Madelman 2050

¡Ja! Otra búsqueda de juguetes de mi infancia de la que salgo triunfante. A mi edad puede parecer una tontería que me ilusione con tan poca cosa; pero no solo lo parece, lo es. ¿Qué le vamos a hacer?, soy fácil de contentar.

Al igual que con la Carnibola, el punto clave para empezar a buscar fue el nombre del juguete, que averigüé en Twitter gracias a GalvanTDB. Él creía que madelman era el nombre que su padre le había puesto a estos juguetes, pero estaba convencido de que no se llamaban así. Al final, resultó que sí que se llamaban madelman; pero no maldeman a secas, sino ¡Madelman 2050! Eso sí, ahora que lo sé, si dentro de 38 años aún no han llegado a la Tierra cosmonautas con cara de lagartija, me sentiré muy defraudado.

Tras el salto encontraréis la foto que desató mi renovado interés por este juguete. Os advierto que la imagen puede herir vuestra sensibilidad, así que no sigáis adelante si no estáis preparados.

Lo digo en serio.

Continuad bajo vuestro propio riesgo.

Assault Suits Valken: Cybernator

Muchas veces, cuando la gente dice que ya no se hacen videojuegos como los de antes, lo que en realidad quiere decir es que ya no se hacen videojuegos que le interesen tanto como los de antes. No es solo un matiz. Es un abismo creado por la falta de tiempo libre.

Pero cuando teníamos ratos muertos de sobra, la cosa era muy diferente. Uno se podía embarcar en una aventura futurista protagonizada por gigantescos robots de asalto y pasarse toda la tarde reventando maquinaria de guerra como si no hubiera un mañana.

Y esa es básicamente la premisa de Assault Suits Valken, un videojuego desarrollado por Konami para la Super Nintendo y conocido en Europa y América como Cybernator. Sin duda, me recordaría a Gundam si alguna vez hubiera visto esta serie; pero, como no es el caso, lo compararé con Robotech. Hay mechas por todos lados, y no son de las que se hacen en el pelo.

Lo siento. Ese chascarrillo fue malo incluso para mis estándares. ¿Qué os puedo decir? Acabo de terminar de ver Terminator Salvation y creo que mi cociente intelectual se ha reducido en varios puntos.

Blueberry: El hombre de la estrella de plata

Algunos, cuando oyen la palabra "maldición", piensan en esas casas habitadas por japonesas anémicas con las puntas del cabello descuidadas. Yo no. A mí me viene a la cabeza otra palabra: coleccionismo; y en particular, coleccionismo de cómics.

Cuando me leo el primer número de una serie de tebeos, sea buena o mala, me cuesta mucho no acabarla, con la consecuente pérdida de dinero y de espacio en casa. Por eso, desde hace tiempo, procuro limitarme a los tomos únicos, con un principio y un final.

Por suerte, con el Blueberry de Charlier y Giraud es diferente, porque, a pesar de ser una colección que lleva publicándose desde 1965, no tengo que pagar ni un céntimo por leerla ni reservarle una balda en la estantería. En este caso, es mi padre el que se compra los cómics y quien se ocupa de guardarlos.

La afición de mi padre por los cómics es extraña, porque no distinguiría un dibujo decente de un garabato pintado con el cimbrel ni aunque les pusieran etiquetas; pero, a su manera, es un lector selecto. Nada de mangas ni cómics de superhéroes. Él va a lo europeo y añejo: Tintín, El Capitán Trueno, Blake y Mortimer... y también Blueberry, que, aunque tarde, a mí también acabó enganchándome.

8 pequeños llamativos momentos de La guerra de las galaxias

¿Sabéis cuántas entradas he escrito ya sobre La guerra de las galaxias? ¿No? Pues contadlas y luego me lo decís. La mayoría las tenéis en ion litio. A mí me da pereza y seguro que son un montón. Unas 3.000 o 3.500, número arriba, número abajo.

Sin embargo, sé que no hay muchos artículos que se centren en las películas propiamente dichas. Yo lo achaco a una dieta pobre en fruta. ¿Qué os voy a contar?, me gustan los alimentos que se venden en recipientes cerrados y se preparan en menos de tres minutos en el microondas.

Por ese motivo, hoy voy a repasar, no mis escenas favoritas de La guerra de las galaxias (tramposamente renombrada como Episodio IV), sino aquellos pequeños momentos que, sin ser relevantes para la trama o pasando desapercibidos en un primer visionado, más me llaman la atención.

Space Quest II: Vohaul's Revenge

"¿Otra aventura gráfica de Sierra, Tipo de la Brocha? ¡Y yo que pensaba que eras un seguidor a ultranza de LucasArts! ¡Traidor!".

