16 de julio de 2016

Juego de Tronos: Vientos de invierno

Una semana más tarde de lo habitual, vuelvo con vosotros para terminar la recapitulación de la sexta temporada de Juego de Tronos. Normalmente no me tomo tanto tiempo para repasar un episodio de una serie de televisión, pero teniendo en cuenta de que el último episodio de esta temporada dura más de una hora y abarca un montón de tramas en las que los personajes hacen algo más que chapurrear, ha sido como recapitular un largometraje de Cecil B. DeMille.

Además, este calor tórrido y pegajoso hace que la perspectiva de sentarme delante del ordenador a escribir me parezca tan apetecible como una visita al dentista. ¿Qué temperatura tenemos ahí fuera?, ¿350 ºC? Quizá sea hora de mudarse a un lugar menos cálido que el Valle de la Muerte.

Así las cosas, no me extraña que Weiss y Benioff hayan decidido retrasar el rodaje de la siguiente temporada de la serie. ¿Qué escenas de invierno van a poder rodar en España con este calor insoportable? Me imagino a los actores sudando a chorros bajo sus abrigos, al borde de la deshidratación, y a algún pobre extra desmayado en el suelo y friéndose cual filete en sartén.

Según parece, la mayoría del público cree que la sexta temporada de Juego de Tronos ha sido la mejor hasta la fecha. Y a pesar de que no tengo mis estadísticas inventadas a mano, hay muchas razones para que esa sea la sensación general. No las voy a enumerar todas, porque, eh, hace calor; pero entre que ha habido más momentos emocionantes y grandes revelaciones que en ninguna otra temporada, y que el diseño de producción y la cinematografía han sido sobresalientes, se merece un aplauso. Si a Sapochnik no le dan un Emmy por la dirección de la batalla de los bastardos, es que ha habido tongo.

El último episodio desde luego es canela fina, en especial su hipnótico comienzo, que es diferente de todo lo que hemos visto hasta ahora; casi veinte minutos de metraje sin apenas diálogos y cargados de suspense en los que vamos saltando de un personaje a otro mientras suena una inquietante pieza de música clásica para piano (con cuerda, órgano, un coro de niños espeluznante y ni un solo banjo) hasta llegar a su explosivo clímax. El ritmo y el montaje son distintos a los habituales, y el espectáculo está a otro nivel. Es como un supersaiyano que hubiera superado los límites del supersaiyano. Es fantástico.


En Desembarco del Rey


Ha llegado el día del juicio. No del Juicio Final, porque aquí solo suenan campanas y no una gran trompeta anunciando el fin de los tiempos, sino del juicio de Cersei Lannister y Loras Tyrell, acusados por la Fe de los Siete de una lista de pecados demasiado larga para reproducirla aquí, pero que incluye exceder el límite permitido por el Departamento de Sanidad para el número de partes de rata en una vichyssoise.

Mientras el primo Lancel, sicario nº 1 del club de los gorrioncillos, conduce al recién rapado y tembloroso Loras al Gran Septo de Baelor, Cersei permanece en la Fortaleza Roja, y después de estrenar un vestido negro que parece sacado de una película de ciencia ficción de David Lync, se queda mirando hacia el septo desde la terraza. El Gorrino Supremo debería haber mandado a alguien a recogerla, pero supongo que ni siquiera sus acólitos más leales son tan tontos como para prestarse voluntarios a un ajuste quiropráctico de vértebras cervicales.

Los gatos también miran por la ventana cuando se aburren y no está su dueño para darle por saco.

El Gran Maestre Pycelle aplaza sus pagos al sector de servicios de acompañamiento y termina de acicalarse para ir al septo. De camino, una cría harapienta le pide que la siga con la excusa de que el rey Tommen quiere comentar con él la salida del Reino Unido de la Unión Europea, y el viejo no se mosquea ni medio segundo, pese a que jamás hemos visto a Tommen utilizar a los Irregulares de Baker Street como mensajeros. Me esperaba un poco más de suspicacia del hombre que consiguió engañar al doctor Jones.

Ajeno a estos acontecimientos, un ojeroso Tommen, al que sin duda le ha pasado factura la salida de Pokémon GO, se dispone a abandonar su dormitorio cuando Frankengregor le bloquea el paso. Si esto fuera una producción de John Hughes, el chaval se deslizaría por el suelo para pasar entre las piernas del gigante, pero lo único que esta serie tiene en común con las películas de John Hughes es que en ambas salen pelirrojas.

100% más efectivo que un cartel de "PROHIBIDO EL PASO".

El Gran Septo de Baelor está de bote en bote. Aparte de varias decenas de figurantes en busca de su segundo de gloria televisiva, también vemos a Kevan Lannister, Mace Tyrell, su hija Margaery, Wally de Busca a Wally, el mago Barbablanca, el perro Woof…

El juicio da comienzo a la hora prevista, y Loras, arrodillado ante el Gorrino Supremo, suelta un discurso que trae claramente ensayado, admitiendo su culpabilidad, renunciando a sus títulos, cantando Mercy de U2 y uniéndose al Club de los Siete.

A Mace se le erizan los pelos del bigote cuando a su hijo le ponen la calcomanía de la Estrella de Siete Puntas en el frontispicio, pero Margaery evita que haga una tontería. Lo primero y más importante es sacar a su hermano de allí para que pueda protagonizar la serie de Puño de Hierro en Netflix. El universo Marvel cinematográfico necesita a Danny Rand.

-Tú tranquilum et reposatum. ¿Algún pecadillo?

Como Cersei aún no ha se ha presentado ni parece que tenga la intención de presentarse (de hecho, está a punto de pimplarse tranquilísimamente un crianza del Bierzo mientras sigue mirando por la terraza), el Gorrino Supremo manda a Lancel a buscarla.

Obediente, el primo Lancel hace una señal a otros dos gorriones para que le acompañen. Teniendo en cuenta que la última vez que fueron a buscar a Cersei eran nueve o diez y les fue como les fue, diría que la planificación no es uno de los puntos fuertes del muchacho.

-Oído, cocina. Procuraré no caer en una trampa muy obvia.

Entre tanto, Pycelle, que tampoco es que pueda andar muy deprisa con ese par de piernas de pollo nonagenarias que tiene, llega al laboratorio de Qyburn, que estaba esperándole medio oculto en una esquina para provocarle el mayor desasosiego posible.

