se acabe este especial de Halloween (lo cual solo os hubiera conducido a una espiral de terror y muerte), habéis decidido dirigiros a Abaddon. Allí, aún no sabéis muy bien cómo, esperáis obtener la contraseña de la habitación secreta en la que el conde de Drumer guarda el puñal Kris™, que, según fuentes contrastadas (esto es, un fantasma y un señor mayor con faldones), es la única arma que puede acabar con él. Si yo fuera alérgico a los cacahuetes, no los guardaría en mi casa; pero supongo que esto es diferente.
A pesar de que el misterioso hombre de pelo blanco está dispuesto a atacaros, insistís en dialogar con él. No sé si lo hacéis porque de verdad estáis convencidos de que la diplomacia es la clave para resolver este conflicto, o porque creéis que yo podría desarrollar una adicción a los juegos de azar si me dejáis tirar los dados. Pues si es por esto último, os podría haber salido el tiro por la culata. Casi la mitad de vosotros votó por persuadir al hombre de que no sois un hermano negro de la noche. Lo que no sabíais es que eso exigía pasar por una prueba de destreza. Destreza dialéctica, supongo.
Aun así, al final no ha hecho falta que tirase los dados, porque la opción mayoritaria, aunque ha ido por un pelo, ha sido la de preguntar al tipo directamente de qué modo podéis convencerle de que no sois unos embusteros.
Veamos cómo se desarrolla la situación.
Me temo que no había ninguna enfermera en la habitación Asmodeus. Lo que sí había era un hombre acebollado de pelo blanco oculto tras la puerta, preparado para abalanzarse sobre cualquiera que entrase en el cuarto. Pero no contaba con recibir un veloz, certero y sonoro sopapo.
En lugar de patear al misterioso asaltante hasta deshilacharle la túnica, habéis decidido intentar solucionar el conflicto por las buenas.
Lady Margaret aprobaría vuestro curso de acción. Ella siempre optó por la vía del diálogo. Que se cortó cuando la atacaron unos sabuesos espectrales. No os lo toméis como una advertencia. Lo importante son los principios.
Cuando publiqué la entrada anterior, no pensé que la votación fuera a inclinarse tan acentuadamente por una de las habitaciones. Asumía que nadie votaría por los pasillos, porque siempre son la opción más muermo; pero no me imaginaba que más de un 75% de vosotros elegiría Asmodeus. Según la tradición judeo-islámica-cristiana, Asmodeo es uno de los reyes o príncipes del infierno. Los artistas renacentistas solían asociarlo con la lujuria. En el Libro de Tobías, lo espantan preparando hígado y corazón de pescado a la brasa. A mí también me habría echado atrás ese pestazo.
Supongo que, una vez más, yo he tenido algo que ver con la decisión, dado que no sois pocos los que habéis llegado a la conclusión de que la enfermera podría estar encerrada en ese cuarto.
Je, je, je.
Pronto descubriréis si tenéis razón.
A juzgar por los resultados de la última votación, debería haber anotado la cleptomanía en la hoja de características de vuestro personaje. No pretende ser una crítica ni voy a censuraros por tener las manos largas. Coincido con vosotros en que, dado el devenir de los acontecimientos, el respeto por la propiedad privada debe ser opcional, sobre todo si esa propiedad es la del conde. Ningún sacerdote negro de la noche os narcotiza, ata a una silla, lanza a sus huestes contra vuestras amistades espectrales y se va de rositas. Y si lord Kelnor piensa que vais a poner de vuestra parte para que os sacrifique a un demonio del infierno, está muy equivocado.
Ya sea porque la trágica pérdida de lady Margaret os ha conmovido, porque queréis rescatar a la enfermera a la que los acólitos del conde piensan sacrificar esta noche o porque fuera está lloviendo a cántaros, habéis decidido permanecer en la mansión. ¿Vuestro objetivo? Encontrar el puñal Kris™. Y no tenéis ni idea de dónde puede estar.
Solo os puedo decir que, por ahora, vais frío, frío, y que, para dar con el puñal, antes tendréis que desentrañar un buen puñado de misterios. ¡Ja! La única pista que habéis conseguido hasta ahora es el mensaje de la ventana que os empeñabais en no mirar: "Mordana en Abaddon". ¿Fue lady Margaret quien lo escribió? Es tarde para preguntárselo. ¿O no? ¿Puede un fantasma morir? Quizá manifestarse en el plano físico requiere un esfuerzo y solo esté recuperando fuerzas tras el ataque de los sabuesos espectrales. Lástima que no estéis puestos en el tema y que vuestra única referencia sobre el mundo paranormal sean los dibujos animados de Casper, el fantasma amigable.
El resultado de la última votación era previsible. No hace falta mucho para que los lectores de este blog sigan a una atractiva moza fantasma a una habitación. ¿Sabéis que vuestro personaje no es necesariamente un hombre blanco heterosexual? De hecho, en la edición en inglés de la editorial Wizard Books, por si el lector es demasiado vago como para tirar los dados y crearse su propio avatar, puede elegir entre tres personajes con atributos predefinidos y su propio trasfondo. Uno de ellos es Carrie Torrance, una mujer fuerte, decidida, independiente y valiente, que vive sola con sus dos gatos, que no tiene amigos cercanos y que... Mejor me callo.
