Y aunque sin duda se trata de una antología muy apetecible para los seguidores de este superhéroe de Marvel, amén de un fabuloso reposapiés, al tratarse de cómics de la década de los sesenta, no es de extrañar que estén repletos de grandes viñetas involuntariamente humorísticas que jamás esperaríais ver en un cómic actual. Mi intención es repasar algunos de esos momentos, desde el respeto que profeso a la obra de Stan Lee y Jack Kirby, que, mientras no me demanden, será ninguno.
#1. A todo trapo
Stan Lee, además de un guionista con mucha imaginación, siempre ha sido un hombre de negocios, y cuando por fin encontró un filón con los 4 Fantásticos, no quiso arriesgarse a pifiarla recuperando a una vieja gloria cuyos cómics eran más propagandísticos que otra cosa. Por lo tanto, dejó esta decisión en manos de los lectores de la recién iniciada nueva era Marvel.
En este cómic de prueba publicado en noviembre de 1963, la Antorcha Humana se enfrentaba a un hombre disfrazado del Capitán América y que luego resultaba ser solo un impostor, y Stan invitaba a los lectores a enviar cartas a la editorial diciendo si querían o no que el verdadero Capi regresase.
La respuesta debió de ser muy positiva, porque en marzo del año siguiente, el auténtico Capitán América se liberaba de su tumba de hielo y se incorporaba a los Vengadores. Dentro de mi ingenuidad, quiero pensar que la causa de su retorno se encuentra en viñetas como esta:
Cuando uno piensa en el Centinela de la Libertad, esta no es desde luego la primera imagen que le viene a la cabeza. Ni la segunda, ni la tercera, ni... Ya me entendéis. Las palabras no hacen justicia a los lápices de Kirby, pero ¡es el Capitán América deslizándose por un suelo recién fregado armado con una fregona!
Pensaréis que nada puede ser más triste para un superhéroe hasta que veáis cómo el impostor derrota a la Antorcha Humana con esa misma fregona. Seguramente Johnny Storm lo recordaría como el peor día de su vida. Sí, peor incluso que cuando miles de insectos alienígenas de la Zona Negativa lo devoraron vivo. Por cierto, ¿lo han resucitado ya?
#2. Capitán Who?
Hacia el final de la Segunda Guerra Mundial, y tras perder a su compañero Bucky Barnes en un accidente provocado por el Barón Zemo, Steve Rogers cae en las aguas heladas del Ártico, donde permanece congelado cerca de veinte años hasta que los Vengadores lo encuentran de pura chiripa mientras buscaban a Namor.
Los Vengadores, que leían los tebeos del Capi cuando eran unos críos, reconocen al héroe legendario en el acto; sin embargo, tienen razones para creer que puede ser un impostor. ¿Por qué no? Los villanos de tebeo tienen ideas mucho más estúpidas que disfrazarse de héroes y darse un baño en el Polo Norte con la esperanza de que sus enemigos los encuentren antes de morir congelados. Como aquella vez que el Doctor Muerte se cambió de cuerpo con Daredevil para acabar con los 4 Fantásticos, reemplazando su armadura indestructible y el control sobre toda una nación por el poder de ser ciego.
¿Y qué pueden hacer los Vengadores para comprobar si el hombre de las Barras y Estrellas es quien dice ser?
Exactamente, Thor, el dios del trueno, arroja contra él su poderoso Mjölnir, capaz de derribar montañas y de hacerle pupa al increíble Hulk, confiando en que la agilidad y reflejos de un tipo sin superpoderes que, no olvidemos, lleva veinte años encerrado en un cubito de hielo, le ayuden a esquivarlo.
Por suerte, este era el verdadero Steve Rogers, porque, de haber sido un farsante, el pobre estaría rematadamente muerto y los Vengadores tendrían que inventarse una excusa para explicar la horrible mancha roja de la pared de su submarino.
#3. Comprémonos maquillaje para gustar a los chicos
Si conocéis la serie Mad Men, sabréis que Christina Hendricks es la actriz con los pechos más extraordinarios de la historia de la televisión y que la sociedad estadounidense de los años sesenta era tremendamente machista y vivía un largo anuncio de cigarrillos Winston. Por lo tanto, el hecho de que en aquella época una señorita formase parte de un grupo de superhéroes, y no solo eso, sino que además fuera un miembro fundador del equipo, era un concepto tan innovador como lo fue en 1952 el cine en 3D. Pero este era precisamente el caso de Janet van Dyne, alias la Avispa.
Ahora bien, como ocurría con la teniente Ohura en Star Trek, este planteamiento, en principio novedoso, tenía sus límites.
En el número en el que los Vengadores liberan al Capitán América de su prisión de hielo, el grupo se enfrenta a Namor, y cuando el combate termina, el Hombre Gigante es el primero en echar en falta a su compañera, que, tras una intervención poco menos que apreciable durante la pelea, se presenta de esta guisa:
Puede que lo diga medio en broma, pero no me extraña que su marido, el señor Pym (futuro Chaqueta Amarilla), acabase poniéndole un ojo morado. No digo que estuviera bien, sino que no me sorprende.
#4. Torpedo humano ¡y olé!
En el primer número de la entonces nueva colección del Capitán América (Tales of Suspense #59), antes de que las apariciones de supervillanos como Cráneo Rojo fueran recurrentes, unos maleantes de poca monta asaltan la mansión de los Vengadores para robar sus "planes secretos". Yo tampoco sé qué planes secretos pueden guardar los Vengadores en casa, teniendo en cuenta que siempre actúan sobre la marcha; pero la banda de Toro piensa hacerse con ellos y venderlos por una fortuna. Umm... ¿Querrá tal vez los planos del sistema de calefacción de la mansión de los Vengadores?
Los gángsteres escogen la noche en la que a Steve le toca hacer guardia para dar el golpe, creyendo que el Capitán es el miembro más débil del grupo. Sí, más débil que la Avispa. Yo me sentiría muy ofendido.
Naturalmente, la sorpresa no se hace esperar para los delincuentes.
No dudo que el Capi sea un ejemplo a seguir para sus compañeros y la ciudadanía estadounidense en general, pero por muy leyenda viviente que sea, la única manera de conservar tu dignidad cuando vas montando en un carrito de comida, es llevando una ametralladora en cada mano y disparando contra todo lo que se mueva. Por otra parte, lo de la "velocidad del pensamiento" solo tiene sentido si hablamos del tiempo que dedicaron Stan Lee y Jack Kirby a pensar esta viñeta.
Pero la banda de Toro tiene algo más que disfraces a juego y un ingenio agudo para las descripciones desternillantes, ¡les acompaña un tipo enorme con un traje blindado!
Afortunadamente, el Capitán América, experto en mil formas de combate (cuatro de ellas con carrito), se las sabe todas y se ocupa del gigante de metal con su soltura e ingenio característicos:
Las dos orejas y el rabo para él.
#5. AUNQUE sea una chica
Sí, todos los agentes de S.H.I.E.L.D. son peligrosos. ¡Incluso las chicas!
Sicario #1: ¡Cuidado con su pintalabios, camarada terrorista!
Sicario #2: ¿Por qué? ¿Es un arma secreta?
Sicario #1: No, pero si te deja señales de carmín en la camisa, tu mujer podría montarte una buena cuando llegues a casa.
Sicario #2: ¡Ja, ja, ja! Bueno, siempre podría decirle que es salsa bolognesa. Ya sabes cuánto me gustan las italianas.
Sicario #1: ¡Jar, jar, jar!... Hail, Hydra!
Sicario #2: Hail, Hydra!
No hace falta decir más.
#6. ¡El coronel Furia necesita mi ayuda! Pero antes...
El coronel Furia, líder de S.H.I.E.L.D., se relaja en una pequeña barbería de Nueva York, sin saber que un mecaasesino, creado por I.M.A. y programado para acabar con él, está al acecho.
Por suerte para el coronel, Steve Rogers pasaba por allí con un taxi de camino a la mansión de los Vengadores y aún puede llegar a tiempo de salvar a su antiguo compañero de armas.
Si no se entretiene cambiándose de ropa, quería decir.
Oye, Steve, ¿seguro que no prefieres pasar por la cafetería y desayunar algo antes? ¿Quizá un café con leche y huevos revueltos con bacon y patatas fritas? No se puede andar rescatando a la gente ni combatir el crimen con el estómago vacío. Oh, y no te olvides de que está a punto de comenzar otro episodio de La isla de Gilligan. ¿Con qué trastada sacará hoy de quicio Gilligan a Skipper?
¿Qué dices, Capitán? ¿Furia? No, tranquilo, el coronel puede esperar... Ah, no. Está muerto.
#7. Love is in the air
En este volumen, el Capitán América se encuentra por primera vez con la Agente 13, la misma espía de S.H.I.E.L.D. a la que los hombres de H.Y.D.R.A. menospreciaron algunos números atrás y que luego conoceríamos con el nombre de Sharon Carter.
Aunque los encuentros entre el Capitán y la agente son esporádicos y breves, Steve lleva veinte años sin tener una relación y no tarda en enamorarse de la Agente 13, de modo que, "con su corazón latiendo felizmente como un martillo neumático", queda con ella para confesarle lo que siente.
Dicho de otra manera: "No te imaginas lo poco que me importa lo que estés haciendo, muñeca. Lo mismo me da que estés jugando a los espías o cuidando de tu abuela enferma. Si te digo que dejes algo, es que lo dejes AHORA. Y más te vale estar guapa cuando te recoja. Siempre tienes que estar estupenda cuando sales con Steve. ¿Entiendes, preciosa?".
Que no os engañen. A las mujeres les gustan los hombres así.
Y dado que la Agente 13 no puede decirle que no al Capitán, la llamada desemboca en una velada romántica.
Sí, la primera cita de Steve y la Agente 13, y él ya está pidiéndole matrimonio. Esto por sí solo ya acojona bastante; pero lo peor viene cuando ella le responde con una evasiva. Entonces la máscara de felicidad de Steve deja paso a un rostro rebosante de ira y frustración.
Si yo estuviera allí, le diría a la mujer que saliera corriendo, se cambiase de peinado y se mudase a Puerto Rico; pero la Agente 13 ya sabe la clase de hombre que tiene delante. Imagino que su conducta autodestructiva le arrastra irremediablemente hacia él.
Con los sesenta hemos topado.
Faltó la vez en que Red Skull provoca un alboroto con arco y flechas, tanto que se roba el maletín que dice War Plans.
ResponderEliminarO cuando desenmascara al Capi y como eso no aportó nada, le quita la identificación de su bolsillo para ver quién es.
Me ha encantado, cómo me he podido reír con tu artículo XD.
ResponderEliminarLa verdad es que algunos comics de Marvel de principios de los 60, fuese por el formato (tantas viñetas en una sola página) o fuese por las estrambóticas ideas que tenían guionistas como Lee; tenían escenitas que, a día de hoy, son totalmente acojonantes, como las que has descrito jeje...
¿Y si te digo que en los primeros comics de los Vengadores hay escenas más acojonantes? ¿Y si te digo que en los 4F de Lee y Kirby, las hay del estilo pero aplicadas al machismo? De hecho, teniendo en cuenta este último ejemplo, lo que antes era un ejemplo de buena conducta hoy en día es todo lo contrario; fíjate tú como cambia el mundo...
Y, si de verdad quieres ver escenas que sobrepasan lo acojonante, te recomiendo los primeros números de Daredevil (se enfrenta a un supervillano que es un torero, tal cual). Amén de los comics de Superman y Batman de los años 50, ante los que, en comparación, la serie de TV de los 60 de Batman es de una temática seria... pero eso ya es otra historia, de otra editorial jeje...
@LacraESECEFE: No recuerdo haber leído eso...
ResponderEliminar@Roy D. Mustang: Estoy familiarizado con todo lo que mencionas. Reed Richards le dio mucha caña a Sue.
Gracias por el Spoiler. En España se mantiene el suspense sobre cual de los 4f muere. Y por cierto, esa antorcha humana a la que se enfrenta no es Jonhy Storm, sino la antorcha original.
ResponderEliminar@Anónimo: De nada, es fácil complacer a la gente. Y no, la Antorcha de la que hablo no es la Antorcha original, sino Johnny Storm. De hecho, su nombre es la primera palabra que se menciona en ese número. Incluso sale su hermana Sue.
ResponderEliminarComo bien dices al final del artículo "Con los sesenta hemos topado".
ResponderEliminarPersonalmente, me quedo con el derrape vía "carrito para servir con ruedas", maravilloso.
P.D: Y ahora si me disculpan, me voy a empolvarme la nariz.
Llevaba meses coleccionando los 4F sin saber quien era el que moría. El mes que viene por fin se publica el comic en el que se sabe quien muere, estaba emocionado y espectante y tu me lo has chafado. Y encima te lo tomas a broma...
ResponderEliminarA mi me ha matado lo del plan del Dr.Doom intercambiándose con Daredevil o esos agentes queriendo robar los planes secretos de los vengadores XD
ResponderEliminarEso si, la prueba de verificación del Capi es impagable. Siempre me ha chocado un poco la presencia de Thor en los Vengadores... es demasiado fuerte ¿para que sirven la Avispa, el Hombre-Hormiga, el Capi e incluso IronMan cuando llega el rubiales este y comienza a lanzar martillazos y rayos a diestro y siniestro?
Sin ánimo de incordiar. Hasta en los telediarios destriparon la identidad del fantástico caído cuando se publicó dicho número en los USA, hará ya unos meses.
ResponderEliminarGran artículo, el sentido del humor esporádico es una de las mejores cosas de los cómics de los 60. Recuerdo que Ironman tenía unos patines en la armadura o que uno de los primeros trajes de la Avispa tenia un casco con forma de culo de avispa.
ResponderEliminarMe gusta tu blog y que sepas que ya te he enlazado y todo!!!
ResponderEliminar@Anónimo: Si te sirve de consuelo, mañana es miércoles.
ResponderEliminar@Eter: Lo que ocurre es que Thor no siempre está ahí para salvar el día; pero cuando está, los demás podrían largarse de vacaciones, porque no hacen más que importunarle. Anda que no habré leído veces lo de "No puedo desplegar todo mi poder sin dañar a mis aliados".
@Crítical +: Era casi imposible no enterarse, pero eso no es excusa para mi comportamiento. ¡Que me corten la cabeza!
@Anónimo: Me acuerdo de la tontería de los patines, pero lo de la Avispa es nuevo para mí. Y mira que se supone que Janet es diseñadora de moda.
@ElRinconDelTaradete: Gracias, me daré una vuelta por tu rincón a ver qué encuentro.
Jajajajaja ¡Hilarante el momento que explicas la llamada de teléfono del Capi!. Esos tiempos en los que los hombres eran hombres y las mujeres eran lo que querían sus hombres.
ResponderEliminarLos comics del Capi me gustaban de niño pero tengo muchas dudas de cómo resistirían una relectura hoy en día (ya solo pensando en lo del patriotismo).
Muy divertido artículo.
Saludetes
Que comic es donde el capi le pide matrimonio???
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