Lo sé, lo sé. En el fondo, sigo siendo fan de LucasArts, pero hay un número límite de veces que uno puede terminarse el Monkey Island 2 sin que empiecen a asquearle hasta los diálogos más brillantes. Yo puse ese límite en 256.990, y ni siquiera he contado las veces que me he pasado la edición especial de 2010, que me compré primero en Steam y luego en DVD con material extra exclusivo. LucasArts ya me ha robado mucho tiempo.

Hablando de ediciones especiales, precisamente hoy os traigo un análisis del remake del clásico de Sierra Space Quest II: Vohaul's Revenge, lanzado por Infamous Adventures a principios de este mismo año con las mejoras que cabe esperar en estas revisiones: gráficos VGA, voces, secuencias completamente nuevas... esas cosas. Como decía, uno puede cansarse de ver mil veces el mismo juego; pero la mayoría de aventuras de Sierra son nuevas para mí y poder probarlas con un aspecto renovado es una oportunidad que no puedo dejar pasar.

Con todo, antes de empezar mi breve análisis de este remake, quisiera añadir a título de anécodota que me enteré de su existencia gracias a Elaine (@Arashhi en Twitter), de La fortaleza de LeChuck, a quien le agradecí el "soplo" a través de Twitter según terminé de pasarme el juego. Solo que al escribir el nombre de Arashhi en Twitter, me comí una hache. A raíz de esta pequeña metedura de pata, ahora sé que hay un grupo de pop japonés que se llama Arashi y que su último disco es Beautiful World. El gestor de su cuenta de Twitter debió de quedar bastante sorprendido de que sus canciones tuvieran alguna repercusión en países de habla hispana, porque no tardé en recibir una respuesta. No obstante, he elegido olvidar qué me dijo, por no rememorar el bochorno de entonces.

Dicho esto, pasemos a resumir la historia de Vohaul's Revenge.

El retorno de los comentarios de Blogger

¿No os ha pasado estar saliendo con alguien, romper, empezar a salir con otra persona y luego volver con la primera porque, al no estar con ella, fue cuando comenzasteis a apreciarla como se merece y además ahora tiene las tetas más grandes?

Perdón por ese último inciso. Me cuesta contener mi gilipollez en las frases largas.

El caso es que Blogger por fin ha implementado el uso de comentarios anidados, y parece que el viejo sistema de incrustados también funciona mejor. Si a esto le añadimos que IntenseDebate me estaba dando algunos problemas y que ni siquiera consigo que funcione en todos los navegadores (si es que Internet Explorer puede considerarse un navegador), creo que la única salida razonable era comprar una botella de Jack Daniel's, beberse la mitad, pedir una pizza de Domino's, terminarse el resto de la botella y volver a instalar los comentarios de Blogger.

De momento, el mayor inconveniente es que no se ven los comentarios de las últimas 27 entradas, y no parece que IntenseDebate esté buscando con ahínco una solución para exportar los comentarios de IntenseDebate a Blogger. Por lo tanto, hasta que la gente esta se saque una solución de la manga, no veremos esos comentarios. Pero estarán ahí guardados. Esperando. Si se os ocurre una idea brillante para recuperarlos ya mismo, soy todo oídos.

Y ahora, ¿qué os parece si me decís lo bien o mal que funcionan los comentarios incrustados anidados de Blogger? Tienen un nombre horrible, pero espero que marchen estupendamente, porque más de uno quería volver al viejo sistema y sería una lástima que estuvieseis equivocados.

Actualización: Como habréis podido observar, los comentarios anidados no salen por ningún lado. Necesito pensar, porque en el blog de prueba aparecían... ¡MURPHYYYYYYYY!

Actualización 2: He reinstalado IntenseDebate. Sin comentarios.

Actualización 3: Tras el estrepitoso fracaso de los comentarios anidados, reformulo la pregunta de mi anterior encuesta: ¿Ventana emergente de Blogger o IntenseDebate? Podéis votar en la columna derecha, como siempre.

Actualización 4: La votación ha terminado. IntenseDebate gana con un 57% de los votos. Ahora esta entrada quedará como prueba imperecedera de mi falta de decisión e insatisfacción con ambos sistemas.

Carnibola, la planta tragona

No busquéis más. Este que estáis leyendo es el único artículo en todo Internet dedicado a la Carnibola de Milton Bradley. En español al menos. En inglés hay poco más que comentarios en foros, y como el resto de idiomas no importan, mantengo la afirmación anterior. Esto significa que nos adentramos en terreno desconocido. Insertad aquí la música de suspense que más os guste.

Empezando por el principio, voy a decir que solo el enterarme de cómo se llamaba este dichoso juguete me ha llevado veinte años de minuciosa investigación. O ausencia de ella. En realidad, se me ocurrió lanzar la pregunta al aire en los comentarios de un artículo de Virucom, y resultó que el señor Wally Week (habitual del citado blog y autor de Pyjamarama) se acordaba del nombre.

A partir de aquí fue cuestión de descubrir cómo se llamaba el juguete en su versión original. Resultado: Feed Me! Con esto ya tenía todo lo necesario para encontrar algo de información con la que ofrecer un artículo medio decente. Luego escribí tonterías.

Toda una vida: El mejor y último cómic de He-Man

Ya sabéis lo profundamente subnormal y cutre que era la serie de los Masters del Universo. Y si sois tan afortunados como para no saberlo, podéis poneros al día leyendo esta fiel recapitulación del primer episodio. Aunque os parezca sorprendente, nadie nos obligaba a verla como castigo por no comernos la verdura.

En cambio, los muñecos de Mattel, que hoy probablemente no superarían ni los controles de calidad de un todo a 1€, me gustaban tanto que, no conforme con escribir un artículo sobre ellos, ni siquiera dos, ¡escribí tres! Tres artículos, ja, ja, ja. Y eso solo en ion litio, porque aquí ya van otros dos.

En cuanto a la película de Gary Goddard, comentada también en ion litio por sus mismísimos protagonistas, lo cierto es que mantenía la línea de mediocridad esquizofrénica de los productos anteriores.

Donde mayor madurez alcanzó la franquicia fue sin duda en las historietas. Algunos de los primeros cómics que se publicaron se asemejaban bastante a los del Conan el Bárbaro de Marvel, aunque carecían de la narrativa épica de los libros de Robert E. Howard. Otros, en consonancia con la serie televisiva, eran absurdos y ñoños.

Pero cuando los Masters daban ya sus últimos coletazos, Star Comics puso el broche de oro a la colección con una historia oscura e intensa que respondía a la eterna pregunta que muchos teníamos en mente: ¿Qué sería de Eternia sin He-Man? Aparte de un planeta un poco menos gay, quiero decir.

Cuando Hércules se topó con Dios: Un golpe del destino (2010)

Telefilmes cristianos. Aún no me creo que este sea un género cinematográfico rentable. En España, suelen emitirlos los domingos por la tarde en Antena 3 y te ayudan a echar la siesta, como el Tour de Francia o el Open Británico; pero en los Estados Unidos llegan incluso a estrenarse en las salas de cine. ¿Os imagináis pagar ocho euros por ver una película en la que intentan convencerte de que una zarza que arde sin consumirse asigna una misión suicida a un pastor perseguido por la justicia? A menos que Charlton Heston haga el papel de Moisés, yo no la vería.

Pero por mucho que pueda sorprenderos, lo cierto es que se siguen produciendo películas dirigidas al público cristiano, lo que significa, entre otras cosas, que esta clase de público existe. Es extraño, porque desde que se inventó la televisión, la gente ya no necesita acudir a la Iglesia para matar el aburrimiento cuando no puede o no quiere gastar dinero. Además, en misa todo son reposiciones, y los autores de la Biblia no eran tan buenos como los guionistas de Seinfield o las primeras temporadas de Los Simpsons.

Todo este rollo viene a cuento de que hace unos meses vi Un golpe del destino y me quedé con la idea de comentarla tan pronto como fuese apropiado. Como estamos en víspera de Reyes, creo que ese momento ha llegado.

¿Os suenan Family Man, con Nicholas Cage, o ¡Qué bello es vivir!, de Frank Capra? Pues esta película cuenta la misma historia, pero con Kevin Sorbo como protagonista ¡y más propaganda cristiana!

¡Eh, no huyáis, cobardes! Nadie pretende lavaros el cerebro. Es más, si por alguna razón esta película lo consigue, os aseguro que ya estabais bastante mal antes de verla.

El apartamento (1960)

¿Qué puedo decir de El apartamento que no se haya dicho antes? Incluso es posible que otros hayan comenzado a hablar de esta película haciéndose exactamente esa misma pregunta. ¡O que hayan seguido los mismos derroteros que sigo yo ahora! Pero seguro que no añadieron esto: siete Estrellas de la Muerte de color rosa orbitando alrededor de un canguro espacial gigante. Ya puedo morir tranquilo pensando que mi artículo es original. Uf, por los pelos.

Decir que El apartamento es una obra maestra y uno de los mejores trabajos del director y guionista Billy Wilder suena vacío. Hablar de ella como un magnífico cóctel de comedia, romance y drama sería quedarse corto.

Por eso, yo voy a probar en ir un poco más allá de las críticas de manual y hacer una declaración de intenciones. A estos efectos, he decidido instaurar una nueva tradición: ver El apartamento en Año Nuevo de aquí hasta que me muera... o trascienda mi yo y conecte con la conciencia suprema, lo que ocurra primero. Y si mi familia no quiere repetir la experiencia de este año conmigo, bueno, como decía Conan el bárbaro, ¡que se vayan al infierno!