25 de abril de 2013

Juego de Tronos: El Camino del Castigo

Qué título, damas y caballeros, qué título. El Camino del Castigo nada menos. Suena trágico, casi fatídico. Lo de caminar ya preocupará a más de uno, pero si encima le añadimos la palabra castigo, ¡BAM!, es brutal. Y, sin embargo, han cascado el título a uno de los episodios más hilarantes que recuerdo de toda la serie. No bromeo. Este episodio es para troncharse. Haría reír incluso a mi contable. Si yo tuviera uno, quiero decir.

Y realmente no hay nada más que necesite añadir a esta introducción, porque, tras el salto, os esperan casi 3.000 palabras de recapitulación desopilante, y dentro de unos minutos, probablemente estaréis pensando en que deberíais haber ido al baño antes de empezar a leer. Es más, aprovechad para hacerlo ahora. Y de paso, coged algo para picar, una pieza de fruta o cualquier otro alimento sano, como Doritos Chilli Pepper o una caña tamaño XL rellena de crema.

Pero antes de comer, lavaos las manos, ¿eh?, no seáis guarros.


En Aguasdulces


El cadáver del viejo Tully flota río abajo sobre una barca mientras sus familiares y amigos lo observan desde el muelle con rostros cariacontecidos y amargos. Incluso Talisa, la esposa de Robb, finge que le importaba el viejo aunque no lo conocía de nada. Yo mismo he tenido que poner esa cara alguna vez. Es difícil parecer triste en el funeral de alguien al que no conociste y mantener la misma cara cuando ya están sirviendo los aperitivos y tú estás a punto de reventar por aguantarte aquel chiste sobre la señora que quería que incluyeran a su marido en las esquelas del periódico porque iba a matar al "desgraciado" por llegar tarde a casa. Mi secreto en estas situaciones está en pensar en el momento más traumático y desdichado de mi vida: el día que se me estropeó el CinExin. Pero no se lo digáis a nadie; es políticamente incorrecto y la gente no lo ve bien.

Edmure, hermano de Catelyn e hijo del finado, dispara una flecha encendida para prender la embarcación… y falla por poco. Lo intenta una segunda vez y, como si no lo viéramos venir, vuelve a fallar, provocando cierta incomodidad entre los asistentes a las exequias, que esperaban un funeral vikingo en condiciones y no a un tipo que no sería capaz de acertar a los patos del Duck Hunt ni pegando la pistola infrarroja al televisor. Si el guión pretende ser realista o gracioso, no lo sé con toda seguridad, pero apostaría por lo segundo.

Ya sé dónde había visto antes esa cara. Es Brutus, de la serie Roma. Ahora solo falta que lo junten con Julio.

Después del tercer disparo fallido, que provoca que Robb Stark se desternille de forma bastante inapropiada a su espalda, Ser Brynden Tully, un tipo rudo al que apodan Pez Negro porque siempre se le quema el pescado, le quita el arco a su  sobrino Edmure para tirar en su lugar.

Demostrando su experiencia y buen hacer, Brynden echa una mirada rápida a un estandarte para comprobar hacia dónde sopla el viento (un truco que aprendió del concurso de escupitajos del Monkey Island 2), apunta con calma, dispara con plena seguridad en sí mismo y devuelve el arco a su sobrino sin mirar atrás mientras la flecha encendida sigue su trayectoria y se clava al fin en la barca, prendiéndole fuego. ¿Y nadie aplaude? ¡Venga ya!

No me preguntéis cómo se puede molar tanto, porque no lo sé. Creo que tienes que tener más de cuarenta y cinco años.

Después del funeral, Robb echa la bronca a su tío Edmure porque, por culpa de su estrechez de miras en el campo de batalla, en lugar de tener la cabeza de la Montaña clavada en una pica, el Joven Lobo solo ha conseguido un estúpido molino.

La dicusión sirve más que nada par ahondar algo más en los personajes de Edmure y Brynden y no aporta mucho más. Sin embargo, merece la pena mencionar que en la primera novela de Canción de hielo y fuego, que es la única de la serie que he leído porque soy un vago redomado con la madurez mental de un crío de doce años que prefiere leer cómics de superhéroes, Catelyn describe a su hermano Edmure como "un joven corpulento, de pelo caoba revuelto y barba de aspecto fiero".