"No os deseo ningún mal", miente el nigromante. "Pero, por otro lado, alguien tiene que comprobar si de verdad estos cuchillos de la Teletienda cortan tan limpiamente y sin esfuerzo como dice el anuncio".

Un corrillo de pajaritos, que dan más canguele que los niños del pueblo de los malditos, rodean al Gran Maestre y lo cosen a puñaladas.

-Conocemos todos vuestros secretos.

-Meh. He sufrido muertes peores...

En las escaleras del septo, Lancel ve a un crío escurriéndose muy sospechosamente por una puerta y, como poca gente puede presumir de tener sentido común en este episodio, decide seguirlo mientras sus compañeros le esperan.

La persecución lleva a Lancel hasta el nivel 1-2 del Super Mario Bros., donde pierde de vista al crío de las narices hasta que reaparece de pronto a su espalda y le clava un cuchillo por encima de la rabadilla, convirtiendo al acólito favorito de los gorriones en una lombriz reumática.

Desde su nueva posición privilegiada para recoger monedas del suelo, Lancel ve un charco de moco verde fluorescente sobre el que hay tres velas encendidas consumiéndose a ritmo dramático. Es fuego valyrio, y a lo largo del pasadizo subterráneo hay docenas de barriles llenos de él, los mismos que vimos fugazmente en una de las visiones de Bran Stark.

"¡Santo secreto de los mocos verdes!", dice Lancel, arrastrándose muy lentamente hacia las velas.

Para velas las que va a tener que poner al santoral para llegar a tiempo.

El sentido arácnido de Margaery le dice que Cersei se la ha jugado a todos y apremia al Gorrino Supremo para que ordene evacuar el septo al grito de "¡No es un simulacro!", pero la arrogancia es superior a él y se niega en redondo. Total, ¿qué es lo peor que Cersei podría hacerles?, ¿echarles su aliento a vino en la cara? ¡Ja!

Margaery intenta escabullirse con su hermano Loras hacia las salidas de incendios, y el resto de asistentes les siguen como borregos. Fieles a su líder, los matones de la Fe Militante les impiden abandonar el lugar.

Me da en la nariz que ya nunca sabremos cuál era el plan de Margaery para restaurar su status quo. Y es una lástima, porque tenía la esperanza de que hubiera contratado a un grupo de mercenarias liderado por Cynthia Rothrock para expulsar a los gorriones de la ciudad.

Quizá debería haber llamado al Equipo-A.

Bajo el septo, Lancel sigue sin sentir las piernas, pero está tan cerca de las velas que casi podría apagarlas de un soplido y salvar a todos de una muerte flamígera.

Por desgracia, estar a punto de conseguir algo no es lo mismo que conseguirlo. Esta es una lección que aprendí después de haber desperdiciado dos horas de mi vida intentando vencer a Necalli con M. Bison en la dificultad extra del modo historia del Street Fighter V.

Y entonces… bum.

-¿Bum?

Bum.
Si no se hubiera convertido en un montoncito de cenizas humeantes, supongo que Lancel se arrepentiría de no haber intentado apagar las velas a escupitajos. El Capitán Salivazo nunca está cerca cuando se le necesita.

Desde la ventana de su dormitorio, Cersei contempla los fuegos artificiales con una sonrisa de oreja a oreja y brinda por su éxito.

Chinchín. Ahora ya es una villana Disney hecha y derecha.

Nada le alegra a uno el día como ver volar por los aires un monumento histórico lleno de enemigos.

Cumplido el objetivo principal, Frankengregor abandona su puesto de canguro.

Poco después, un mensajero comunica a Tommen que su esposa Margaery está más muerta que la momia de Nefertiti. Aunque podrían recoger todo lo que queda de ella con una escoba, al parecer el chaval pensaba que había alguna posibilidad de que hubiera sobrevivido a la gran explosión de llamas inextinguibles que no ha dejado piedra sobre piedra.

El joven rey, de nuevo a solas, se quita la corona y, sin más preámbulos, se tira por la ventana. Siete pisos y todos para abajo. Y no lleva capa.

Permitidme que utilice un poco de humor británico para minimizar los efectos de la muerte de Tommen.


Más tarde, en las mazmorras de la Fortaleza Roja, Cersei tortura a la septa Unella, dándose el gustazo de confesarle todos sus crímenes mientras le derrama una jarra de vino en la cara. Incluso le cuenta lo de aquella vez que llevo una vomitona escondida al cine y la tiró desde el gallinero; a la gente empezó a darle asco y se vomitaron unos a otros. Fue horrible.

La cuestión es: ¿Por qué no estaba la septa con el Gorrino Supremo y el resto de los gorriones en el septo? ¿La había secuestrado Cersei antes del juicio, o es que la hora del juicio coincidía con la de su programa de televisión favorito y no quiso ir? Supongo que, en el gran esquema de las cosas, no importa un pimiento.

Una jarra de vino al día es beneficiosa para la salud... del que no se la bebe.

"Estoy lista para ir con los dioses", dice la septa, demostrando una capacidad asombrosa para asimilar la situación.

"¿Hoy? ¡Ja! ¡Esa sí que es buena!", se ríe Cersei. "¿Te acuerdas que prometí matarte la última?".

"No, recuerdo que dijisteis que vuestra cara sería lo último que vería al morir. Y ahora mismo creo que estáis intentando colar una referencia muy forzada a la película Commando".

"Es la película favorita de Ser Gregor".

Frankengregor entra en la celda y se quita el casco, dejándonos ver un atisbo de su cara putrefacta.

"Este es tu dios ahora", dice Cersei, y deja a la septa a solas con el cariñoso guardaespaldas.

Tres horas después, Cersei regresa y se encuentra a Frankengregor extenuado y a la septa Unella con una sonrisa de oreja a oreja fumándose un cigarrillo.

Al enterarse de que a su hijo han tenido que despegarlo del suelo con espátula, Cersei pone cara compungida, pero ya no le quedan lágrimas por derramar. Tampoco es que me sorprenda. Desde que Joffrey se atragantó con una tarta de moras, la profecía de Maggy la Rana se ha cumplido a pies juntillas, así que ella misma se lo tenía que ver venir.

"Incineradlo y enterrad sus cenizas donde estuvo el septo", ordena Cersei a Qyburn.

"Como deséis, alteza", dice el nigromante.

"¿Tenéis algo más que decirme?".

