31 de mayo de 2022

Jugad conmigo a 'Deathtrap Dungeon' ('Laberinto Mortal') (8)

¿Veis las púas que salen del cuerpo de la Bestia Sangrienta (el monstruo de la imagen superior)? No sé si a vosotros os parecen desatascadores, pero yo no soy capaz de ver otra cosa. ¡Temed el día que os encontréis con esta temible criatura!

Tranquilos, no será pronto y, según el rumbo de vuestra aventura, podría no ocurrir.

Tras la votación de rigor, la mente colmena ha decidido acercarse al bárbaro para registrarlo. Además, aun a riesgo de encontraros en el buzón con una demanda del conglomerado Disney (Großes Disney-Reich, en el alemán nazi original), habéis elegido como grito de guerra una frase de Homer Simpson: "¡Aaah! ¡Vamos a palmaaar!".

Veamos qué tal os va.

Poniendo mucho ojo en dónde pisáis, os acercáis hasta el bárbaro. Contra todo pronóstico, no sufrís ningún percance por el camino. Reconozco que me tentaba la posibilidad de daros un susto, pero no quiero abusar de vuestra ingenuidad, porque desconozco si alguno de vosotros sufre enfermedades cardíacas y no creo que mi seguro imaginario cubra esa clase de responsabilidad por daños a terceros.

El bárbaro está bien clavado a la tabla, agujereado de lado a lado por las púas herrumbrosas, y os da la impresión de que no va a largarse de aquí por su propio pie. 

"¿Hola?", decís, por si acaso.

En el silencio oís el goteo de la sangre derramada.

"No te apetece hablar, ¿eh? Lo entiendo".

Podéis dejarlo tranquilo, ¿sabéis? Hasta los estertores de la muerte han pasado ya.

Advertís que el bárbaro tiene un tatuaje en la nalga derecha formado por cinco letras:

GORTH

¿Gorth? ¿Como el famoso Gorth el bárbaro? ¿El mismo Gorth que salvó a la princesa Mariana del malvado brujo Drax? Bardos y trovadores cantan sus hazañas por toda Allansia. De su boca habéis oído, no hace mucho tiempo, en la Ciudad de las Joyas, un brujo ambicioso llamado Drax secuestró a la princesa Mariana. La muchacha parecía la modelo de un tabloide sugerente, y el hechicero llevaba años sin conseguir una cita (oler a sulfuro y hacer sacrificios humanos puede tener ese efecto); pero no es que el malvado Drax necesitase una excusa; esa es la clase de iniquidades que cometen los brujos de su calaña cuando no están comandando ejércitos de no muertos o leyendo grimorios a la luz de velas colocadas sobre cráneos humanos.

Sin embargo, Drax apalabró que liberaría a la princesa si un héroe era capaz de derrotar en duelo mortal, uno a uno, a sus siete diabólicos campeones. Puede parecer una idea estúpida, pero, mediante este ardid, el brujo podía ocuparse con carácter preventivo de futuras amenazas a su reinado de terror. Los guerreros más fuertes y valientes de la región (que habían visto a la princesa Mariana en pósteres a todo color y quizá no siempre tenían las aspiraciones más nobles en mente) aceptaron el desafío y se enfrentaron a los secuaces del brujo. Todos espicharon en el cruel torneo... Todos menos Gorth, un bárbaro norteño con tendencia a decapitar a sus contrincantes de un espadazo. 

Armado solo con sus calzoncillos y su enorme espada, Gorth derrotó a sus siete oponentes en feroz lid, despachó también a Drax tras la predecible traición de este, y liberó a la princesa Mariana de su cautiverio, conquistando su corazón.

Esa, amigos míos, es la historia de Gorth. Esa es la historia de... ¡Barbarian: El guerrero definitivo!

Os suena que esta aventura tuvo secuela, pero de ella apenas habéis oído hablar.