Sé que he afirmado antes, la semana pasada sin ir más lejos, que uno no puede ponerse a comparar la serie con el libro y mosquearse porque no coincidan al 100%, pero, personalmente, jamás perdonaré que hayan desperdiciado la ocasión de ponerle una barba roja y fiera a Edmure. ¡En algún punto hay que fijar los límites!, y con las barbas no se juega. No en mi guardia.

No conquistas nada con unas mejillas peladas.

Más tarde, Catelyn habla con su tío Brynden junto a la ventana sobre la última cosecha de nabos de este verano. En realidad, esta parte me la perdí porque me llamaron por teléfono, pero voy a confiar en lo que me contó mi hermano al día siguiente. ¿Por qué iba él a mentirme?


En Desembarco del Rey


Tywin Lannister convoca al Consejo para preguntar sobre el paradero de su hijo Jaime y anunciar el matrimonio de Meñique con Lysa Arryn, más conocida como la loca aquella que vivía en el Nido de Águilas y amamantaba a su hijo de diez años delante de toda la corte. Y dado que Meñique estará ocupado con los preparativos de la boda, la nueva Mano del Rey nombra a su hijo Tyrion nuevo Consejero de la Moneda, ¡un emocionante trabajo con libros y cuentas! Introducid aquí vuestro propio chiste sobre la política económica del país.

Pero eso es irrelevante, porque lo brillante de esta escena es el comienzo: la forma en que Meñique casi atropella a Varys para sentarse en la silla más cercana a la Mano del Rey, la naturalidad con la que Cersei levanta una silla y se la lleva al otro lado de la mesa para sentarse a la diestra de su padre, negándose a seguir el juego de los consejeros... y la jugada maestra de Tyrion, que cuando solo queda un asiento libre, arrastra lenta y ruidosamente su silla hasta el lado opuesto a la cabecera de la mesa, colocándose a la "altura" de su padre, pero lo más lejos posible de él.

La escena no solo es divertida, sino también inteligente, porque dice mucho acerca de estos personajes sin necesidad de diálogo alguno. ¿Un poco forzada? Tal vez, pero quien no se ría con estas situaciones es que no tiene alma. Y si no tienes alma, probablemente eres pelirrojo y te apellidas Tully.

¡Juego de sillas! ¡Ja, ja, ja, ja, ja! ¡Soy la monda!

Aunque también cargadas de humor, no voy a entrar a comentar Las extravagantes aventuras de Podrick Payne, Gran Salvador de Gnomos, en el prostíbulo de un hombre apodado Meñique, porque no veo en qué forma podrían contribuir esas escenas a la historia ni ahora ni en el futuro.

Y además, si me equivoco, siempre puedo recuperar vuestra fe en mí con una foto de la pilingui contorsionista. Supongo que a la mayoría os gustará ver a una mujer semidesnuda doblarse como si no tuviera huesos, ¿no? A mí, en cambio, me sacan de mis dos posturas básicas y me entra flato.


En Invernalia, supongo


No me importa recular cuando me equivoco. Y no me importa porque me cuesta menos que editar lo que ya había escrito. Ahora parece que la ayuda que ofreció el chico misterioso a Theon en el episodio anterior era sincera, o al menos eso quieren hacernos creer, porque tras liberar a Theon de sus cadenas, el chaval no solo ayuda al heredero de las Islas del Hierro a montar a caballo para que se aleje del lugar que le ha descubierto el significado de las palabras dolor y embrosquilar (la semana que viene les tocaba ya la letra efe), sino que evita que sea capturado de nuevo y desvirgado por la puerta de atrás.

¿Podemos fiarnos ya del chico misterioso? Yo no lo veo claro. Si al menos hubiera esperado a que a Theon le metieran un poco la puntita, pensaría que sí; pero alguien que no aguanta ni un instante antes de ayudar al prójimo para echarse unas risas, no es humano. Podéis citarme si queréis.

Es como el hijo que Legolas y Sam Gamyi nunca tuvieron.


En alguna parte entre Harrenhal y Aguasdulces


Antes de partir con la hermandad sin estandartes y su peculiar concepto de "invitados" hacia lo más profundo del bosque de Sherwood, Arya planta cara a Sandor Clegane porque en la primera temporada mató a su amigo, el hijo del carnicero. ¿A quién? En serio, si se creen que voy a llevar la cuenta de estos detalles, van listos.

