♪ This is the end, beautiful friend. This is the end, my only friend, the end... ♪
Uy, perdón, me habéis pillado en pleno arrebato melancólico. El 63 % de vosotros ha votado por comerse el pollo a las finas hierbas y beberse el vino que os ha ofrecido el capataz. Me parece una decisión razonable. Al fin y al cabo, el tipejo solo ha intentado mataros dos o tres veces desde que entrasteis en el laberinto. ¿Qué probabilidades hay de que pretenda envenenaros o drogaros?
El año está llegando a su fin y el Laberinto Mortal aún no ha conseguido derrotaros. ¿Qué voy a hacer con vosotros? Aún no lo he decidido.
Mientras tanto, tendréis que afrontar las consecuencias de la decisión que habéis tomado. A diferencia de la última vez, esta ha sido una votación muy reñida, con el 52,6 % de votos a favor del minotauro, el 42,1 % a favor del escorpión, y un par de votos en blanco. Me alegro de que la situación no acabase en empate, porque entonces habría tenido que escoger tirando una moneda al aire. Y si algo tengo claro, es que me gusta mucho el queso. Ah, y que no pienso asumir la responsabilidad de lo que os pase.
La entrada anterior planteaba un problema que casi todos vosotros abordasteis con lógica matemática, que es la forma civilizada de abordar cualquier problema, aunque suene aburrido.
Y la mayoría, una vez más, tiene razón: si uno tira dos dados corrientes y molientes, de los que tienen seis caras y no doce o veinte, es más probable sacar menos de ocho que más que ocho u ocho. Salvo error, esta es la probabilidad de obtener cada resultado:
Resuelto este problema, lo que debería preocuparos ahora es si os sonreirá la suerte cuando YO tire los dados, porque la probabilidad está muy bien, pero quien apuesta se la juega.
Casi el 70 % ha votado a favor de someterse a las pruebas del enano en lugar de asaltarlo en una carga barbárica, básicamente por temor a acabar lisiados o, peor, más muertos que Mamerto.
Pero... ¿sobreviviréis a la prueba?
Pensaba que, por primera vez desde que empezó esta aventura, existía la posibilidad de que os dejarais una zona sin explorar (descontando, evidentemente, las que dependen del camino elegido), pero ahora me doy cuenta de que desbarraba. Lo que empezó siendo una votación equilibrada ha acabado con 3/4 partes de vosotros inclinándoos por investigar la caverna. Parece que si no removéis cada piedra de este laberinto, no podéis conciliar el sueño.
Veamos qué consecuencias tiene vuestra decisión.
He decidido que no habrá más votaciones en Twitter. Asistir en primera fila a la posible caída de esta red social me ha hecho replantearme algunas cosas. Por ejemplo, que debería comer más fruta. Además, he llegado a la conclusión de que si una de las virtudes de estas entradas es que fomentan la participación de los lectores, poco favor les hago permitiendo votar con un clic. Tampoco es justo que los usuarios de Twitter puedan escoger el destino de Tranquilina al tuntún, sin haberse leído siquiera la entrada. Por lo tanto, quien quiera participar tendrá que hacerlo desde aquí.
Dicho esto, leña al mono. Todos los que habéis votado en el blog habéis elegido lo mismo: poneros el anillo. Cero sorpresas.
Si pertenecéis al grupo de lectores que daba por hecho que no continuaría escribiendo estas entradas hasta recuperarme de mi lesión, ¡os equivocabais! ¿Significa eso que tengo los dedos mejor de lo que preveía? No. De hecho, los tengo peor. Los resultados del estudio ecográfico de mi pulgar ocupan tres párrafos, y lo único bueno que dicen es que no se aprecia rotura fibrilar. Para evitar que desarrolle otra tendinitis crónica, me han prohibido terminantemente hacer cualquier tipo de ejercicio que requiera usar la mano mala durante una larga temporada, como poco hasta que acabe la fisioterapia. Y, honestamente, me cuesta vivir sin mi dosis diaria de endorfinas. Si, para colmo de males, ni siquiera puedo escribir estas entradas (aunque se me cargue el pulgar), me voy a subir por las paredes. Soy un tipo activo y productivo.
Además, con independencia de todo lo anterior, no me gusta dejar nada a medias. Salvo mi recapitulación de La amenaza fantasma, quiero decir. Por lo tanto, vamos a seguir hasta el final.
En la entrada anterior, el 50 % de vosotros votó beber. ¿Qué pasará a continuación?
¿Qué noticias queréis oír primero?, ¿las buenas o las malas?
No os molestéis en contestar. Solo traigo malas noticias.
Tengo tendinitis (o tenosinovitis, lo mismo da) en tres dedos de la mano derecha. Hasta hace una semana, solo me afectaba a dos dedos, el anular y el meñique, y, como manejo el teclado con la habilidad y soltura de un troglodita, podía escribir sin apenas sufrir molestias. Por desgracia, la lesión más reciente, en el pulgar, me da guerra hasta para desabrocharme la bragueta del pantalón. Quiero ser optimista y pensar que he pillado el problema a tiempo para que no se agrave, pero en el fondo soy realista, así que, en función de cómo evolucione esta lesión en las próximas semanas, puede que tenga que suspender esta aventura para acelerar su recuperación. Me jorobaría más de lo que pensáis, pero yo no me curo comiendo raciones.