Tras este descubrimiento, observáis el cuerpo claveteado del bárbaro con cierta admiración. No tenéis certeza de si este tiarrón era el auténtico Gorth o solo un fan que decidió tatuarse su nombre en el culo, pero si realmente era Gorth, de una cosa estáis seguros: el proclamado guerrero definitivo está definitivamente muerto.

"La vida aquí abajo es solo una extraña ilusión", decís, citando la letra de un viejo canto fúnebre de la Doncella de Hierro.

Con mucho cuidado de no tocar zonas inapropiadas cuya higiene podría no haber sido prioritaria para vuestro desafortunado "amigo", registráis el taparrabos en busca de botín. Pronto vuestra mano toca algo que cuelga. No, no es lo que estáis pensando. Lo palpáis con cierto escrúpulo; al tacto parece piel y tiene forma de saco. Tampoco es lo que estáis pensando ahora.

De un tirón sacáis el objeto del taparrabos.

En vuestra mano sostenéis una bolsa de lino cerrada con un cordel. Al desanudarla, una polilla escapa de su interior.

"Menudo cliché", decís.

La polilla aletea despistada por la habitación. La seguís con la mirada hasta que cruza un delgado haz de luz que entra por un pequeño agujero del techo. En ese instante oís un silbido que atraviesa el aire de un lado al otro de la sala. En la pared que tenéis a mano izquierda, la polilla se retuerce empalada en un dardo.

"Esto ya es pasarse", decís. "Seguro que eso no estaba en el librojuego original".

¿Y qué? Procurad manteneros en el personaje.

Lo primero que encontráis dentro de la bolsa es un pequeño trozo de pergamino con cuatro símbolos garabateados. Parece un jeroglífico.

👁 👁

♢ ☠

Nunca se os han dado bien los jeroglíficos ni los pasatiempos en general, sobre todo los crucigramas. ¿"Tipo de animal al que pertenece la rata"? ¿Qué tal "plaga"?

Guardáis el trozo de pergamino con la esperanza de que el dibujo adquiera significado para vosotros más adelante. No esperéis de mí que os lo recuerde. Tendréis que regresar a esta entrada para consultarlo de nuevo cuando lo consideréis oportuno. Bastante os estoy ayudando ya con estas pistas para niños de parvulitos.

Dentro de la bolsa también halláis algunas tiras de carne seca envueltas en un trapo sucio. No hay ninguna etiqueta con la información nutricional, pero la carne huele fuertemente a especias que sois incapaces de reconocer.

¿Qué vais a hacer?

  • Hincarle el diente a la carne especiada. Una de las enseñanzas más valiosas que os inculcaron los monjes del templo es que nunca se rechaza la comida. También os enseñaron a tocar un riff de guitarra alucinante, pero esta no es una lección que necesitéis recordar ahora.
  • Dejar el aperitivo donde estaba y acercaros al cáliz. Los bárbaros comen cosas que harían vomitar a una cabra, y teméis que vuestro estómago no esté preparado para la alta cocina norteña. Además, preferiríais saber a qué animal perteneció la carne antes de probarla..., si es que perteneció a un animal.
  • Salir de esta sala antes de agotar sus posibilidades. La opción de la gente aburrida y cagueta, siempre disponible.

Tenéis hasta el jueves 2 de junio (¡junio ya!) a las 12:00 CEST para votar. En Twitter podéis hacerlo aquí.

43 comentarios

  1. Yummm... Tiras de carne seca de origen incierto, extraídas de un trapo sucio encontrado en la entrepierna sudorosa de un bárbaro (la palabra da pistas sobre sus probables costumbres higiénicas) que probablemente ha tenido contacto carnal frecuente con María Whittaker (al menos yo hubiera intentado que fuera frecuente)... No se... Llámame tiquismiquis pero se me ha quitado el hambre (en cambio me han entrado ganas de buscar fotos de María)...
    Voto por dejar el aperitivo e ir a por el cáliz de una vez por todas.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Personalmente, yo tampoco me las comería. Respetemos nuestro colon.