La confrontación verbal entre ambos dura poco, porque Anguy el Arquero no tarda en meter a Clegane en un carromato. Con todo, antes de cubrir la cabeza al Perro con un saco porque, según él mismo dice, es muy feo y está cansado de verlo, a Anguy le sobra tiempo para lanzar antes una pulla sobre la preferencia del Perro por las armas de corto alcance, un indicio de su "mariposonería". A este episodio solo le faltan las risas enlatadas y durar treinta minutos menos para convertirse en una sitcom.

Culminados los preparativos para el viaje, Arya y Gendry se despiden de su amigo *sigh* Pastel Caliente, que ha decidido quedarse en la posada para ganarse la vida como cocinero, al menos hasta que llegue el chef Ramsay y le mande a paseo. ¿Qué le vamos a hacer?, el gordo meón es feliz así y no todo el mundo está hecho para la aventura. Yo, sin ir más lejos, soy más de noche de peli y palomitas que de visitar las selvas del Perú en busca de un ídolo dorado. No soy un hombre de mundo.

Sea como fuere, Pastel Caliente tiene un detalle muy bonito con Arya al darle un pan con forma de brachyceratops que ha horneado él mismo (dice que es un lobo, pero ¿quién querría hacer un lobo pudiendo hacer un dinosaurio?). Es una despedida cálida, emotiva y muy bien traída. Me emocionaría con estos momentos si no hubiera cambiado mi alma por dos lonchas crujientes de bacon.

Chorizo y queso no tendrás por casualidad, ¿no?


Más allá del Muro


¿Recordáis que hace poco estuve en el parque del Retiro? En el Palacio de Cristal había una obra de un tal Mitsuo Miura denominada Memorias imaginadas, consistente en una serie de discos de colores colocados en el suelo y otros colgados del techo a distintas alturas. Entre los discos de arriba y los de abajo se suponía que uno debía percibir lo que su autor llama "columnas invisibles", esto es, un espacio arquitectónico imaginario. Una puta mierda, vamos.

¿Por qué os cuento esto? Porque, en mi humilde opinión, lo que hacen los caminantes blancos con un montón de caballos decapitados demuestra mucho más talento.

Performance art.

Tras analizar esa obra maravillosa, en la que confluyen la obsesión por las espirales del austríaco Friedensreich Hundertwasser y el incomprendido arte de la naturaleza muerta de Vitor Mizael, Julio encarga a Tormund Matagigantes que escale el Muro en plan Spider-Man y que se prepare para atacar a los cuervos en cuanto le dé la señal. También le ordena que se lleve a Jon Nieve con él y que si no le es útil, lo arroje Muro abajo sin contemplaciones. Yo, para que el viaje hasta allí arriba mereciera la pena, aprovecharía además para escupir al tiempo de empujar a Jon para ver qué llega primero al suelo, si el bastardo o el gargajo congelado. Pura curiosidad científica.

¿Y antes de arrojarlo al vacío no puedo quedarme con su espada? Me recuerda a la que llevaba el Power Ranger Blanco.

Más cerca del Muro, Lord Mormont y sus Cuervos llegan a la casa de Craster, el único hogar de todo Poniente en el que tu hermana puede ser también tu madre.

Craster, como de costumbre, es el epítome de la hospitalidad, pero en cuanto ve que el horno no está para bollos y que él mismo podría acabar horneado si no se anda con ojo, ofrece cobijo a los hombres, lo que no significa que no vaya a meterse con Samwell a la primera de cambio. No le culpo. Los chistes de gordos salen solos.

Samwell, incómodo y ofendido, sale de la casa, y guiándose por unos gritos desconsolados, llega hasta un cobertizo en el que ve a Elí, una de las numerosas hijas de Craster, que le hace tilín, dando a luz un niño. Lamentablemente, si es varón, ya sabéis lo que toca: aperitivo para el próximo caminante blanco que pase por allí.

¿Qué tontería hará Sam para salvar al churumbel? No me lo imagino, pero espero que incluya algún golpe en la entrepierna.

La viva imagen de Samwell Tarly.


En Rocadragón


Junto a la costa, un bote aguarda a Melisandre, la Mujer Roja, pero no la del anuncio de Evax. