Jugad conmigo a 'Deathtrap Dungeon' ('Laberinto Mortal') (4)

Seré sincero: no tenía ni pajolera idea de por dónde ibais a salirme en la entrada anterior. El propio resultado de la votación demuestra que la decisión era difícil: un 54 % frente a un 46 %. No veía una votación tan reñida por una causa tan irrelevante desde que DC preguntó a los fans si querían que el Joker le reconfigurase a Robin la masa encefálica a palancazos. Realmente podría haber pasado cualquier cosa.

Además, las reflexiones que habéis compartido para ambas alternativas tenían sentido (o al menos algunas reflexiones, porque los impulsos homicidas no cuentan). Y aunque un razonamiento lógico no es ni por asomo garantía de supervivencia en una aventura como esta, os podéis consolar pensando que es el librojuego el que es injusto, no vosotros los que sois unas calamidades con patas. Quemar el libro tampoco está de más.

Continuemos.

Jugad conmigo a 'Deathtrap Dungeon' ('Laberinto Mortal') (3)

El jueves pasado, después de contabilizar vuestros votos con mi fantástica tabla de Excel (que suma, multiplica y hasta me subraya en verde la opción más votada), estuve buscando libros que pudieran seros de ayuda en el curso de esta aventura. Encontré una obra de ensayo científico titulada Oráculo de la sabiduría para tomar decisiones en la vida, de Colette Baron-Reid, que, aparte de rimar, se vende con una baraja de 52 cartas adivinatorias.

Si decidís comprar ese libro para dejar vuestras decisiones vitales en manos de vendedores de humo, pasad a la sección de casos perdidos. Si no, seguid leyendo.

Jugad conmigo a 'Deathtrap Dungeon' ('Laberinto Mortal') (2)

Antes de retomar la aventura, quiero daros las gracias por participar en este juego ridículo, que no tiene más premio que la satisfacción personal de cada uno. Si no estuvierais aquí, este blog se perdería como lágrimas en la lluvia. O como un zurullo en el inodoro. Puede que yo sea el único administrador del blog, el que paga por el nombre de dominio y el que escribe las entradas con el sudor de su frente y la ayuda de cucarachas superinteligentes; pero, si vosotros no estuvierais al otro lado de la pantalla, riéndome las tontunas y compartiendo vuestras opiniones y experiencias, estaría hablándole al vacío, y entonces este microcosmos sería un lugar menos feliz. Así que muchas gra... graaaA... graaaAAAAGH...

Ugh... Qué asco. Casi poto. Esta es la última vez que hago caso al departamento de relaciones públicas.

¿Dónde nos habíamos quedado? ¡Ah, sí!

Jugad conmigo a 'Deathtrap Dungeon' ('Laberinto Mortal') (1)

Como las andanzas de Gerardo el Brujero os traen sin cuidado (esto no va por ti, seas quien seas) y yo no tengo la fuerza de ánimo necesaria para dedicarle tropecientas horas a preparar entradas que habrían tenido mejor acogida si las hubiera colgado de la puerta de mi frigorífico, vamos a cambiar de tercio y retornar la saga que más interacción ha generado entre moi, vuestro humilde servidor, y vosotros, mis queridos lectores (incluido ese detractor esporádico que vive debajo de un puente y se alimenta de cabritillas).

Es hora de volver al mundo de los librojuegos. Es hora de volver a la colección en la que TÚ eres el héroe. Es hora de volver a...

¡LUCHA-FICCIÓN!

Os aseguro que en mi cabeza suena apasionante. Será porque estoy escuchando power metal noruego mientras escribo.

The Witcher: Kaer Morhen

¿Quién hablaba de The Witcher a mediados de enero? Casi nadie. ¿Quién habla hoy de ella? Menos que nadie. El silencio es tan rotundo que, en un dislate propio de la ciencia ficción más chusca (véase Star Trek y Alex Kurtzman), el vacío sonoro ha roto la barrera del tiempo y afectado al pasado. Ya no se trata de que no se hable de la segunda temporada de The Witcher, sino que nunca nadie habló jamás de ella. Por lo tanto, si veis una entrada anterior a esta recapitulando el primer episodio de la temporada, no es porque yo haya perdido definitivamente el norte, sino porque os habéis quedado atrapados en la línea temporal original. Intentad sacarle provecho antes de que la línea temporal desde la que publico esta entrada os arrolle.

Y el párrafo anterior es lo que pasa cuando uno escribe sin supervisión.

Marmalade Boy: Partido de dobles. Me gustan Yuu y Ginta

El título del episodio 12 de Marmalade Boy sugiere una erótica promesa que, por desgracia, su contenido no cumple. Poco me sorprende, porque el 90% de los títulos de los episodios son engañosos y la serie es tan sensual como un calcetín sucio colgado de la oreja. Pero lo que no me esperaba es que el episodio fuera un cero a la izquierda. Da vueltas sobre lo mismo una y otra vez, y no va a ninguna parte ni cuenta nada nuevo; es la procrastinación hecha anime.

Probablemente, si me lo hubiera saltado, ni siquiera el presidente del club oficial de la serie se habría pispado. Y quizá debería haber hecho eso, porque recapitular un episodio como este es un castigo. Si creyera en la reencarnación y en el karma, tendría que pensar que en mi vida anterior fui miembro del Ku Klux Klan y, antes de eso, teniente coronel de las SS. Por lo tanto, tendréis que disculparme si divago. Es mi forma de huir de la horrible, horrible realidad.