      Eliminar
  2. Estoy pensando que si Gorth está indispuesto, a lo mejor la princesa Mariana está dispuesta, lástima que tiene pinta que no vayamos a salir del laberinto para descubrirlo.

    Visto que estamos bastante bien de vida, no hace falta tentar la suerte comiendo lo que sea que llevaba el bárbaro, vamos a aumentar alguno de nuestros atributos comiendo eso? Yo creo que no. Pero estoy contento por qué podré realizar las dos acciones que quería hacer en la entrada anterior. El cáliz solo podría tener más pinta de trampa si tuviese una flecha de neón con las palabras "En absoluto es una trampa" escritas, pero como no va a ser mi piel real la que caiga en la trampa, mi voto es para acercarnos al cáliz.

    PS: He visto que mi grito de guerra ha sido el menos popular, la verdad, vista la competencia no me ha extrañado, hay nivel entre los comentaristas, como dicen los perdedores, estar entre los seleccionados ya es un premio.

    PS2: German me ha estropeado el 3/3 en comentar primero, no le tengo rencor, de momento...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lo siento, me he equivocado, no volverá a pasar. =:-D

      Eliminar
    2. En mi corazón todos sois los primeros.

      Pero en la sección de comentarios no. El orden es el que es.

      Eliminar
  3. Rebolo McAnónimez31 de mayo de 2022, 10:54

    ¿Puede que esas tiras sean apetitosos Khlav Kalash sin palo? ¿Puede que el cáliz contenga jugo de cangrejo o de montaña? Sería la combinación perfecta para nuestro nuevo grito de guerra.

    Seré coherente con mi anterior decisión y seguiré considerando el cáliz una trampa mortal, aunque pronostico que en la próxima entrada saldremos de dudas.

    Por tanto vamos a darle un tiento a esa carne. A lo mejor, si Groth la hubiese comido antes de entrar a la habitación, tendría la cantidad suficiente de proteínas para recubrir sus recién estrenados agujeros y se parecería menos a un queso.
    Es importante no saltarse comidas.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hacer cinco comidas al día también es recomendable, no lo olvidemos. Si el bárbaro se hubiera parado a almorzar, la trampa podría haber sido para vosotros.

      Eliminar
  4. ¡Cáliz! ¡Cáliz! ¡Cáliz!
    Pero porque la primera vez que encontramos bebida y la rechazamos fue algo bueno, así que ahora debería tocar algo malo... Digo yo... ¿No?
    Salir de ahí no porque eso sería típico de gente prudente y no lo somos del todo.
    Así que cáliz y que sea lo que Crom quiera... Cruzo deditos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. A Crom no le importa el destino de los mortales. Es un dios pasota.

      Eliminar
  5. Referencias a Iron Maiden y María Whittaker, dos de mis diversiones favoritas cuando era jovenzuelo, juntos en la misma entrada. Es usted un fenómeno, señor Brocha. Recuerdo que el Barbarian es uno de los poquísimos juegos de spectrum originales que me compré (casi todos los compraba a un señor de dudosa catadura que montaba su chiringuito pirata frente al Simago de Móstoles), y que me dio muchas, muchas horas de diversión. A veces, incluso, dejaba de mirar la portada y lo cargaba...

    Pero olvidemos mis desvaríos onanistas y volvamos a lo que nos ocupa: mazmorrear de la manera más lamentable posible. Habiendo llegado hasta aquí, creo que lo procede es probar el suculento manjar del bárbaro (y me refiero a la carne especiada, aunque cada cual es libre de probar lo que prefiera). Seguro que serán raciones de emergencia y no creo que tengan efectos negativos, salvo que sean algo como las pastillas de cianuro que llevaban en muelas falsas los jerarcas nazis para evitar su captura... ¡Merece la pena probar!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Se abre la opción de darle un mordisquito en la nalga al bárbaro. Que cada uno lo interprete en el sentido que quiera.

