28 de octubre de 2020

Jugad conmigo a 'La Mansión Infernal' (28)

Bajar al sótano ha ganado la última votación, pero ha ido por un pelo. El estudio-biblioteca le pisaba los talones y sorprendentemente ha habido incluso quien ha votado por regresar al vestíbulo (¿pensando quizá que no iba en serio con lo de meteros en un bucle hasta el 31 de octubre?).

Para que nadie se lamente, os diré lo que habríais encontrado en el estudio. Para empezar, muerte por miedo. Sin más. Esa es una de las causas de muerte más comunes cuando uno hace turismo en una mansión embrujada. Luego, suponiendo que hubierais sobrevivido a este evento cardiovascular traumático (en otras palabras: a un infarto), habríais podido escamotear dos objetos: el primero, un pentáculo con el número 66 grabado, el cual solo sirve para postergar una muerte inevitable en otra parte de la mansión que ni siquiera vais a ver; y el segundo, un valioso libro de retratos antiguos que no sirve absolutamente para nada. Pero eso no es todo. También podríais haber muerto por cotillear un manual sobre hipnotismo que contiene "rostros humanos contorsionados por el dolor". Mola, ¿eh?

Tenedlo presente cuando leáis lo que viene ahora.

Cerráis la puerta y bajáis por las escaleras que conducen al sótano. Sostenéis el candil en una mano y el Puñal del Trueno Inmortal (vuestro abrecartas) en la otra. No parece que nadie os siga. Respiráis aliviados, quizá porque aún no os habéis dado cuenta de que eso puede ser bueno o malo. Si nadie os persigue porque quienesquiera que estuviesen en la sala del espejo no saben por dónde habéis escapado, eso es bueno; pero si nadie os persigue a sabiendas de que habéis huido hacia el sótano... En fin, supongo que pronto llegaréis a una conclusión por vosotros mismos.

Al llegar abajo, desde el pie de la escalera, barréis el cuarto con el candil, mirando a vuestro alrededor para aseguraros de que no hay ningún cultista entunicado al acecho. Estáis a punto de relajaros y continuar examinando el lugar cuando oís un chirrido sobre vuestra cabeza. 

Oh-oh.

De repente, notáis algo pequeño y correoso en el pelo que os clava sus colmillos y garras en el cráneo.

"¡Agh! ¡Quita, bicho!".

Apartáis a la criatura de un manotazo. Es entonces cuando miráis hacia arriba y la luz de la vela os revela lo que hay en una esquina del techo. ¡Murciélagos! ¡Docenas de ellos! Todos feos y probablemente rabiosos. Y vosotros los habéis despertado. Antes de que os dé tiempo a reaccionar, descienden sobre vosotros con una atonal sintonía de silbidos y chillidos, aleteando a vuestro alrededor y arañándoos con uñas y dientes.

El susto os provoca 1 punto de MIEDO.

Lo siento, me temo que habéis llegado a vuestro límite.

  • Resistencia: 17 15 14.
  • Destreza: 12.
  • Suerte: 7 6.
  • Miedo: 0 2 4 5 6 8 9 (sobre 9).

Vuestras pulsaciones se desatan y sentís una repentina y enorme presión en el tórax. El candil y el abrecartas se os caen al suelo. Os lleváis una mano al corazón, clavándoos las uñas en el pecho. Todo lo que os rodea se convierte en un borrón negruzco. Caéis de rodillas al suelo, mareados hasta la náusea. El dolor del pecho se extiende a vuestros brazos. Sudáis a chorros.

Yo no soy médico, pero he consultado los síntomas en Google y juraría que estáis sufriendo un infarto. Perdéis 8 puntos de RESISTENCIA:

  • Resistencia: 17 15 14 6.
  • Destreza: 12.
  • Suerte: 7 6.
  • Miedo: 0 2 4 5 6 8 9 (sobre 9).

¿Qué puede haber salido mal?, os preguntáis. ¡Para Bruce Wayne, la visita imprevista de un murciélago fue inspirador! ¿Por qué para vosotros significa la muerte?

¿Por qué no podéis ser como Batman?

Haciendo un esfuerzo ímprobo, conseguís sacar la tableta de nitroglicerina que encontrasteis por casualidad (ejem) en el pasillo y os la colocáis debajo de la lengua. No sabéis si os hará efecto, porque está caducada; pero ¿qué otra cosa podéis hacer? Salvo que el conde haya instalado un desfibrilador en el sótano, esta es vuestra única oportunidad de salvaros.

El dolor es muy fuerte y no tenéis fuerzas para poneros en pie, así que os arrastráis a cuatro patas por el suelo. Vuestras manos palpan algo húmedo y pringoso. Suponéis que son excrementos de murciélago. Según parece, esta muerte no estaba siendo ya lo suficientemente humillante.

Los murciélagos os acosan desde el aire. Recuperáis el abrecartas y lo zarandeáis por encima de vuestra cabeza, a la defensiva.

¿Qué queréis hacer? Y no me digáis que poner una reclamación, porque no es una opción.

  1. Regresáis a la planta baja. Claro que sí. ¿Veis cómo suben esas escaleras, peldaño tras peldaño? Pues ahora os parecen mil veces más largas.
  2. Os escondéis debajo de las escaleras. Si lo hacéis por alguna razón en concreto (aparte de no morir cubiertos de guano), decídmelo. En cualquier caso, es probable que el conde tarde bastante en encontrar vuestro cadáver ahí debajo, así que al menos os quedará el consuelo de haberle hecho preguntarse durante semanas de dónde viene ese olor tan desagradable.
  3. Lucháis contra los murciélagos. No sé si vuestra condición física es la más adecuada para este reto, pero si os sentís con fuerzas, por mí no os cortéis.

La votación termina a las 20:00 CEST. En Twitter podéis elegir vuestro destino aquí.

43 comentarios

  1. Entre las veces que nos hemos orinado encima y el revolcón our el guano debemos estar hechos un desastre. Si nos encontramos a la enfermera lo más probable es que nos administre una caritativa eutanasia!
    Vamos debajo de la escalera, a buscar la habitación secreta del puñal kris.

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    1. A mí es que esas aventuras en las que el héroe ni se despeina no me convencen.

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  2. Nos vamos bajo la escalera a ver si encontramos el condenado puñal.

    PD que suerte haber encontrado las pastillitas de nitroglicerina (guiño guiño)

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    1. PD2 cuando muramos tienes pensado hacer un post final de la ruta que deberiamos haber tomado? O de otras rutas alternativas que hubieran sido graciosas por lo que sea? No hace falta que sea largo, que te tenemos escribiendo como un poseso. Aunque bueno te has metido tu solito en este berenjanal xD

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    2. No lo tenía pensando, no. El libro consta de 400 pasajes, así que, como quiero vivir, no pensaba repasar también los que no habéis recorrido. Pero aún no sé ni cómo concluir esta serie de entradas. Estoy improvisándolo todo día a día desde el principio.

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  3. Contra los murciélagos. Que con el Puñal del Trueno Inmortal somos casi invencibles. Y si no, al menos tendremos una muerte digna.

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    1. Porque para eso habíais bajado al sótano, para librar al conde de esta plaga. Sí, ese era vuestro propósito desde el principio.

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  4. Una vez se me coló un murciélago en la habitación y mi mujer me dijo que entrara allí y que lo sacara como fuera. Después de ímprobos esfuerzos y de quitar la ventana para facilitar la huida del quiróptero... se coló un segundo murciélago (siempre he pensado que era su pareja, mucho más leal que la mía).

    Al fin, tras lo que recuerdo como una hora de lucha, uno de los murciélagos escapó por su cuenta (ni idea de si era el original) y al segundo conseguí echarlo cogiendo un cuadro y usándolo como improvisada raqueta de tenis.

    A lo que voy (aparte de a colar una anécdota que tampoco tengo la ocasión de contar muchas veces) es a que estos jodidos bichos son bastante escurridizos y yo creo que enfrentarnos a ellos es inútil. Mejor nos vamos debajo de las escaleras y nos morimos tranquilamente.

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    1. Buena anécdota. Espero que los murciélagos salieran ilesos.

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    2. El primero seguro, que se fue volando él solito. Y al segundo no le di fuerte, estoy razonablemente seguro de que sobrevivió.

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  5. jodóooo
    VAmos a ver, vamos a ver, si me meto en el hueco de la escalera para ganar tiempo, recuperar el aliento y hacer una meditación Vipassana para darme cuenta de lo ilusorio de esta experiencia, ¿podría mejorar mis atributos de alguna manera? si el sistema no lo permite me pregunto si al subir las escaleras no me siguen mordiendo los asquerosos bichos, si también es negativa la respuesta...
    ¡¡A cortar murciélagos!!

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    1. A partir de aquí todo es cuesta abajo. No vais a recuperaros. Tampoco es que os haga falta.

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  6. Por lo que yo sé, los murciélagos no atacan a los humanos ni a otros vertebrados. Únicamente pueden intentar morder a personas si esas los cogen, y su intención es liberarse, no atacar maliciosamente. Los murciélagos europeos son animales pequeños (entre 5 y 60 gramos, menos de una milésima de lo que pesa una persona adulta) que se alimentan fundamentalmente de insectos, por lo que son muy beneficiosos, al controlar de forma natural las poblaciones de estos invertebrados, algunos de ellos plagas y otros transmisores de enfermedades a humanos o molestos como los mosquitos. Por lo tanto atacar una vieja indefensa dormida en una cama tiene un pase, pero pelearte con estos nobles animales no es aceptable.

    Regresar a la planta baja, aunque hubiera unas escaleras automáticas ni me lo planteo, primero por qué ¡Ni un paso atrás! (Orden #227 del 28 de julio de 1942 emitida por Iósif Stalin en su rol de Comisario de Defensa del Pueblo). Y segundo, arriba alguien nos estaba buscando, y en nuestro lamentable estado mejor no encontrarnos con nadie hostil. Por lo tanto me quedo con la opción de esconderme debajo de las escaleras, que si Mordana no nos engañó (y hasta ahora las mujeres de esta casa no lo han hecho) debe estar la habitación secreta. Es verdad que se habló de una contraseña, podemos probar con "ábrete puerta, por favor" por qué nuestros padres nos educaron bien.

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    1. Por suerte, la contraseña no tendréis que inventárosla, solo acertarla.

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  7. Conde Pravemi dijo:


    "Haciendo un esfuerzo ímprobo, conseguís sacar la tableta de nitroglicerina que encontrasteis por casualidad (ejem) en el pasillo "

    ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA!
    ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA!
    ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA! ¡TRAMPA!

    A Steve Jackson que vais por tramposos.

    Habéis muerto de MIEDO, vuestro cadaver será usado para los ritos de la mansión DRUMMER.

    Vuestra aventura ha llegado a su fin , para volver a empezar, volved a tirar los dados para vuestras estadísticas y regresar al principio.

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    1. Si los Deux ex machina. Se pueden utilizar en las películas. No entiendo a qué viene alboroto en esta ocasión. Sólo a sido un "ejem..... guiño, guiño, codazo,codazo"....Pequeñísimo golpe de suerte ,que nos permite continuar un poco más con nuestras desventuras.

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    2. Relájese, señor conde, que tiene la presión arterial por las nubes.

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  8. A ver. Si ni podemos quedarnos en pie, como para pillar un puñal o el abrecartas, y menos subir escaleras.

    Solo queda ir bajo las escaleras, encontrar el cadáver del cebolleta entunicado de la planta superior, morir del susto a su lado, y parecer los cadáveres ajados de Epi y Blas, para encima J***r la infancia a los niños que jugasen a este videolibro.

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  9. No veo nada productivo en volver a subir y como esconderse bajo la escalera parece que solo acarreara nuestra defunción, decido ir a por todas: ¡¡¡¡Muerte a esas ratas voladoras!!!!

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  10. Claro, a los perros amor y a los murciélagos odio, ¿Verdad?
    Vamos a morir bajo las escaleras, a ver si podemos aguantar los tres días hasta Halloween...

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  11. Opción 2. Si hemos bajado al sótano era precisamente para husmear bajo la escalera. Personalmente hubiera deseado morir en el ambiente cálido y bien iluminado de la biblioteca y con un control parcial de los esfínteres, pero entiendo que el deber es el deber.

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  12. La 2 es muy tentadora ya solo por su planteamiento. Si además contamos que podremos echarle un ojo a la entrada de la habitación secreta pues eso que ganamos, aunque no tengamos la contraseña. Sdemás, no se cómo nos iba a ayudar un abrecartas con docenas de murcielagos.

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    1. No es un abrecartas cualquiera. Es el Puñal del Trueno Inmortal.

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  13. Antes estuvimos con hiedra venenosa (Mordana) y ahora nos topamos con murciélagos, estamos a punto de encontrar la bat-cueva y de que batman nos rescate con sus fornidos brazos!!

    Voto por esperar en la escalera a que nos rescate.

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    1. En 1984 podría ser el Batman de Gene Colan, así que ni tan mal.

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  14. Ostras murciélagos, de los que pegan el coronavirus....Nos vamos arriba echando leches.

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    1. Intentáis subir por las escaleras y agotáis todas vuestras fuerzas en el intento. Llegáis más o menos hasta la mitad antes de perder el conocimiento y caer rodando. Os partís el cuello. Estáis muertos.

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  15. Vamos debajo de la escalera. Los murciélagos me caen bien. Es a donde queríamos ir para llegar al kris. Y puede que nos encontremos con Harry Potter.

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    1. Encontráis el esqueleto de Harry Potter. El muchacho había viajado atrás en el tiempo para buscar un horrocrux, pero sufrió una muerte atroz a manos del conde y sus acólitos. Hasta le quitaron las gafas.

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  16. Antes de empezar a estudiar la situacion me surge una duda. ¿Acabar esta aventura en Hallowen es inevitable?. La toma de decisiones empieza a estar marcada por la premura de tiempo. Si el objetivo es imposible de conseguir lo unico que se puede hacer es buscar la forma mas imaginativa y/o patetica de matar a nuestro personaje. Le sugeriria un cambio en la frecuencia de actualizacion, cada tres dias o una vez a la semana puede ser un ritmo mas manejable.
    Por supuesto si sus circunstancias le impiden hacerlo, matamos a nuestro avatar en Hallowen y todos contentos. Ya nos hemos echado unas risas y creo que ese era su objetivo.
    Pasemos al riguroso, metodico y preciso examen de nuestras posibilidades:
    Acabamos de sufrir un microinfarto y nuestra resistencia a caido una barbaridad. Estamos rodeados de ratones voladores y tenemos un abrecartas en nuestra mano..... Tambien tenemos muestras biologicas en las manos y unos pantalones, sin contar la ropa interior, que estan tan manchados que en breve desarrollaran un ecosistema propio y ramas nuevas de la evolucion . Pero podemos hacer caso omiso de ellos pues no creo que duremos lo suficiente como para que eso suponga ninguna diferencia en nuestra situacion.
    Opcion 1. Descartada. En nuestro estado gatear ya a sido una hazaña, el subir escaleras es algo que nos ofreceria aun mas dificultades e incluso suponiendo que lleguemos a la planta superior aun tendriamos que lidiar con un numero indeterminado de cultistas que nos buscan. Es cierto que con nuestra destreza aun podriamos hacer algo de daño, pero no lograriamos el objetivo de salir de la mansion despues de ajustar cuentas con el conde, con una joven, y espero voluptuosa, enfermera colgada de nuestro brazo mientras nos mira con admiracion.
    Opcion 2 aceptada. No solo nos permite refugiarnos y por lo tanto recuperarnos del susto. Con un poco de suerte podremos recuperar algo de resistencia. Ademas podemos echar un vistazo a la puerta de la "habitacion secreta del sotano donde se encuentra la unica arma capaz de matar al conde(patente pendiente de registro)". Y si tenemos mucha suerte podemos encontrar que esta abierta o que el conde dejo un posit con la contraseña pegado a la puerta. Cosas mas raras se han visto en esta mansion.
    Opcion 3 descartada. Morir tratando de acuchillar ratones voladores con un abrecartas, no tiene mucho de epico ni de patetico. Si hay que morir exigo que sea o fastidiando al conde de la forma mas brutal que se pueda o bien de la forma mas ridicula posible. Me refiero a que cuando alguien lea la autopsia de mi personaje se quede con los ojos muy abiertos mientras pregunta ¿En serio?.
    Los ratones voladores segun el texto solo nos producen rasguños. El desplome de nuestras estadisticas fue causado por el susto y posterior infarto. Fisicamente los murcielagos son mas una molestia que una amenaza, por lo que perder el tiempo contra ellos no tiene demasiado sentido. Por lo tanto se descarta esa opcion.
    Para facilitar el recuento. Escojo la opcion 2

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    1. Sí, esto acaba en Halloween. Consolaros con que podría haber acabado incluso antes. Dos veces.

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  17. Tras sobrevivir a fantasmas descabezados y perros fantasmas, resulta que lo que casi nos provoca el apechusque son unos vulgares murciélagos. Pocas formas más deshonrosas de acabar esta historia se me ocurren.

    Viendo el panorama, el cuerpo me pide acabar la fiesta con un último destello de gloria, esgrimiendo nuestro Puñal del Trueno Inmortal en una épica carga contra esas ratas voladoras. Mejor incluso, me encantaría que luego encontráramos el Kris, venciéramos al conde y saliéramos triunfantes de la mansión, sin saber que la mordedura de uno de esos bichos nos ha convertido en el paciente cero de una pandemia global.

    Yyyyy volviendo a la vida real, escojo hacerme un ovillo bajo la escalera y tratar de pasar desapercibido hasta Halloween.

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    1. El sistema de miedo del juego es original y es una adición interesante, pero desde luego no está pulido.

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  18. 2. Nos escondemos debajo de las escaleras.

    Se supone que la puerta secreta está ahí, aunque nos falta la contraseña para abrirla. Pero bueno, ya se encargará el señor Brocha de improvisar algo para que entremos... o eso espero, porque esto no puede terminar aún, ¡que todavía faltan tres días para Halloween!

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    1. No hace falta que improvise mucho. Las opciones están ahí, en el libro original. Yo solo añado una pizca de sal y mucha tontería.

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  19. Opción 2. Siempre elijo la muerte va en mi sangre.

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  20. Dios! Solo quiero la correcta! Elijo la 3 si se puede, si no pues me voy en paz a ser uno de los muchos fantasmas que poblan la casa.

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