No obstante, y hasta que tenga clara la gravedad del asunto, vamos a fingir que todo está en orden y continuar como si no hubiera pasado nada.
Además, apuesto a que tenéis tantas ganas de leer como Tranquilina.
Mañana es 31 de octubre. Los habituales del blog ya sabéis lo que eso significa. En efecto, ha llegado el momento de *redoble de timbales* ¡el especial de Halloween! Pero no os equivoquéis. Este año no habrá ningún especial de Halloween en el blog. ¿Por qué? Muy sencillo: porque os habéis emperrado en sobrevivir al Laberinto Mortal. ¡Estáis viviendo por encima de vuestras posibilidades! ¡Vuestras posibilidades matemáticas! Y me gustaría que esta aventura acabase antes de que lo haga el año.
No obstante, para los que tengáis mono de terror (según se ve, una mazmorra repleta de trampas y monstruos os parece un paseo por las verdes praderas de Sonrisas y lágrimas), este mes ya he reseñado veinticinco pelis de miedo en Letterboxd. Veinticinco, ¿me oís? No es moco de pavo. Además, también he participado en un podcast dedicado al terror con Viajeros de la Noche que, previsiblemente, se publicará mañana, Víspera de Todos los Santos. ¿Y habéis rebuscado en los archivos del blog? ¡No será por falta de contenido hallowenesco!
Volviendo al tema que nos ocupa, cerca de un 58 % de vosotros ha decidido aceptar la propuesta del bárbaro tuerto al que acabáis de conocer y, por tanto, bajar al foso. Las otras dos opciones se han llevado un 25 % y un 17 % de los votos.
Espero que sepáis lo que hacéis.
Más del 85 % de vosotros prefiere acompañar el bárbaro que continuar esta aventura en solitario. Me parece razonable.
Más disputada ha estado la elección del nombre de vuestra aventurera. De hecho, ha habido empate entre dos de ellos. Por lo tanto, tendrá que decidir una moneda.
Ha salido canto, así que elijo yo.
Ya podemos continuar.
La vida nos da sorpresas. A veces esa sorpresa es agradable (por ejemplo, un posavasos de Super Mario Land), y otras, una caca de perro plantada a la puerta de tu casa. Y lo que es una sorpresa para unos quizá no lo sea para otros.
En este caso, más de uno pensaba que el resultado de la última votación estaba cantado. ¡Error! Aunque habrá quien lo encuentre inexplicable, no a todo el mundo le gusta llevar una hilera dientes ajenos colgados del cuello. De hecho, más del 30 % del electorado de este blog considera que una mano amputada y putrefacta es adorno más que suficiente para un vestido de cuero pringoso. Sin embargo, el 70 % restante tiene un sentido de la moda extravagante o muchas ganas de disfrazarse para Halloween.
Esperemos que el collar de dientes no esté maldito. Sería una lástima morir ahora con lo bien que vais.
La votación anterior fue muy reñida y, por tanto, interesante. Esta última, no tanto. El 81 % prefiere la pizza sin piña, y solo el 19 % restante tiene el sentido del gusto atrofiado y se comería incluso una ensalada de medusa.
Esperad, me he equivocado de encuesta.
El 87% de vosotros no quiere saber nada del conducto en el que os metisteis en la última entrada, y de esa inmensa mayoría, casi la mitad nunca quiso entrar. La decisión ha sido clara y contundente.
Vaya, vaya, vaya... Empezaba a echar de menos una votación en la que el resultado no estuviera cantado incluso antes de que clique en el botón de "Publicar" la entrada. En esta última semana he aprendido que, si os ponen una puerta delante, no dudáis ni un milisegundo en abrirla, ya tenga clavada una mano putrefacta o le hayan grabado una enorme "X"; en cambio, si esa abertura es un conducto en la pared, entonces os entra la inquietud en el cuerpo, se os pinta el miedo en el rostro y no sois capaces de llegar a un acuerdo.
La verdad es que no me esperaba semejante grado de indecisión. A lo mejor debería reemplazar algunas puertas por conductos para darle más tensión al Paseo.
O eso es lo que diría si esta no fuera la última entrada de esta larga aventura.
¿Creéis que miento?
Hacéis bien en desconfiar. Pero tendréis que seguir leyendo para ver en qué acaba la decisión que el 57 % de vosotros ha tomado.
¿Sois conscientes de que empezamos esta aventura en mayo? ¡¿Y de que estamos ya a finales de septiembre?!
Debería haber tirado los dados para determinar vuestros atributos. Ya me hubiera gustado veros sobrevivir con 8 puntos de Destreza.
En fin, continuemos.
La semana pasada me llegaron los dos librojuegos que se han publicado con ocasión del 40º aniversario de la colección Lucha-Ficción: Shadow of the Giants (La sombra de los gigantes), de Ian Livingstone, y Secrets of Salamonis (Los secretos de los salmones), de Steve Jackson. Y les he dado un buen tute.
No estoy seguro de poder afirmar que he superado el libro de Livingstone a la primera sin trampas, porque, al llegar a lo que evidentemente era el clímax de la aventura, me preguntaron si tenía una llave dorada (que no tenía) o, en su defecto, una ganzúa (que tampoco tenía). Lo que sí tenía era una horquilla de pelo, así que decidí interpretar el término "ganzúa" en sentido amplio y aceptar la horquilla como instrumento equivalente. Ningún tribunal me condenaría por eso.
En cambio, he necesitado varios intentos y tomar unas cuantas notas para superar el nuevo librojuego de Jackson. En la primera partida ni siquiera conseguí ingresar en el gremio de aventureros de Salamonis, que es el requisito indispensable para empezar a aceptar misiones en este sandbox literario. Lejos de eso, tras desembarcar en la ciudad y sufrir un día de perros buscándome la vida, armé un cirio para recuperar mis posesiones robadas de la oficina de objetos perdidos y acabé en la cárcel. Duré mucho más en mi siguiente intento, pero el final fue todavía peor: acabé devorado hasta los huesos por unos salmones espectrales. Eso me pasa por jugar limpio.
Por lo tanto, deberíais alegraros de que esta vez no haya escogido uno de los librojuegos de Jackson para jugar con vosotros, porque probablemente la aventura ya habría terminado. Y, a diferencia de lo que pasó con La Mansión Infernal, aquí no habrá segundas oportunidades.
Asumo que no todos los lectores os leéis los comentarios, así que, antes de meternos en faena, me gustaría compartir con aquellos de vosotros que no estuvierais ya al tanto una feliz noticia, de la que nos enteramos en la entrada anterior: Atrahm, comentarista reincidente del blog, y Certido Malva, cuya existencia ha sido puesta en duda en numerosas ocasiones, se casaron el pasado día 8. ¡Enhorabuena de nuevo, pareja!
Aunque no conozco a ninguno de los dos en persona, me hizo ilusión que nos hicieran partícipes de su intención de quererse de manera prolongada en el tiempo y acceder, en su caso, a ventajas fiscales y otros beneficios legales. Me gusta pensar que existe una comunidad en torno al blog, y esa es una prueba de que no me lo invento. Por lo tanto, les deseo que sean felices y coman perdices. He oído que las perdices estofadas a la toledana están de rechupete.
Y ahora, sin más dilación, retomemos la aventura.
¡Yupi! ¡La entrada anterior ha batido un récord! ¡El récord de la participación más baja! ¡Olé, olé!
El número de votos en Twitter se ha mantenido más o menos constante, pero, en los cuatro meses que dura ya esta aventura, nunca había habido tan pocos comentarios en una entrada. Creo que solo habría conseguido una abstención mayor si el barón Sukumvit hubiera pedido voluntarios para limpiar el cuarto de baño de los orcos.
No tengo ni idea de qué ha podido pasar. No sé si os habéis hartado ya de deambular por el Laberinto, si ese ha sido el efecto de una conjunción planetaria que ha pasado inadvertida a los astrólogos, o si hay un asesino en serie que está desollando uno a uno a todos los que os tomáis la molestia de escribir en el blog. Las causas son lo de menos, porque lo importante es que estas entradas solo son posibles y tienen sentido si participáis. VOSOTROS sois los HÉROES, al fin y al cabo. Lo dice la contraportada.
Quizá vaya siendo hora de interrumpir la función. La decisión, como de costumbre, está en vuestras manos.
Reconozco que vuestra fuerza de voluntad me ha sorprendido. Cuando publiqué la entrada anterior, pensé que no seríais capaces de resistiros a unas setas de especie indeterminada y rodeadas de desperdicios. Pero lo habéis hecho. Aparentemente, a lo único que no sabéis decirle que no es a las puertas.
Ale, al tajo.
No sé a cuántas personas les puede parecer interesante esto, pero, en menos de dos semanas, el próximo 3 de septiembre se celebra en Londres la Fighting Fantasy Fest, una convención dedicada a la colección de librojuegos a la que pertenece el título al que llevamos jugando desde mayo. Es la cuarta vez que se organiza este evento desde que El hechicero de la Montaña de Fuego se publicó en 1982, y lo hace con ocasión de su cuarenta aniversario. La convención dura todo el día y habrá paneles con los autores, presentaciones de libros, sesiones de firmas, juegos, etc. La verdad, no creo que haya lugares mucho mejores para conocer hombres blancos de cuarenta años para arriba aficionados a la fantasía. Si alguien pudiera ir y comprarme una camiseta talla M o un pin, le estaría muy agradecido.
Volviendo al tema que nos ocupa, más del 80 % de vosotros ha decidido arrebatarle el pergamino al esqueleto. Veamos a dónde os conduce esa decisión.
Un voto en contra de abrir la puerta. Uno solo. One, un, eins, 壹...
¿Por qué sigo preguntándoos si queréis abrir una puerta o pasar de largo, si la respuesta siempre es la misma? Algunos de vosotros incluso habéis comentado que, si hubiera un panel de configuración con la casilla "Abrir todas las puertas por defecto", la habríais marcado sin pensároslo dos veces. Y eso me parece... muy razonable.
Aunque no hace falta visitar cada habitación que os crucéis para superar la Prueba de los Campeones (ni siquiera es recomendable para la salud), ciertamente es la única manera de aseguraros de que no os dejáis nada necesario por el camino. Solo tenéis una oportunidad para superar el juego del barón Sukumvit, y quien no arriesga, no gana.
Sin embargo, la pregunta que hacía al comienzo de esta entrada no era retórica. Hay dos buenos motivos por los que mantener esas elecciones en lugar de asumir que queréis abrir todas las puertas. El primero es que, si una puerta conduce a una muerte inevitable, al menos puedo intentar disuadiros de que la abráis con indirectas tan sutiles como un misil balístico; en cambio, si aceptase vuestra propuesta, os estaría condenando de antemano, y eso no me parece bien. El segundo motivo es que escribir estas entradas me daría más trabajo, y por ahí sí que no paso.
Por lo tanto, yo os seguiré preguntando si queréis abrir puertas, y vosotros seguiréis respondiendo que sí.
La solución correcta a la pregunta de la entrada anterior estaba al alcance de cualquiera que hubiera acabado la educación primaria. Sin embargo, entre las respuestas no podían faltar los razonamientos embrollados y las conspiraciones judeomasónicas, porque la variedad es la sal de la vida.
La cuestión es si la mayoría eligió bien, porque, de lo contrario, este será el final de vuestra aventura.
Para descubrirlo, tendréis que seguir leyendo. O bajar muy rápido hasta el final de la entrada, supongo.
C:\>_
C:\>cd LIBROJUEGOS
C:\LIBROJUEGOS>_
C:\LIBROJUEGOS>cd deathtrap
C:\LIBROJUEGOS\DEATHTRAP>_
C:\LIBROJUEGOS\DEATHTRAP>deathtrap.exe
Tengo una buena y una mala noticia. En realidad es una sola noticia, pero, según qué planes hayáis hecho en agosto, os parecerá buena o mala.
Durante el próximo mes, publicaré una sola entrada a la semana en lugar de dos. Esa es la noticia.
Algunos ya estáis de vacaciones o pronto lo estaréis y doy por hecho que comentar en el blog no será vuestra prioridad. Tenéis una escala de prioridades lamentable, pero os entiendo. Yo haría lo mismo si no pesara sobre mí esta horrible maldición...
Por lo tanto, dado que la clave de estas entradas es que participéis, os lo voy a poner un poco más fácil para seguir el ritmo. Solo tendréis que "preocuparos" por entrar a comentar una vez a la semana.
La programación es la siguiente: la próxima entrada la publicaré el martes 2 de agosto, y, a partir de ahí, publicaré los lunes, concretamente los días 8, 15, 22 y 29 de agosto, por si queréis marcarlos en vuestro calendario. El plazo para votar será hasta el jueves siguiente a las 12:00 CEST. Eso quiere decir que, a partir del 8 de agosto, dispondréis de un día más para votar. ¡No os quejaréis!
Eso sí, si veo que la cosa decae a pesar de esta medida, la mazmorra se cerrará por vacaciones.
Hace un par de años, Ian Livingstone mencionó en Twitter que Hidetake Miyazaki, creador de la franquicia Souls, era un gran admirador de los librojuegos de Lucha-Ficción en su juventud.
Pensando ahora en ello, y con la perspectiva que da haberse leído un buen número de estos librojuegos, no creo que sea casualidad que la saga Souls sea conocida por su dificultad rayana en el sadismo. Entendéis por qué lo digo, ¿verdad?
Pues pronto lo entenderéis un poco mejor.
Si os había llegado el rumor de que no llegaría a tiempo a esta cita porque tenía un ojo a la virulé, no era solo un rumor. Como la naturaleza tiene un sentido del humor caprichoso, mis ojos son imanes para cuerpos extraños, ya sean esquirlas metálicas, astillas o avispas rencorosas. Por lo tanto, no es la primera vez que tengo que presentarme en urgencias para que me desincrusten algo del ojo. La novedad en esta ocasión es que esa cosa ha sido una de mis propias pestañas. La muy puñetera se había clavado en lo que el informe médico denomina "tarso inferior del tercio externo", y estaba tan a gusto ahí escondida que no salía ni poniendo el ojo debajo del grifo. No sé si un ser humano puede estar peor diseñado, porque el hecho de que un pelo diminuto me deje medio tuerto me hace sentir frágil y patético.
Después de pasarme tres días en claro declive y probando una sucesión de parches improvisados (¡aaar!, la vida pirata es la vida mejor), me rendí a la evidencia de que el problema no iba a arreglarse solo, así que fui al hospital. Allí me sacaron a la intrusa con una hemosteta (su nombre es demasiado divertido para una espátula en miniatura), y hoy, gracias a un colirio con corticosteroides, ya estoy mucho mejor.
De todos modos, si encontráis más erratas de las habituales, es porque he escrito esta entrada con el ojo malo tapado. Sobra decir que el bueno no se ha tomado bien el esfuerzo extra.
Veinte entradas ya. Veinte entradas que cubren cuarenta secciones de las cuatrocientas que tiene este librojuego. No está nada mal, pero que nada mal. Yo mismo he tenido primeros intentos mucho peores.
La cuestión es: ¿cuántas entradas más aguantaréis antes de doblar el petate? ¿O quizá aspiráis todavía a ser los primeros contendientes en sobrevivir a la Prueba de los Campeones?
En la entrada anterior, escogisteis el camino de la violencia. Y lo hicisteis a sabiendas de que vuestra victoria en combate significaría la orfandad para Olorcitos y un centenar de larvas inocentes. Veamos cómo se resuelve el encuentro.
Habéis decidido haceros con la daga. Unidades de sorpresa acumuladas: cero. Lo que sí me ha sorprendido es que no uno, ni dos ni tres, sino hasta cuatro de vosotros hayáis sopesado la posibilidad de poneros como el Quico comiendo larvas. Me da igual lo nutritivas que puedan ser. Estamos llevando esto de la novel food demasiado lejos.
Sea como fuere, espero que estéis preparados para una entrada repleta de suspense, amor y terror, porque eso es lo que encontraréis tras el salto de línea. ¿Y cuándo os he mentido yo?
Tras una semana de asueto, retomamos la aventura donde la habíamos dejado: con vuestra heroína colgada de los pulgares sobre un pozo de ácido.
¿No os suena esa situación? ¿Estáis seguros? Está bien, permitidme entonces que consulte la entrada anterior para refrescar mi memoria.
A ver...
Otra puerta, claro. ¿Cuántas van ya?, ¿cuatro? ¿Cinco? ¿Veintisiete?.. Y querréis abrirla, ¿verdad? ¡Cómo no!
En la entrada anterior, se me pasó mencionar lo que hubierais ganado si hubierais escogido cagaros en los muertos pisaos del barón Sukumvit en lugar de sobarle el lomo. No es que tuviera que revelaros esa información, pero considero que minar vuestra moral forma parte de mi trabajo como Amo del Calabozo. Es una forma de que vuestra experiencia como aventureros sea más inmersiva.
Pero vayamos al grano: ¿Qué habríais ganado si hubierais elegido bien? Pues realmente poca cosa, una fruslería, una futesa... un anillo de oro con el poder de concederos un deseo. No pongáis esa cara. A fin de cuentas, bagatelas mágicas las hay a puñados. Además, ¿qué puede solucionar un deseo que no podáis solucionar vosotros mismos con valor e ingenio? Os gustaría saberlo, pero empezáis a pensar que vuestro avatar carece de ambas cosas.
Y ahora lidiemos con vuestra decisión errónea más reciente, que es la que ha elegido el 51 % de vosotros para desdicha del 49 % restante. Como diría Robin, el Chico Maravilla: ¡Santo desacuerdo, Batman!
La última votación ha estado muy reñida. Más que preguntaros sobre vuestro próximo paso en un librojuego, parece que os hubiera pedido que tomarais una decisión sobre una variante especialmente retorcida del dilema del tranvía (imaginaos, por ejemplo, que fuera posible provocar que el tranvía descarrilase para evitar atropellos, pero todos los pasajeros fueran velociraptores y escapasen al descarrilar).
La desavenencia entre vosotros es patente: el 50,7 % ha votado a favor de dorarle la píldora al barón Sukumvit, y el 49,3 % restante a favor de soltarle una rica sarta de improperios. Es más, en votos brutos ha ganado la opción de insultar. Si pertenecéis al bando que prefería esta última alternativa, lo siento, pero las reglas son las que son. De algún modo tengo que fomentar los comentarios, y no puedo regalar piruletas. A no ser que os conforméis con piruletas imaginarias. ¿Queréis una piruleta imaginaria?
Ya suponía yo que no.
Hay una verdad universal irrefutable, una verdad en mayúsculas: no seríais capaces de ignorar una puerta cerrada ni aunque tuviera colgado un letrero que dijera: "☠ Peligro. Muerte segura. No pasar ☠".
Pero no creáis que no os entiendo. Yo también he estado ahí y sé lo que cuesta no fisgonear. Es cierto que detrás de cada puerta y rincón podría haber una trampa mortal o un monstruo que todavía no ha desayunado. Pero ¿y si lo que encontráis es algo útil? ¿Y si en ese cuarto oscuro radica la solución a un acertijo al que pronto tendréis que dar respuesta? ¿Y si lo que se esconde detrás de esos cortinajes ajados es el famoso spa del Laberinto Mortal?
Pues bien, solo hay una manera de averiguarlo.
Si habéis tenido la impresión de que las últimas decisiones eran demasiado obvias, no es porque os de pronto os hayáis vuelto superinteligentes y veáis la solución a complicadas ecuaciones matemáticas en al aire (como Russel Crowe cuando ha bebido una pinta de más). Las decisiones de las entradas anteriores eran obvias porque me he encargado yo de que lo fueran. Pero no creáis que ha sido por condescendencia o embriaguez.
Los que estáis familiarizados con los librojuegos de Ian Livingstone sabéis que el hombre tiene la mala costumbre de plantear decisiones de vida o muerte para las que no hay una solución lógica. En concreto, el texto original de Laberinto Mortal no incluye ningún jeroglífico o pista que permita averiguar cuál es el ojo del ídolo que tiene trampa. Eso no sería tan malo si la decisión equivocada sencillamente mermase la Resistencia, pero lo que hace es provocar una muerte inmediata e inapelable por chorro de gas venenoso en la jeta y ulterior precipitación involuntaria al suelo con espachurramiento masivo.
A mí que pudieseis amochar por una elección arbitraria me parecía inmerecido y un cortarrollos de aúpa. Por eso he sido magnánimo con vosotros. ¿O acaso pensáis que intento alargar vuestro sufrimiento porque en realidad soy una aberración cósmica que se alimenta del dolor humano? Mnahn' gof'nn...
Hemos llegado a la entrada número 13. Un número fatídico, si sois supersticiosos. Un número como cualquier otro, si la superchería numérica no está en vuestros genes.
Aunque poco a poco el recelo está haciendo mella en la mente colectiva y la prudencia ha volcado más votos de los habituales en la opción menos comprometida, aún hay una mayoría de audaces entre vosotros. Eso debería evitar que esta aventura se convierta en una visita por el Laberinto Mortal organizada por el Imserso. Además, quien no arriesga no gana. Es verdad que tampoco se convierte en cliente del servicio de pompas fúnebres por la vía exprés ni acaba en el hospital con el esqueleto convertido en un puzle, pero me atengo al aforismo.
Sea como fuere, habéis decidido trepar el gran ídolo de bronce para haceros con las esmeraldas que tiene por ojos. Pero ¿estáis preparados para cometer este sacrilegio? ¿Lo estáis de verdad?
Cuesta creerlo, pero habéis elegido obrar con prudencia y no beber del cáliz. Va a ser cierto que nadie prueba la profundidad de un río con dos pies. Solo espero que este cambio de actitud no sea indicativo de que os habéis vuelto unos muermos. Recordemos que esto es un librojuego, no un simulador de paseo. Sería aburrido si siempre salierais pitando a la menor señal de peligro.
Para sorpresa de nadie, habéis decidido acercaros a investigar el cáliz. ¿Hacía falta que contase los votos? Probablemente no, pero lo he hecho de todos modos. En este blog se respetan los valores democráticos, al menos cuando conviene.
Habéis decidido comeros las tiras de carne que habéis encontrado en el taparrabos sudado de uno de vuestros contendientes en la Prueba de los Campeones. Comprobemos qué tan buena o mala idea ha sido.
¿Veis las púas que salen del cuerpo de la Bestia Sangrienta (el monstruo de la imagen superior)? No sé si a vosotros os parecen desatascadores, pero yo no soy capaz de ver otra cosa. ¡Temed el día que os encontréis con esta temible criatura!
Tranquilos, no será pronto y, según el rumbo de vuestra aventura, podría no ocurrir.
Tras la votación de rigor, la mente colmena ha decidido acercarse al bárbaro para registrarlo. Además, aun a riesgo de encontraros en el buzón con una demanda del conglomerado Disney (Großes Disney-Reich, en el alemán nazi original), habéis elegido como grito de guerra una frase de Homer Simpson: "¡Aaah! ¡Vamos a palmaaar!".
Veamos qué tal os va.
El jueves pasado, en la Star Wars Celebration, anunciaron que el año que viene se estrenará la cuarta película de Indiana Jones. ¡Indiana Jones! No se me ocurre un nombre que suene más a aventura que ese. Peleas, persecuciones, lugares exóticos, trampas mortales, artefactos místicos... Indiana Jones es sinónimo de aventura. Y, sin embargo, Harrison Ford, el señor que da vida al intrépido arqueólogo, tiene la friolera de setenta y nueve años.
¿A dónde pretendo ir con eso? A que no se os puede dar peor esto de "aventurear" que a un cuasioctogenario que acaba con el hombro dislocado cada vez que da un puñetazo. ¿Verdad que no? A partir de aquí solo vais a tomar buenas decisiones.
Como dijo el fantasma decapitado de La mansión infernal: "¡JA, JA, JA! ¡JUA! ¡JUA, JUA! ¡JUAAA! ¡JOOOO, JO!".
Está feo reírse de las desgracias ajenas, pero tengo una imagen mental muy nítida de lo que os va a pasar dentro de unos pocos párrafos y no puedo evitar reírme. Hasta he encontrado el GIF animado más apropiado.
Recordad que la risa nos mantiene más razonables que el enojo.
Como de costumbre, me he dejado la introducción para el final y ahora estoy demasiado aplatanado como para que se me ocurra algo mínimamente ingenioso. Elegid vuestra propia introducción y luego seguid leyendo.
Seré sincero: no tenía ni pajolera idea de por dónde ibais a salirme en la entrada anterior. El propio resultado de la votación demuestra que la decisión era difícil: un 54 % frente a un 46 %. No veía una votación tan reñida por una causa tan irrelevante desde que DC preguntó a los fans si querían que el Joker le reconfigurase a Robin la masa encefálica a palancazos. Realmente podría haber pasado cualquier cosa.
Además, las reflexiones que habéis compartido para ambas alternativas tenían sentido (o al menos algunas reflexiones, porque los impulsos homicidas no cuentan). Y aunque un razonamiento lógico no es ni por asomo garantía de supervivencia en una aventura como esta, os podéis consolar pensando que es el librojuego el que es injusto, no vosotros los que sois unas calamidades con patas. Quemar el libro tampoco está de más.
Continuemos.
El jueves pasado, después de contabilizar vuestros votos con mi fantástica tabla de Excel (que suma, multiplica y hasta me subraya en verde la opción más votada), estuve buscando libros que pudieran seros de ayuda en el curso de esta aventura. Encontré una obra de ensayo científico titulada Oráculo de la sabiduría para tomar decisiones en la vida, de Colette Baron-Reid, que, aparte de rimar, se vende con una baraja de 52 cartas adivinatorias.
Si decidís comprar ese libro para dejar vuestras decisiones vitales en manos de vendedores de humo, pasad a la sección de casos perdidos. Si no, seguid leyendo.
Antes de retomar la aventura, quiero daros las gracias por participar en este juego ridículo, que no tiene más premio que la satisfacción personal de cada uno. Si no estuvierais aquí, este blog se perdería como lágrimas en la lluvia. O como un zurullo en el inodoro. Puede que yo sea el único administrador del blog, el que paga por el nombre de dominio y el que escribe las entradas con el sudor de su frente y la ayuda de cucarachas superinteligentes; pero, si vosotros no estuvierais al otro lado de la pantalla, riéndome las tontunas y compartiendo vuestras opiniones y experiencias, estaría hablándole al vacío, y entonces este microcosmos sería un lugar menos feliz. Así que muchas gra... graaaA... graaaAAAAGH...
Ugh... Qué asco. Casi poto. Esta es la última vez que hago caso al departamento de relaciones públicas.
¿Dónde nos habíamos quedado? ¡Ah, sí!
Como las andanzas de Gerardo el Brujero os traen sin cuidado (esto no va por ti, seas quien seas) y yo no tengo la fuerza de ánimo necesaria para dedicarle tropecientas horas a preparar entradas que habrían tenido mejor acogida si las hubiera colgado de la puerta de mi frigorífico, vamos a cambiar de tercio y retornar la saga que más interacción ha generado entre moi, vuestro humilde servidor, y vosotros, mis queridos lectores (incluido ese detractor esporádico que vive debajo de un puente y se alimenta de cabritillas).
Es hora de volver al mundo de los librojuegos. Es hora de volver a la colección en la que TÚ eres el héroe. Es hora de volver a...
¡LUCHA-FICCIÓN!
Os aseguro que en mi cabeza suena apasionante. Será porque estoy escuchando power metal noruego mientras escribo.
¿Quién hablaba de The Witcher a mediados de enero? Casi nadie. ¿Quién habla hoy de ella? Menos que nadie. El silencio es tan rotundo que, en un dislate propio de la ciencia ficción más chusca (véase Star Trek y Alex Kurtzman), el vacío sonoro ha roto la barrera del tiempo y afectado al pasado. Ya no se trata de que no se hable de la segunda temporada de The Witcher, sino que nunca nadie habló jamás de ella. Por lo tanto, si veis una entrada anterior a esta recapitulando el primer episodio de la temporada, no es porque yo haya perdido definitivamente el norte, sino porque os habéis quedado atrapados en la línea temporal original. Intentad sacarle provecho antes de que la línea temporal desde la que publico esta entrada os arrolle.
Y el párrafo anterior es lo que pasa cuando uno escribe sin supervisión.
El título del episodio 12 de Marmalade Boy sugiere una erótica promesa que, por desgracia, su contenido no cumple. Poco me sorprende, porque el 90 % de los títulos de los episodios son engañosos y la serie es tan sensual como un calcetín sucio colgado de la oreja. Pero lo que no me esperaba es que el episodio fuera un cero a la izquierda. Da vueltas sobre lo mismo una y otra vez, y no va a ninguna parte ni cuenta nada nuevo; es la procrastinación hecha anime.
Probablemente, si me lo hubiera saltado, ni siquiera el presidente del club oficial de la serie se habría pispado. Y quizá debería haber hecho eso, porque recapitular un episodio como este es un castigo. Si creyera en la reencarnación y en el karma, tendría que pensar que en mi vida anterior fui miembro del Ku Klux Klan y, antes de eso, teniente coronel de las SS. Por lo tanto, tendréis que disculparme si divago. Es mi forma de huir de la horrible, horrible realidad.
No, en serio, siento curiosidad. ¿Alguno de vosotros es la persona que ha llegado hasta aquí buscando "bulma culo" en Google?
En 1982, con el lanzamiento de la primera ola de figuras al mercado, ya había un factor que diferenciaba a los Masters de otros juguetes: cada muñeco venía acompañado de un minicómic. En apenas unas pocas páginas, los autores lograban dotar de vida a estos seres de plástico apenas articulados y presentarte el fantástico mundo en el que libraban sus épicas batallas sin pantalones.
Sin embargo, para que esa mitología creciese hacía falta algo más que viñetas. Ahí es donde entra la serie de dibujos animados de Filmation, que no solo fue el reclamo publicitario definitivo para vender los muñecos, sino la puerta a un universo de fantasía pródigo y exuberante. Y para que todos los guionistas estuviesen en la misma onda cuando escribiesen los episodios, era necesaria una biblia. No porque hubiera que encomendarse a Dios para garantizar el éxito de la serie. No hablo de ese tipo de biblia, sino de la que en el mundo del espectáculo televisivo sienta los cimientos de un determinado programa, refleja la visión del creador y pretende servir de pauta o directriz a todas las personas que participan en su desarrollo.
En diciembre de 1982, nueve meses antes del debut de la serie en la televisión, Michael Halperin terminó de escribir la biblia de Masters del Universo (o, como acabaría llamándose, He-Man y los Masters del Universo). Nadie que se considere fan de esta franquicia dudaría del talento de Halperin para dar trasfondo a unos trozos inanimados de PVC, pero la mejor prueba del espléndido trabajo que hizo con este documento es que muchos de los conceptos que desarrolló a partir de ideas de los minicómics o introdujo él mismo se han mantenido intactos en sucesivas versiones de la mitología de los Masters.
Dicho esto, las biblias no tienen por qué seguirse a pies juntillas. Si el tipo que pone la pasta cree que hay que cambiar el rumbo del programa (por ejemplo, para abaratar costes o captar otros segmentos de audiencia), puede que la biblia no pase de ser un elemento inspirador o incluso que se prescinda de ella. Cincuenta páginas también sirven para calzar mesas.
En el caso de la biblia de Masters del Universo, si nos fijamos en lo esencial, hay más coincidencias que diferencias con el producto final, pero, a nivel de detalle, esas diferencias son numerosas. En este artículo, repasaré ocho de ellas. ¿Por qué ocho? Porque si las listase todas, a lo mejor se os quitarían las ganas de leeros la biblia por vosotros mismos después de leeros este artículo. Y no queremos que pase eso, ¿verdad?
Me pregunto si sabíais que...
En pasado 17 de diciembre, Netflix estrenó la segunda temporada de The Witcher, mi serie favorita en el Mundo Bizarro y probablemente también la de cuatro o cinco personas que no conozco. La serie me gusta, no os equivoquéis; pero, si es por series con protagonistas con el pelo blanco, me gusta más Las chicas de oro.
Como era de esperar, la nueva temporada del brujo fue todo un bombazo en internet, la sensación en redes durante casi un día entero. En mi cronología de Twitter se le dio bastante bombo el 9 de diciembre, que fue el día que se celebró la premier en Madrid. Luego, cuando ya estuvo disponible para todo quisqui en la plataforma, apenas oí hablar de ella, ni para bien ni para mal. Solo las cuentas oficiales y las dedicadas a la franquicia parecían tener algo que decir sobre esta segunda temporada, y pasada una semana, incluso a esas les faltaba fuelle. Nadie habla durante semanas de una serie que puede ver del tirón en dos o tres días.
Por supuesto, a estas alturas, habiendo pasado ya un mes desde su estreno, el silencio sobre la serie es absoluto y, en lo que se refiere al tema, mi cronología de Twitter parece una cripta de mimos. No es que eso me sorprenda. Vivimos en la era de las producciones efímeras, y es normal que el ciclo de vida de una serie como esta sea equivalente al de las moscas del estiércol. Ni por asomo puede compararse con fenómeno que fue Juego de tronos.
Aun así, la serie triunfa a la chita callando. Según los datos publicados en Variety, la segunda temporada acumuló más de 462 millones de horas vistas en sus primeros veintiocho días. Esto la convierte en una de las diez producciones más exitosas de Netflix hasta la fecha. Debe de haber más aficionados a la espada y brujería de los que yo me temía. Pobres almas en desgracia.
¿Es ese éxito el motivo por el que voy a repasar a fondo la segunda temporada a lo largo de este año? No. Esto lo hago por vicio.
En esta entrada tenéis las reseñas de las novelas que he leído entre octubre y diciembre del año pasado. Dado que el interés que generan estas reseñas "breves" de libros es inversamente proporcional al tiempo que dedico a escribirlas y recopilarlas, el experimento no se repetirá este año. Y lo mismo digo de las reseñas de películas. Puedo cambiar de opinión en cualquier momento, pero no lo creo. No obstante, seguiré utilizando Goodreads y Letterboxd para llevar la cuenta de lo que leo y veo, y ponerle estrellitas, porque ¿a quién no le gusta reducir una obra a una valoración numérica?