      Eliminar
  6. Como dicen por allá arriba, dado que no hay forma de saber si hincarle el diente a la carne del bárbaro nos proporcionará algo más que una mera satisfacción carnal... er, cárnica, yo digo que la dejemos en paz.
    Y no voy a deperdiciar la oportunidad de mantener mi (seguramente mala) decisión de ir por el caliz. Que ya hay trampas en la habitación como para que el caliz también lo sea, ¿qué sentido tiene proteger una trampa con otras? ¿Por qué un sitio llamado el "Laberinto mortal" se llenaría con trampa mortales?

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Proteger una trampa con otra trampa sería de malnacidos, sin duda.

      Eliminar
  7. ¿Comer un tentempié gratis encontrado en un sitio de dudosa higiene, en un antro de mala muerte? Habrá que amortizar la vacuna contra la hepatitis... porque estamos vacunados contra la hepatitis A y B, ¿verdad?

    ¿VERDAAAAAD?

    Bueno, da igual. Yo voto por rechupetear la carne.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Vacunados contra la hepatitis A desde los 18 meses y contra la B a lo largo de ese periodo.

      Eliminar
  8. La comida gratis siempre sabe mejor. Voto también por comer la carne que fijo que es mágica y nos da poderes... O eso o es lo único que queda de María.

    ResponderEliminar
  9. ¿Comer un tentempié sacado de los calzones de un tipo muerto? ¿Y después como controlo la diarrea?
    Al cáliz, que es lo que haría cualquier aventurero que se precie.

    ResponderEliminar
  10. Por muy apetecible que sea darle un bocado a la carne del bárbaro, teniendo en cuenta que tenemos 16 puntos de resistencia sobre un máximo de 17, no veo que nos salga a cuenta jugarnos nuestra integridad estomacal y moral por sólo un punto de resistencia. Así que por mi parte, creo que deberíamos ir de una vez a por el cáliz.

    PD: Espero que la escena de la polilla empalada haya sido añadida para añadir color y no como un aviso a navegantes de que estamos ante una de las tan temidas muertes directas.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿Y si la carne es mágica como sugerían más arriba? ¿Y si?

      Eliminar
  11. En el anterior post me amenazaste con señalarme a mí en particular por lo del grito de guerra en caso de que hubiera líos legales. En éste veo que has decidido diluir las culpas entre todos los participantes. Lo celebro. Me ofrezco voluntaria para traducir la carta de la demanda y así seguir dándole uso a mi flamante B2 de alemán. No me ofrezco ni comprometo de ninguna forma a pagar multas ni a ir a la cárcel ni a hacer ningún tipo de compensación, ni siquiera de disculpa, a la parte demandante. ¿Os gusta cómo he repartido el peso de las posibles consecuencias? ¿Sí? ¿No? Genial, sigamos.

    Esta mañana estábamos de acuerdo en hincarle el diente a esa carne especiada. Ahora yo la verdad es que no lo tengo tan claro. Tiene toda la pinta de que era algo que el bárbaro traía de casa pero, ¿y si se lo ha encontrado por ahí? No sabemos cómo de cochino era este hombre para ir recogiendo porquerías del suelo ni tampoco si lo trajo a modo de distracción venenosa en el hipotético caso de encontrarse con algún tipo de animal antropófago asesino. O puede que le esté dando demasiadas vueltas y en realidad es exactamente lo que parece: una de sus cinco comidas proteicas al día para mantener sus pétreos músculos bien nutridos. Lo de guardarlo en un trapo guarro y asqueroso lo interpreto como sus costumbres bárbaras y las respeto, obvio.

    Tras esta reflexión me inclino por la opción vigoréxica sumando así dos votos para hincarle el diente al tentempié del fallecido bárbaro. ¿Se nota mucho que estoy haciendo tiempo para ver si el cáliz nos "ve" y empieza a hablar o algo? ¿Quizá esto fuera más factible si la supuesta carne especiada en realidad estuviera aliñada con droga, digo, "especias mágicas"? ¿O si fuera "carne" vegana hecha con setas alucinógenas? Eso sí que pondría las cosas interesantes.

    Veamos qué sale.


    P.D. Tengo una pregunta. ¿Cómo de importante es el idioma a la hora de resolver el jeroglífico? ¿Está adaptado al español o es irrelevante?


    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Aprecio tu aclaración, pero en tu comentario quizá debiste poner un aviso de spoiler o algo así antes de desvelar el significado del acertijo. Lo digo porque muchos nos los leemos y ya no vamos a poder caer en la cuenta por nosotros mismos y esto le quita algo de gracia al asunto. Sin ánimo de ser desagradable ni muchísimo menos.

      Es que los torpes necesitamos más tiempo para pensar jeje

      Eliminar
    2. Siento que hayas tenido que leer el comentario. Lo he eliminado para que no le pase a nadie más. Para mí ha sido un disgusto porque es una pista que me he sacado de la manga para ayudaros y evitar que, más adelante, tengáis que tomar una decisión muy importante al tuntún.

      Eliminar
    3. Son cosas que pasan. Yo me guardo el secreto y listo.

      Eliminar
  12. Jeje la imagen mental del bichejo insertado ha sido guay
    Mmmmm la carne yo creo que debe de dar puntos pero estamos a falta de tan sólo uno y puajjj Vamos a beber del cáliz mejor y a ver qué sucede

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿Beber del cáliz sin más? ¿Sin saber lo que contiene? Podrían ser chinchetas, ojo.

      Eliminar
  13. - Hincarle el diente a la carne especiada.

    Los monjes son sabios, hay que hacerles caso.

    ResponderEliminar
  14. aninimo le fantastique1 de junio de 2022, 13:09

    Saludos a todos. Es evidente señores/as que la unica opcion digna para un caballero es apoderarse de la copa. El andar comiendo cosas envueltas en trapos por otra persona, de cuyos habitos higienicos habituales solo se pueden suponer, es cuando menos cuestionable.
    Ademas las barritas de carne no vienen en su envase original, asi que desconocemos su fecha de caducidad. El hecho de que esten cubiertas de especias nos deberia alertar. Ya en la antiguedad se pagaban fortunas, por especias que se añadian a la carne para disimular ese rico sabor que tenia la carne pasada de fecha y que no se podia almacenar manteniendo la cadena de frio. Algo que debemos forzosamente considerar dado que nuestro avatar ya a demostrado tener un esfinter particularmente nervioso y en nuestro inventario no veo ningun papel higienico.
    Sir brocha es la segunda vez que me desaparecen comentarios una vez publicados, deduzco que que por excesiva extension, si es asi no hay problema entiendo que desea mantener su blog lo mas cuidado posible y aplaudo su decision. Si no es asi y es un problema de indole tecnico haganoslo saber pues resumir mis portentosas deducciones en una sola frase me parece un tanto complicado e impiden que las jovenes generaciones tengan un ejemplo de como utilizar la logica y las buenas costumbres para tomar las mejores decisiones.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. El único esfínter nervioso confirmado es el de la uretra. La carne debería salir por otro lado. Debería.

      Aclararé el tema de la extensión de los comentarios y otro más con la seriedad que me caracteriza en la próxima entrada, porque se ve que cambiar el mensaje del formulario me supera.

      Eliminar
    2. aninimo le fantastique1 de junio de 2022, 23:15

      Sir brocha, me temo que por el bien de esas jovenes e impresionables mentes, que acuden a aprender de este pozo de sabiduria que es su blog. En el que , con su trabajo y las aportaciones de sus fieles acolitos alimentan nuestra inteligencia y demuestran que la evolucion se equivoco y que deberia volver a hacer otro intento (quiza con los canidos).
      Pues bien, por el bien de esas mentes impresionables debo corregirle.
      La parte por la que deberia SALIR lo que entra por la boca en estado solido recibe el nombre de esfinter anal. ¡Creame no me estoy inventando estas ridiculeces anatomicas!. Por circunstancias que no vienen al caso tengo en mi poder una amplia coleccion de fotos de dicha parte anatomica y no tendre la mas minima duda en utilizarlas para defender mi postura..

      pd:M****a lo he vuelto a hacer, perdon por mi incontinencia... y por escribir tanto tambien.