"El gato de vuestro hijo, Ser Garras… también se ha suicidado. Se colgó de una viga con su collar antipulgas".

"Incineradlo y erigid una estatua gigante en su honor. Es lo que Tommen hubiera querido".


En Los Gemelos


Los Frey y los Lannister celebran la conquista de Aguasdulces en el salón de banquetes, donde aún están intentando quitar las manchas de sangre de la Boda Roja con detergente y amoniaco. ¿Es eso que hay bajo la mesa un trozo de feto?

A Ser Bronn del Aguasnegras le joroba que Jaime Lannister atraiga la mirada de todas las sirvientas con su sex-appeal de hombre maduro y atractivo y, en especial, la de una muy mona a la que nunca habíamos visto antes y a la que llamaremos, por aquello de la economía del lenguaje, Arya de Incógnito. El mercenario se consuela marchándose con dos criadas que quizá conozcan la etapa de su vida en la que fue un cantante medio famoso con varios discos de platino.

-¡Yo también era *hip* guapo en mis tiempos! ¡Y ligaba mucho *hip* más que ese idiota de Robson!

Inmediatamente, Walder Frey ocupa el asiento de Bronn y le dice a Jaime que ha devuelto a Edmure Tully a su celda.

"No puedo matar a mi yerno, daría mal nombre a la familia", le explica. "¿Lo pilláis? Mal nombre. ¡Los Frey! ¡Jeejeejeejee!".

El anciano se pavonea de la gran victoria que han conseguido y se plantea si él mismo no debería hacerse llamar Matarreyes.

"Sabemos lo que es que la gente se arrastre ante nosotros y que se burle cuando le das la espalda. No nos importa, ¿verdad?", dice Walder. "Anda, vamos a hacernos un selfie".

Jaime no pondría más cara de asco si estuviera limpiando restos de comida del colador del fregadero y se marcha repugnado de que Walder Frey se compare con él, aunque no sin antes poner en duda que necesite a los Frey para algo que no sea ayudarle a mostrar al espectador lo complejo y tridimensional que es su personaje. Tiene tantos grises...

Spoiler: Jaime no quiere acabar como Walder Frey.

Algunos días después de los festejos (o al menos eso dice la sinopsis oficial, porque yo no tengo ni idea de cómo medir el paso del tiempo en esta serie), Walder Frey se prepara para cenar en su salón.

Arya de Incógnito le trae un pastel de carne, y Walder se lo agradece dándole un firme apretón en el trasero, creando un ambiente de trabajo cómodo, eficiente y respetuoso. Luego, como no le gusta cenar solo, pregunta dónde porras se han metido sus hijos Walder el Negro y Lothar, los dos gañanes que asediaron Aguasdulces.

"Ya están aquí, mi señor", dice Arya de Incógnito, señalando el pastel de carne.

"Esto es un pastel", dice Walder. "Yo quiero ver a mis hijos".

"Tus hijos son el pastel de carne", dice Arya de Incógnito.

"¡¿Mis hijos se han convertido en un pastel?! ¡¿Qué clase de brujería es esta?!".

"¡No! ¡Yo he matado a tus hijos y he hecho un pastel con ellos!", grita Arya de Incógnito exasperada, quitándose la máscara y revelando que en realidad es... ¡Arya Stark! "¿No ves ese dedo de ahí?".

"¡Qué asco! ¡Hay un dedo en mi pastel!", exclama Walder. "¡Exijo ver al cocinero!".

Muy comprensiblemente, Arya corta la garganta al señor de Los Gemelos y disfruta de cada segundo.

Mejor que el sexo adolescente e igual de duradero.

Supongo que esto quiere decir que Arya no solo ha regresado a Poniente en cuestión de un episodio, sino que ha conseguido hacerse con una cara nueva y asesinar, trinchar, picar y cocinar a dos hombres en un castillo atestado de gente (excepto cuando alguien conspira contra el señor de la casa) sin que se entere ni Perry.

Sin duda, como asesina ninja, Arya está cada vez más cerca del Michael Dudikoff de El guerrero americano que de los protagonistas de Tres pequeños ninja.


En la Ciudadela


Samwell Tarly, Elí y su bebé llegan a Antigua, la ciudad más antigua de Poniente, y se dirigen sin dilación a la Ciudadela, lugar de formación de los maestres. ¡No se olviden de visitar nuestra tienda de souvenirs!

En el vestíbulo de la Ciudadela, sorprendentemente encuentran a un funcionario trabajando. No le pillan desayunando, ni a la hora del bocadillo y tampoco está en uno de sus días moscosos ni de vacaciones. Eso sí, para mantener el equilibrio universal, el hombre les atiende con la misma desgana y mala cara que cabe esperar de cualquier profesional del sector público.

Sam le entrega la carta que escribió Jon solicitando que le formen como maestre para que pueda cubrir la vacante del Castillo Negro. El funcionario considera muy irregular que no se les haya informado de los fallecimientos de Jeor Mormont y del maestre Aemon, pero permite a Sam pasar para que vea al Archimaestre y la trama pueda seguir avanzando hacia la siguiente temporada.

-Vayan a la ventanilla uno por el pasillo de la izquierda, la última puerta a la derecha.

Mientras hacen el casting para cubrir el papel de Archimaestre, Sam espera en la monumental biblioteca de la Ciudadela, que es el sueño de cualquier aficionado a la lectura y de millones de ácaros con familia numerosa.

Sam no cabe en sí de gozo y le cuesta reprimir las ganas de corretear entre las estanterías dando brincos, delirante de felicidad. Es como ver a Homer Simpson en el País del Chocolate, pero sin chocolate ni música de Alf Clausen.

El Gran Archivo. Dark Souls III.


En Invernalia


Con Jon Nieve en el papel de juez imparcial, Davos Seaworth acusa a Melisandre de haber convertido en un churrasco a la princesa Shireen y pide para ella la silla eléctrica o, en su defecto, la inyección letal. Su única prueba: un ciervo de madera medio quemado. Circunstancial, en el mejor de los casos.

Por suerte para él, la acusada carece de una buena línea de defensa y admite su culpabilidad, aunque señala que la verdadera culpa la tienen sus padres, que las visten con ropa altamente inflamable.

Jon decide exiliar a la sacerdotisa y le dice que no vuelva nunca o se verá obligado a ahorcarla por mucho que las imágenes de su bata abierta sean recurrentes en sus sueños. Melisandre acepta el veredicto y se marcha, pero no sin antes advertirles que la necesitarán en la gran guerra que está por llegar.

"Os dejaría mi número de teléfono, pero no tengo".

"OKEY", dice Jon.

-La próxima vez contratad a Phoenix Wright. Al menos nos reiremos.

Más tarde, en las almenas de la fortaleza, Jon le dice a Sansa que le están preparando la habitación de sus padres, lo que supongo que quiere decir que están quitando los muebles forrados de piel humana que trajo Ramsay Bolton de Fuerte Terror y sustituyéndolos por muebles de Ikea. Jon dice que ella se merece dormir en ese cuarto más que él porque el mérito de la victoria contra los Bolton es todo suyo. Al César lo que es del César, alea jacta estquo vadis y todo eso.

Tanto Jon, como Sansa son conscientes de que la ayuda de los caballeros del Valle fue crucial en la batalla, pero concuerdan en que solo un necio, un auténtico imbécil, un mamarracho sin dos dedos de frente confiaría en Meñique.

-¡Oye! Espero que eso no vaya con segundas.

"Debemos confiar mutuamente", dice Jon. "Tenemos que ser como los Gemelos Fantásticos, pero sin superpoderes ni su estúpido mono azul".

Cambiando de tema, Sansa dice que ha llegado un cuervo blanco de la Ciudadela, lo que significa que llegó el invierno. Jon da un sorbo de una taza de café en la que pone "Winter is coming" y hace un chiste a costa de Ned Stark que es de muy mal gusto.

-No puedo creerlo... El verano ha terminado. ¿A dónde ha ido?
-Los veranos siempre pasan volando. Los inviernos caminan.

En el bosque de los dioses, donde Ned Stark solía salir a pensar cuando tenía que tomar alguna decisión difícil (por ejemplo, qué camisa ponerse al día siguiente, o si desayunar café y tostada, o zumo y leche con cereales), Meñique se reúne con Sansa y le dice que todo lo que ha hecho ha sido para convertir en realidad una imagen que tiene metida entre ceja y ceja: la de él en el Trono de Hierro con ella a su lado.

Sansa le da largas educadamente:

"No soy gay, pero lo intentaré".

Como de costumbre, Meñique no puede dejarlo estar y le recuerda que ella es la hija legítima de Ned y Catelyn, y que el norte debería apoyarla a ella y no a Jon.

Quien haya hecho esto es un artista.


En Dorne


Olenna Tyrell, vestida de luto, se reúne en los Jardines del Agua con Ellaria y las Serpientes de Arena, a las que no veíamos desde el primer episodio de la temporada y que tenía la esperanza de que no volviéramos a ver hasta la séptima. Lo mismo podría haber deseado que George R.R. Martin terminase de escribir Vientos de invierno antes del verano.

"Los Lannister han declarado la guerra a Dorne", dice Ellaria. "Nuestras casas deben convertirse en un adosado si quieren sobrevivir".

PRECAUCIÓN: La mediocridad dorniense es contagiosa.

Pero la Reina de las Espinas no quiere sobrevivir, sino vengarse de Cersei por arruinar el futuro de su familia. Se nota que es muy fan de Charles Bronson.

"Capisco", dice Ellaria, y hace sonar una campanilla.

Al minuto, aparece un camarero del barrio de Triana con una bandeja.

"Bueno' día', zeñora'. ¿Le' puedo zuherí una' cocreta' de gamba' i azafrá i uno' rollito' de beicon relleno' de crema de quezo?"

"¡No! Se supone que esta es la campanilla para llamar al eunuco, no al servicio", protesta Ellaria.

Varys entra en escena.

"Me niego a acudir a la llamada de una campanilla. Es ofensivo", dice.

¿Por qué siempre se viste con cortinas viejas?


En Meeren


Hay muchas formas de terminar una relación. Con honestidad, a gritos, arrojando platos, huyendo como polizón de una expedición a la Antártida… Daenerys corta con Daario Naharis prohibiéndole venir con ella a Poniente y recordándole que la mejor forma de forjar alianzas es el matrimonio, y, seamos sinceros, ¿quién querría casarse con ella si en todas las fotos de su perfil de eDarling apareciese con un bomboncito de culo prieto?

"¡Pero yo os quiero como la trucha al trucho!", lloriquea Daario, perdiendo la poca virilidad mercenaria que le quedaba.

"Eso es muy bonito. ¿Me ayudas a hacer las maletas?".

No contenta con haberle amargado el día, Dany también ordena a Daario que, durante su ausencia, cuide de la gran pirámide y la Bahía de los Dragones, antes conocida como Bahía de los Esclavos, ahora principal destino turístico de Essos por sus playas vírgenes de aguas cristalinas. Puede que de vez en cuando llegue un cadáver carbonizado a la costa, pero al menos no hay medusas.

"Los números de emergencia están pegados al frigorífico, pero procura no liarla, ¿vale?".

-Citando al ilustre Tommy Wiseau: "You're tearing me apart, Lisa!".

En el salón del trono, Tyrion pregunta a Dany cómo se ha tomado Daario la ruptura, y ella le dice que al menos no ha hecho pucheros.

En un vano intento por consolarla, el Gnomo le dice que estos sacrificios son lo que distinguen a un buen rey de un mal rey. ¿Sabéis lo que distingue también a un buen rey? Saber hasta qué punto puede presionar al pueblo antes de que decida que quizá sería conveniente cortar la cabeza al tipo de la corona y proclamar una república.

Dany le dice que lo raro es que no ha sentido nada al dar calabazas a su amante bandido y que lo único que siente ahora es impaciencia por conquistar Poniente y ver la nueva película de Cazafantasmas. ¡Paciencia la que hemos tenido nosotros desde hace años, cansina!

En un segundo intento por animarla, Tyrion le dice que él es cínico desde que tiene recuerdo y que no cree en nada ni nadie, salvo en ella. Y, qué casualidad, ella también cree en él, así que le coloca un pin en la solapa.

"Tyrion Lannister, os nombro Mano de la Reina".

"Aquí pone: 'AC/DC FOR THOSE ABOUT TO ROCK'".

"Es provisional".

"¡No, si me gusta!".

-Por cierto, estoy hablando con algunos bancos para que nos patrocinen. Quizá también tengáis que llevar una o dos pegatinas a la espalda.


En el Bosque Encantado


En el bosquecillo de arcianos que hay al norte del Muro, donde los cadetes del Castillo Negro prestan juramento para convertirse en guardias de la noche hechos y derechos, Benjen Stark se despide de su sobrino Bran y de Meera.

Desafortunadamente, tito Manosfrías no puede cruzar al otro lado del Muro, porque sus paredes están protegidas por antiguos hechizos antizombi; pero les asegura que continuará combatiendo por la paz, la justicia y el modo de vida americano a este lado del Muro.

"Adiós, tío Benjen", se despide Bran con menos rintintín del que yo hubiera empleado si fuera paralítico y mi tío se largase con el único caballo que hay después de dejarme tirado a casi cinco kilómetros del lugar donde podría haberme dejado.

-¡Hasta nunca, pringados!

Bran aprovecha este respiro para abrazarse a un arciano, porque le encanta la naturaleza, y utiliza sus poderes verdevidentes para regresar a la Torre de la Alegría. Esta vez, en lugar de provocarnos un coitus interruptus, Bran sigue a su padre al interior de la torre.

¡Por fin nos revelaremos a los jedi! ¡Por fin se revelará uno de los grandes misterios de la saga!

Dentro de la torre, el joven Ned encuentra a su hermana Lyanna en la cama. Las sábanas están empapadas de sudor y sangre, y la mujer está hecha un estropajo. Acostumbrado como estoy a los partos sin sangre ni flujos mucosos de Padres forzosos, el panorama solo me parecería más desolador si, en lugar de encontrarla medio muerta tras el parto, ella estuviera viendo una película romántica de Jennifer Lopez con una caja de pañuelos en el regazo y una tarrina gigante de Häagen-Dazs en las manos.

-Lyanna, ¿es que no has oído hablar de la epidural?

Antes de palmar y dejar a Ned con la cara larga de Sean Bean para el resto de su vida, Lyanna se pone melodramática y le susurra unas palabras a su hermano al oído:

"Si Robert se entera, lo matará… Ahora ya lo sabes… Debes protegerlo… Prométemelo, Ned… Hail Hydra… Prométemelo".

Una sirvienta pone un bebé en los brazos de Ned. Los ojos del recién nacido son marrones, como los de…

-¡Tú no mami!

… casi todo el mundo, a decir verdad. Pero son los ojos de Jon. ¡Jon es el hijo de Lyanna Stark! Y aunque a Lyanna le da por hablar muy bajo cuando se trata de revelar elementos esenciales de la trama, todo apunta a que el padre es Rhaegar Targaryen. O tal vez Papuchi.

Se destapa así uno de los grandes misterios de la saga, y lo hace antes de que su autor lo haya confirmado en las novelas. Vergüenza, Martin. Vergüenza.


En Invernalia


En el gran salón, Jon y Sansa reciben a los señores norteños. Ahora que llegó el invierno, todos están deseando volver a casa para tomar chocolate caliente con churros delante de sus chimeneas, pero Jon les dice que la serie aún no ha terminado. Quedan otras dos temporadas y aún tienen que luchar contra los caminantes blancos y su ejército de personas muertas ligeramente desaseadas.

A nadie parece entusiasmarle la idea y no muchos terminan de creérsela. Lyanna Mormont interviene y reprende al resto de señores por no haber acudido a la leva. Luego añade que su casa no reconoce a otro rey que el Rey en el Norte, cuyo apellido es Stark.

"Me da igual que sea un bastardo", dice la cría. "Es mi rey, desde este día, hasta su último día".

Y sabiendo que Jon puede resucitar, ese último día podría ser nunca. ¡Contratos de trabajo permanente para todos!

La jefa controla.

El discurso de la señora de la Casa Mormont es inspirador, y Wyman Manderly es el primero en reconocer que metió la pata al no participar en la batalla de los bastardos. Hincando la rodilla, bautiza a Jon el "Lobo Blanco", vengador de la Boda Roja.

El público enloquece y todos le proclaman Rey en el Norte por unanimidad. A Jon, me refiero, no a Wyman Manderly, aunque esta vuelta de tuerca hubiera destruido internet.

Sansa sonríe a su hermano, compartiendo con él este momento de triunfo; pero en cuanto Jon se vuelve hacia su nuevo grupo de fans, su sonrisa desaparece y dirige una mirada indescifrable a Meñique, dando pie a todo tipo de siniestras elucubraciones.

-¿Has oído, Sansa? El Lobo Blanco. ¿Mola o qué?



En Desembarco del Rey


Al regresar a Desembarco del Rey, Jaime y Bronn notan el lugar un poco cambiado.

"Hmmm… No recuerdo que ahí hubiera un agujero gigante echando humo", comenta Jaime, mirando hacia donde antes se levantaba el Gran Septo de Baelor.

Preocupado, el Matarreyes apremia a su caballo, parando solo para comprar un perrito caliente de aspecto sospechoso a un vendedor ambulante, y llega al salón del trono justo a tiempo de ver la coronación de Cersei.

Cuando su hermana se sienta en el Trono de Hierro, nadie aplaude porque el tipo que sostenía el cartel de aplausos se ha cogido el día libre.

♪ Calleros del Zodíaco, cuando lanzan sus ataques... ♪

Al cruzarse sus miradas, Jaime pone la misma expresión que perfeccionó Joey Tribbiani para disimular que estaba intentando recordar sus líneas de diálogo.

La sinopsis oficial no ofrece ninguna pista sobre qué está pasando por la cabeza de Jaime en este momento, pero muchos seguidores de la serie apuestan a que este el instante exacto en que se da cuenta de que su hermana es un mal bicho al que hay que echar "fusfús".

¿Será Jaime el valonqar de la profecía? [Escribir opinión tan pronto como esta teoría se confirme, dándomelas de listo] Recordad que lo leísteis aquí primero.

El truco está en aparentar que estás oliendo un pedo.


En el Mar del Verano


Más de mil naves surcan el mar, sus emblemas ondeando al viento: el dragón tricéfalo de los Targaryen, la rosa de los Tyrell, el sol atravesado por una lanza de los Martell, el calamar al ajillo de los Greyjoy y el logotipo del Banco de Hierro, patrocinador oficial de la vuelta a Poniente.

Donald, José Carioca y Pancho Pistolas Drogon, Rhaegal y Viserion vuelan sobre la formidable flota de Daenerys sin comerse a nadie ni provocar incendios; toda una mejora en su comportamiento que debemos agradecer al curso de adiestramiento para dragones de la escuela Horrendo Abadejo (bono de 10 sesiones por 150 venados de plata).

"Cua-cua", dijo el dragón.

Dany y su dream team (excluidos Jorah y Daario) miran hacia el horizonte con ambición, esperanza y anhelo de Biodramina®, y gran parte del público se pregunta cómo ha llegado Varys hasta aquí tan rápido, cuando no hace ni tres escenas que lo vimos de cháchara en Dorne, a más de 3.000 kilómetros de distancia.

La respuesta, obviamente, es que Varys es un mago.

Se les van a quedar las corneas más secas que las alpargatas de un beduino.

Fin de la sexta temporada.

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23 comentarios

  1. Me falta Tyrion en esa foto ¿no sale por bajito o es que lo ha dejado en tierra?
    En fin, me faltan uñas para mordermelas de aqui al siguiente capitulo.
    Habrá que buscar algo con lo que entretenerse....

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  2. Felicidades por el resumen , fantastico y a la altura del cierre de la temporada.
    Yo que Danny y Tyrion me libraría lo antes posible de Ellaria Y las serpientes, son menos de fiar aún que los Greyjoy que ya es decir.
    Por cierto que Tyrion mano de un monarca Targayen como su papá,de tal palo tal astilla.Esperemos que no acaben igual por que el cupo de puñaladas traperas ya hace años que se lo pasaron.
    Una pena lo de la familia Tyrell ,sin los hermanos de Loras parece que en la tv se extingirá.
    Cersei en plan reina loca total, no me extraña que Jaime tenga sensación de Dejavu.
    Tommen una de las muertes más tristes, pobre chaval, si hubiera nacido el primero en lugar de Jofrey nada malo hubiera pasado.
    A ver cuantos mueren la temporada que viene, porque esta ha sido "GRANDES LIQUIDACIONES EN WESTEROS".
    Por lo menos ha vuelto el perro, algo es algo.
    Espero que Sansa no sea tan tonta como sus padres y no traicione al:
    KING OF THE NORTH!!! KING OF THE NORTH!!! KING OF THE NORTH!!!

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  3. Menos mal que has escrito la ultima reseña. Estaba empezando a preocuparme que no llegases a concluirlas. Supongo que después de esto te tomarás una buenas vacaciones del blog. Creo que bien merecidas porque estas ultimas reseñas que has hecho son mastodonticas (adoro esta palabra)!!!

    Este capitlo ha sido de lso mejores, al nivel de Aguas Negras, Las lluvias de Castamere o Baelor. Es de esos episodios que te dejan boquiabierto con todo lo que está sucediendo. Sobre todo ese principio, con esa banda sonora pausada y la dirección tan minimalista, que lo único que hacen es acrecentar la tensión de lo que va a suceder. Gran inicio,aunque por el camino hemos perdido a Margaery. Y yo que quería que se hubieran hecho realidad esas declaraciones de Sophie Turner donde deseaba que Sansa se liase con la Tyrrell!!!

    Daenerys por fin se mueve, bien!!! Creo que solo con esto, este capitulo ya sería recordado. Muy bonito el nombramiento de Tyrion como Mano del a Reina. No es solo un emotivo momento, sino que además, nos ha permitido ver a Peter Dinklage actuar de nuevo tras dos temporadas tan solo contando chistecitos y bebiendo vino.

    Lo de Walder Frey, se veía venir desde hacía mucho. Pero ha sido satisfactorio.

    Que Jon Nieve haya sido nombrado Rey en el Norte no se si me parece muy bueno. Quiero decir que conecten la revelación de la Torre de la Alegría con su coronamiento como guardián de Invernalia, me hace sospechar que esto va a ser mas un problema. Recordar que Bran vuelve a casa por Navidad y sabe que Jon no es su hermano, así que cuando vea el panorama en sus tierras...No digo que el vaya a ser quien lo delate pero recordemos que cierto sibilino pérfido con bigote anda por ahí metiendo cizalla. Yo lo dejo por aquí....

    Y Cersei en el Trono de Hierro. No creí que llegara a ver ese día pero....mola. No durará mucho pero seguro que el pueblo la recordará. Para mal, claro.

    Y ya está. Ahora, toca esperar hasta sabe R'hllor, porque se dice que le rodaje va a retrasarse, que si al siguiente temporada la van a partir. En fin, lo que está claro es que nos seguirás ofreciendo tus geniales artículos como siempre.

    Un saludo y gracias por tu excelente trabajo.

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  4. Se confirma la teoría de los fans sobre Jon, me pregunto cuando se revelará al resto del mundo, estoy seguro de que Varys lo sabe. Me pregunto como va a reaccionar Daenerys cuando se entere de que es tía.

    Pobre Tommen, demasiado simplón para el mundo de Juego de Tronos. Dudo que no hubiera habido estos problemas si Tommen hubiera nacido antes, Joffrey habría encontrado la manera de cargárselo para acceder al trono.

    El Gorrino Supremo y los suyos han aprendido por las malas que no es una buena idea humillar y dejar viva a una mujer que inició una guerra para colocar a su bastardo incestuoso en el trono. Si Cersei fuese lista pondría un nuevo Septon Supremo títere que denunciase al Gorrino Asado como un hereje que intentó usar la fe como un medio para hacerse con el poder y que usó brujería para que la reina hiciera una falsa confesión y que por eso fue castigado por los Dioses. No obstante lo más probable es que se esta se crea invencible y eso acabe desatando la ira del vulgo.

    Arya debe haber un montaje de entrenamiento realmente bueno, una pena que se les haya ido el presupuesto en la escena del ejército de Dany y no hayan podido mostrarlo.

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  6. Mierda de tronos, tu web no la visita ya ni el tato.

    Que te peten

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  7. Concuerdo contigo al reprochar a Martin que en la serie revelen cosas antes que los libros, la magia de decir "eso no es así en los libros" se ha roto. Quiero leer el sexto libro pero ya no tengo el mismo animo.
    Por cierto Arya también se lanza un viaje imposible de medir en tiempo. La reina de espina se la pasa más en carretera que en su casa y Jon recorrió muchas casas del norte en tiempo récord. A pesar de eso, la seguiré viendo. Buen resumen.

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  8. Carlos Dominguez: Tyrion no habría conseguido salir en la imagen ni dando brincos, pero puedes creerme cuando te digo que está ahí. Alguien debería haberle traído un taburete.

    Si te aburres, haz gimnasia rítmica.

    OLGERD VLADISLAV: Yo espero que en la próxima temporada mueran pocos personajes principales. No quedan tantos y alguien tiene que tirar del carro hasta el final de la serie.

    Joakin Martinez Rodriguez: Ya sabéis que no me gusta dejar las cosas a medias. Incluso me gustaría terminar de recapitular la primera temporada y la segunda cuando termine la serie. Lamento la tardanza, eso sí.

    Anonimatus: Jon debería llamar a Daenerys "tía Dany". Juego de Tronos ganaría mucho como sitcom familiar.

    Anónimo: Gracias. Echaba de menos leer comentarios de calado intelectual, y no todos los días encuentra uno a alguien con unos modales tan exquisitos.

    Por cierto, si te interesan las estadísticas, te las visitas al blog han aumentado alrededor de un 35% desde que empecé a resumir la sexta temporada de Juego de Tronos.

    José Correa: Seguro que Martin aportará mucho más en las novelas... si es que las acaba. Son medios distintos, y los libros tienen algo especial. Yo le llamo magia. Y es donde guardo la marihuana.

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    1. Hombre, por ser completistas, hacer reseñas de la 1ª T no estaría mal, pero yo desearía que volviese a hacer recapitulaciones de pelis maluchas, como Deathstalker, Mortal Kombat o Esclavas del espacio. Por variar un poco la temática. Si acepta sugerencias, le recomiendo Hardcore Henry, película de acción grabada en primera persona.

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    2. Señor de la brocha ¿Porque no ha hecho un chiste de Arya y la cocina? Lo tenía a huevo.

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  9. Enhorabuena por otra magnífica revisión de Juego de Tronos. Tu también has marcado tu mejor temporada. Y con un 100% más de Yvoyalaruina!
    Para la siguiente serie de artículos voto por "La sirenita", aunque llevo tres años esperando el artículo del Parque Warner (o mejor aún, de Disneyland París).
    Un abrazo y que pases un genial verano.

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  10. Lo de Cersei volando el Septo, me ha flipado, pero le he encontrado algunos puntos.

    1 Cersei no es tan lista, y su maestre en los libros es un incompetente en el campo de las sombras y la manipulación, sin embargo tengo una teoría, Varys sabía de los planes de estos, dejando que sus pajaritos obedecieran de momento, así eliminaba la futura amenaza y ambiciones de los Tyrell y Gorrión Supremo para con el trono de Hierro, más ganando un aliado contra Cersei, a la que ayuda a poner como reina, lo cual favorece su causa, gracias a que Varys ha movido los hilos, porque no me creo que la araña haya pedido contacto con sus polluelos.

    2 Tommen el de la serie, era un buen chico, débil y manipulable, pero decente, solo quería paz y bienestar, se lio sin quererlo en el juego de tronos, viendo hasta donde era capaz su madre por el poder, y decidió acabar con su vida.

    3 La única cosa que redimía a Cersei de ser totalmente odiada es que amaba a sus hijos por encima de todo y de sí misma, han hecho este cambio para que la odiemos del todo, pero aunque yo ya la odiaba, me gustaba su tridimensionalidad, creo que debió entrar en un mar de lágrimas por haber provocado indirectamente la muerte de su ultimo hijo, siendo el trono su único consuelo, creo también que servirá para que Jaime se dé cuenta de que a quien amaba era una mentira, ya que lo que más amaba de ella, era que arrasaría con todo por sus hijos, y esto demuestra que no tanto, ya que la ha mirado como si fuera Aerys II con tetas.

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  11. Lo de Antigua.

    1 Bonita ciudad, hermosa librería y divertido bibliotecario.

    2 Entiendo que no dejen entrar al niño, que son libros muy delicados, y los niños los suelen romper, pero Elí merece entrar… es que me cae bien.

    Lo de más allá del muro.

    1 Me habría gustado alguna señal de que Lyanna amaba a Rhaegar, estando hay por voluntad propia, pero tendrá que ser para la próxima temporada, a ver si sacan algún recuerdo de Rhaegar con Lyanna.

    2 Ned Stark es un pedazo de cabrón o idiota, no lo digo por ocultar la identidad de Jon, eso lo hizo bien, sino hacerlo vivir como un bastardo, cuando podía haberlo presentado como un huérfano de guerra o hacerlo un Stark, siendo hijo de dos casas tan emblemáticas, era por derecho el heredero del trono de Hierro, como del señorío de Invernalia, pero entiendo que lo ocultase de ser un Targaryen para protegerlo y de ser un Stark para que Catelyn no lo odiase aún más ( Cat era una put* necia, odiar a un niño, entre otras estupideces se gano su muerte, Ned hay hizo bien en no contárselo, esa mujer lo habría odiado igualmente, ya que cada vez que Jon superaba en algo a Robb, mas lo odiaba), al tener mayor protagonismo que Robb, pero aquí va una pregunta ¿Por qué Ned no le dio a Jon un apellido en forma de rama cadete y vasalla de los Stark o un Stark, con un torreón o castillito con tierras y trabajadores? Al menos así Jon se sintiera mejor al tener un futuro decente donde formar una familia, sin levantar sospechas, porque tuvo una vida algo jodida, tanto así que solo veía solución en irse al muro, donde perdería todo derecho de herencia y engendrar, pero al pensar que solo era un bastardo le daba igual, y para colmo Ned le diría la verdad de sus orígenes, cuando ya no pudiera renunciar a la guardia de la noche sin morir, lo dicho Ned se libra del problema de Jon miserablemente, un cabrón o idiota.

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    1. Buenos puntos acerca de como trató Ned a Jon. Lo de presentarlo como huérfano de guerra encontrado al azar no habría funcionado porque al final la gente se habría dado cuenta de que tiene los rasgos de un Stark. Tampoco habría funcionado legitimar a Jon porque al ser mayor que Robb se habría convertido en el heredero de Invernalia, lo de dar apellidos a ramas cadetes y vasallas es para segundos y terceros hijos, por otra parte Ned tendría que haber dado el nombre de una mujer a la que no se tiró como madre de Jon.

      Nada de eso excusa que jamás le dijera su auténtico linaje, que no le defendiera del odio de Cat y que no le buscase alguna alternativa a la Guardia, a muchos de los vasallos de los Stark no les habría importado acoger a Jon como escudero para ganarse su favor.

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  12. Ned no se lo impidió, ni le informo de como era en verdad el muro, porque en el fondo era librarse de un Targaryen, gracias al juramento de la guardia de la noche.

    "Escuchad mis palabras, sed testigos de mi juramento ... La noche se avecina, ahora empieza mi guardia. No terminará hasta el día de mi muerte. No tomaré esposa, no poseeré tierras, no engendraré hijos. No llevaré corona, no alcanzaré la gloria. Viviré y moriré en mi puesto. Soy la espada en la oscuridad. Soy el vigilante del Muro. Soy el fuego que arde contra el frío, la luz que trae el amanecer, el cuerno que despierta a los durmientes, el escudo que defiende los reinos de los hombres. Entrego mi vida y mi honor a la Guardia de la Noche, durante esta noche y todas las que estén por venir."

    Ned le diría la verdad de sus orígenes, cuando ya no pudiera renunciar a la guardia de la noche sin morir, lo dicho Ned se libra del problema de Jon.

    Eso de muestra que no es del todo integro.

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  13. Lyanna Mormont puta ama.
    Lo de Los Gemelos.

    1 Yo si me lo puedo tragar, te explico, robo caras antes de irse del templo, pasaron unas semanas entre lo del templo y los gemelos como con Varys de Dorne a Meereen, espero a que los sirvientes se fueran o los dejo inconscientes, mato a los hijos de Frey, se lo sirvió y lo mato.

    2 Sera divertido, ver a Arya con Edmure.

    Lo de Dorne.

    1 Yo no entiendo porque mataron a los Martell, creo que fuero muertes innecesarias, con capturarlos y convencerlos habría bastado, un sinsentido.

    2 Me encanta que Varys siga en plena forma moviendo los hilos, como indico en mi teoría.

    3 Lady Olenna me ha dado bastante pena, no se merecía acabar sin futuro.

    4 Al parecer pasa bastante tiempo entre lo de la explosión el septo, hasta la alianza, así que no hay incongruencias de tiempo entre los viajes de los personajes.

    Lo de Meereen.

    1 No era amor lo que sentía Daenerys por Daario, solo era un buen follador, yo me alegro de que terminaran así.

    2 No me importaría una relación lésbica entre Daenerys y Yara, estaría interesante, es la única posible pareja del mismo sexo, así que por mí adelante.

    3 El final fue apoteósico, el mejor junto al de la primera y tercera temporada… DRAGONES *¬*.

    Gracias por otro año de reseñas con las que me lo paso genial ^^.

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  14. Pues si en tu pagina han aumentado las visitas un 35% me alegro bastante y creo que lo tienes bastante merecido, tu blog es uno de los pocos que aun siguen al pie del cañón, actualizando a menudo y sin bajar ni un poco la calidad, me encantan estas recapitulaciones y si un día completas la primera y segunda temporada, mejor que mejor.
    P.D: A Cersei le quedan dos telediarios.

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  15. Un reportaje sublime, sr Brocha, triste por la espera que tendremos que asumir para ver la siguiente temporada, pero con muchas ganas de disfrutarla como esta 6ª que para mi humilde opinión ha sido la mejor de todas (que no estuviera escrita previamente en un libro le ha dado muchos puntos).

    Y con respecto a tu solicitud sobre "¿Será Jaime el valonqar de la profecía?" te paso a resumir mis teorías:

    Teoría A: Podría ser Jaime perfectamente, es el hermano menor de Cersei por apenas unos minutos pero lo que me echa para atrás es que la profecía dice que morirá estrangulada y a Jaime le falta una mano para poder apretar.
    Vale que se aman y todas esas gaitas pero al final ella no ha hecho mucho por proteger a Tommen y luego al proclamarse reina Jaime ve perfectamente hasta dónde puede llegar para conseguir lo que quiera, por lo que es lógico que la acabe matando.

    Teoría B: Tyrion. podemos decir que Cersei y Jaime nacen a la vez con lo que Tyrion es el pequeño de la familia y con unas ganas locas de matar a Cersei con sus propias manos tras el cúmulo de perrerías que le ha causado durante toda su vida.

    Arya Stark: También es una hermana pequeña y tras ver sus habilidades cambiacaras con la familia Frey y después de del propio Ned Stark que en paz descanse es el miembro de la familia Stark que más ganas la tiene con diferencia, yo sigo apostando que será ella quien se cargue a Cersei pero la profecía parece apuntar más a un Lannister. En fin, que en año y poco podremos salir de dudas.

    PD: revisión de Finding Nemo, mi hijo disfruta de la peli porque no se entera pero es un dramón muy al estilo de GoT.

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  16. Grandísima reseña a la altura del final de esta temporada!!! Eso sí, la única sorpresa o teoría que nadie podía prever sigue siendo la de Hodor...

    Que pases muy buen verano, Tipo de la Brocha!!

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  17. Nunca estaremos lo bastante agradecidos al señor Brocha por el trabajo que hace al realizar sus reseñas de Juego de Tronos. Ayer mismo vi el último capítulo de la temporada, y lo vi sólo porqué sabía que la reseña correspondiente ya estaba publicada. Gran trabajo señor Brocha. Vale, la gente de Juego de Tronos también hace un buen trabajo lo reconozco…

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  18. Gran reseña o incluso mejor de lo habitual, señor Brocha! Hacía tiempo que no te comentaba pero me leo todo lo que posteas de pe a pa :)

    Un saludo y feliz verano!

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  19. Juan Germán Socías Segura: Me encantaría escribir sobre algún parque temático, el que fuera; pero antes tendría que ir. Y no va a pasar. No desde que me perdí mi cuerpo en la II Guerra ROM y me convertí en un ser virtual.

    jin jack: Madre mía, espero que no le des tanta vueltas a todo. Tu reflexión sobre Ned me parece muy interesante. Si no estuviera criando malvas, tendría mucho que explicar a Jon. Pero es un hombre afortunado.

    Doctor Müller: ¿Y si Tyrion fuera hijo del Rey Loco? Eso explicaría que su "padre" le odiase tanto y que los dragones no se lo zamparan. En tal caso, no sería el hermano pequeño. ¿Cómo te quedas?

    Anónimo: Buen verano igualmente. Mantente hidratado.

    Pons: [imitando a Elvis] Gracias, muchas gracias.

    Sereldotar: ¡Y lo que habrás aprendido! Gracias.

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