Volvamos a la aventura.
¿Os habéis dado cuenta de que solo quedan quince días para que este evento termine? El tiempo corre y no tenéis ni idea de cómo de lejos llegaréis en vuestro recorrido por la Mansión Infernal ni que lograréis averiguar o si conseguiréis escapar con vida. Yo tampoco. Mi planificación no pasaba de la primera entrada. Solo nos queda seguir adelante.
En la última encuesta de Twitter, un 26% de los electores decidieron examinar las redomas. Ni uno solo de esos votos fue válido, porque nadie especificó de qué redoma quería beber. Dado que expliqué esa condición claramente en la entrada, eso me hace pensar que el elector medio, o bien vota sin haberse pasado siquiera por el blog, o bien tiene una comprensión lectora limitada. No se me ocurren otras opciones.
Si alguien se da por aludido, me encantaría escuchar su opinión.
Tras un imprudente encuentro con un fantasma decapitado, habéis regresado al pasillo en el que vuestra visita se convirtió en la prueba cardíaca definitiva. A pesar de que el corazón os flaquea y no estáis para muchos sustos, habéis decidido examinar la misma ventana que con tanta ligereza habíais ignorado anteriormente.
Resumo la situación: os habéis topado con un fantasma decapitado y, a pesar de haberos llevado un susto de muerte, habéis decidido quedaros con él a ver qué os cuenta.
Esta situación me recuerda a aquella cita de un filósofo francés que decía así: "El hombre que tiene miedo sin peligro, inventa el peligro para justificar su miedo".
¿Cuál es la decisión correcta cuando todas las consecuencias posibles son malas? Supongo que la menos mala, ¿verdad? El problema es que, en ocasiones, las consecuencias son imprevisibles, y lo único que puede uno hacer ante es conjeturar, rezar y esperar lo mejor.
Decidme, ¿esperáis vosotros lo mejor?
Una de las cosas más gratificantes de escribir estas entradas es introducir pistas para contribuir a vuestro éxito y ver que dos o tres de vosotros las cazáis al vuelo. Pero luego cuento los votos y, ¡sorpresa!, descubro que lo que realmente quiere la mayoría de lectores es untarse de miel todo el cuerpo y meterse en una caverna infestada de osos.
Por supuesto, nada de lo anterior guarda relación con el hecho de que hayáis votado por entrar en una habitación que se llama DIABOLUS. Para nada. Son reflexiones gratuitas que hago.
Con una manga de la chaqueta convertida en material de enfermería, un bulto palpitante en la frente y muchas ganas de ignorar mis poco sutiles intentos de ayudaros, camináis hasta las puertas que hacen esquina en la balconada.
Como ya os adelanté, la puerta a vuestra izquierda tiene una placa que dice "Balthus"; la otra no tiene placa. No os vendría mal que fuera el cuarto de baño para aliviar vuestra vejiga cargada de toxinas etílicas, pero no apostáis por ello. Si lord Kelnor puede permitirse inscribir extraños polisílabos en las placas de las habitaciones, no debería haber tenido inconveniente en marcar también esta puerta con un sencillo "W. C.".
A mano derecha, el rellano se extiende siguiendo la balaustrada más de una veintena de metros (esta es una de esas casas que parecen mucho más pequeñas vistas desde fuera). Desde vuestra posición, podéis ver otra puerta y, enfrente, unos escalones que descienden hasta el vestíbulo. Podrías correr hasta allí, bajar a trompicones e intentar escapar por la puerta principal, pero algo os dice que convendría investigar antes la segunda planta. Ese algo soy yo. Y, si hace falta, utilizaré signos de exclamación para que me prestéis atención.
Jope. Para una vez que puedo tirar los dados, vais vosotros y me mandáis a freír espárragos. Pues que conste que teóricamente podría haberos librado del daño que VAIS a sufrir.
Es más, voy a confirmar lo bien que os hubiera ido con mi ayuda realizando una tirada ahora mismo. Solo tengo que sacar un 6 o menos.
Sin comentarios.
Veinte por veintinueve son quinientos ochenta, lo divido entre cien, sumo cinco votos multiplicados por dos, hago la raíz cuadrada de... Oh! Ya estáis de vuelta. Estaba calculando los resultados de la triple votación. No es fácil hacer números cuando has jurado enemistad eterna a las matemáticas. Pero creo que ya tengo todo bajo control.
La última vez que os vi estabais en el comedor de la mansión, a punto de empezar a cenar con vuestro anfitrión, lord Kelnor. En la entrada anterior, os di a elegir el menú de antemano para ahorrar tiempo y pegarle un empujón a la historia. La cuestión a dilucidar es si ese empujón os ha llevado a la cama o a la tumba. Risa malvada, etc.
Por fin habéis conocido al dueño de la mansión, lord Kelnor, conde de Drumer, también conocido como el Amo o el Maestro. Se ve que cuanto más rico eres, más propenso a acumular nombres y títulos te vuelves. Supongo que es para compensar la falta de humanidad.
Contra todo pronóstico, nada más veros, el conde no se ha abalanzado sobre vosotros para arrancaros la cara y hacerse unas coderas nuevas con ella (y no porque esa sea la resolución esperable de un lugar conocido como la Mansión Infernal, sino porque sois una persona que provoca ese clase de impulso homicida en la gente). De hecho, por el momento, lord Kelnor se ha comportado como un auténtico caballero, y pese a que habéis convertido su recibidor en un estanque, os ha ofrecido una copa e invitado a cenar.
Un retrato os ha chivado que la casa está maldita y que lord Kelnor pretende daros matarile, así que habéis decidido... ¿quedaros esperando a vuestro anfitrión como si tal cosa? Tenéis un aplomo impresionante. Enhorabuena.
Sé además de buena tinta que la decisión que parecía más razonable en estas circunstancias, esto es, poner pies en polvorosa, no era la ideal. De hecho, ahora puedo deciros que os habría costado un par de puntos de RESISTENCIA. Eso sí, habríais aprendido una valiosa lección sobre no tocar tiradores ajenos sin verificar antes que no estén electrificados.
En cualquier caso, espero que seáis conscientes de que, en estos librojuegos, nunca hay una salida fácil, solo salidas con distintos grados de letalidad y una única posibilidad de triunfo. Nunca olvidéis que estáis jugando contra la lógica sádica y retorcida de un autor inglés que se pasó mucho tiempo en sótanos mal iluminados jugando con miniaturas y planificando mazmorras. Algunos de vosotros lo vais pillando; otros quizá lo hagáis cuando ya sea demasiado tarde.
Aún no me creo que la votación anterior fuera tan reñida. ¡Incluso el retrato del hombre de mediana edad se llevó algunos votos!
Menos mal que al final la libido se ha impuesto a la razón y habéis elegido bien. De hecho, apenas he tenido que introducir votos falsos. ¿Mario Pinto? ¿Alguien lo había visto antes por aquí?
Por fin habéis entrado en la mansión. Los días de perder el tiempo dando vueltas alrededor de la casa y espiando a inocentes cultistas son cosa del pasado. ¡Es el momento de la acción! La acción de dar vueltas en el interior de la casa y contemplar cuadros.
Ejem.
En realidad, no puedo echaros nada en cara. Es la decisión que yo habría tomado. Mi perplejidad va dirigida más bien a los pocos que votasteis por buscar un teléfono. ¿Estáis tan metidos en el personaje que preferís ignorar lo que leísteis la primera entrada? Si es así, contáis con mi admiración por no metajugar, porque el narrador dijo claramente que ningún cable telefónico llega a la mansión. Aun así, no deberíais usar el teléfono del dueño sin su permiso.
Ante el potencial peligro que podría derivarse de abordar a una pareja sospechosa cuyo tema de conversación giraba en torno a ceremonias sin denominación conocida, habéis decidido olvidaros de la puerta de atrás y regresar a la entrada de la mansión. Este es básicamente el punto en el que comenzó esta aventura hace tres días y el festival de dudas que os ha permitido aprender algún detalle vago sobre el lugar y a perder un punto de Suerte.
Ahora solo os resta llamar a la puerta. ¿No os da ni una pizca de rabia saber que podríais haber hecho esto mismo desde el principio? Espero que sí, porque esa frustración es intrínseca a la experiencia de los librojuegos de esta colección y me gustaría que la compartiéramos.
La votación de la entrada anterior estuvo bastante reñida, pero la balanza acabó decantándose a favor de los introvertidos, por lo que ahora todos tendremos que lidiar con la opción de seguir escuchando a los inquilinos de la mansión sin dar la cara.
En la entrada anterior, elegisteis investigar la luz que provenía del lateral de la vieja mansión. La aventura acaba de empezar y no pretendo juzgaros, pero, o bien sois muy curiosos, o bien vivís en una dimensión paralela en la que la forma más apropiada de presentarse a alguien a quien queréis pedirle ayuda en mitad de la noche es espiarlo desde las ventanas de su casa.
En fin, vosotros mandáis.
La última vez que hablé de ellos fue para describir una partida de El Bosque Tenebroso. El experimento salió fenomenal, porque acabé abrasado vivo por un dragón, que es lo que todos queríamos.
En esta y próxima entradas, vamos a abordar una nueva aventura que tiene fama de difícil: La Mansión Infernal, de Steve Jackson, para así irnos metiendo poco a poco en el ambiente de Halloween durante todo el mes de octubre hasta acabar en la noche más terrorífica de todas.
En esta ocasión, sin embargo, quiero hacer algo diferente. En esta ocasión, no seré yo quien os lleve de la mano por una historia llena de difíciles de decisiones. En esta ocasión, VOSOTROS seréis los héroes.