      Eliminar
  15. Vuestra mano toca algo que cuelga. No es lo que estáis pensando.
    Lo palpáis, parece piel y tiene forma de saco. Tampoco es lo que estáis pensando.
    Lo abrís y sale algo que empieza por po, acaba por lla y a los que leéis en diagonal, va a redefinir vuestro concepto de cliché.

    Mi voto: coger el cáliz y luego mojar la carne en lo que sea que contenga, cual churro de feria. No es una de las opciones disponibles, pero como vamos a morir antes de poder hacer lo segundo...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Con forma de saco yo habría dicho "escroto", pero lo que tenga cada uno entre las piernas no es asunto mío.

      Eliminar
  16. Supongo que, como la gente no se suele tatuar su propio nombre, el bárbaro no sería Gorth, sino un miembro de su club de fans. El auténtico debe andar por ahí, vivito y fornicando.

    Y de opción, propongo hincarle el diente a la carne. Como aventureros errantes que somos lo de comer carne de dudosa procedencia viene de oficio, no vamos a ponernos melindrosos ahora.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. ¿La gente no suele tatuarse su propio nombre? ¿Por qué? ¿Hablamos de gente que no se quiere a sí misma? Eso me pone triste.

      Eliminar
  17. ¿Comerme lo primero que me encuentro y bajarlo con bebidas de dudosa procedencia? Pues lo que antes era un sábado noche para mí. Adelante con esa carne, y si resulta que era una trampa que el bárbaro ha llevado durante años en su bolsillo, pudriéndose y apestando, solo por si un día muriera en una trampa de un laberinto maldito joderle la vida a quien registrara su cadáver, pues habrá que compensarle su tesón.

    Si al final bebemos del cáliz, estaría bien pronunciar nuestro grito de guerra antes, que me da que es la última vez que vamos a poder hacerlo (que es una trampa, leñe, que se ve a kilómetros).

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Intentaré acordarme de lo del grito de guerra si bebéis del cáliz, pero yo pensaba reservarlo para momentos en los que hierve la sangre, como en el fragor de la batalla o cuando te despiertan en mitad de la siesta para pedirte que inviertas un dinero que no tienes en fondos con alto riesgo de pérdida.

      Eliminar
  18. No se que problema hay con la carne, puede que al ppio estuviera algo correosa, pero tras llevar un tiempo apretada entre el taparrabos y la piel sudorosa del barbaro habra quedado bien macerada y blandita, un autentico bocado gourmet de 5 tenedores que no nos podemos saltar, asi que a hincarle el diente.

    ResponderEliminar
  19. La culpa la tenían las cookies, puercas cookies. Seguirlo en Twitter ha ocasionado que me zampe un destripe y por cómo está construida la frase en inglés, es obvio que la opción correcta es ir a por el cáliz. Así que elijo la carne. También parece que no vamos TAN bien en nuestras decisiones por la ruta y lo alejado que cada paso nos lleva de la portada, así que a palmarla de una vez.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Por cierto, es natural pensar que los jeroglífico son una representación de Q*bert soltando una majadería.

      Eliminar
    2. No hay destripes en el tuit al que te refieres. Lo máximo que se puede deducir del texto original (y no pretendo ocultar información del texto original; al revés: doy más información, generalmente para ayudaros) es que es posible acercarse al cáliz antes de probar la carne sin que eso necesariamente conduzca a la muerte. Mi consejo es que no te guíes por la conclusión a la que habías llegado.

      Eliminar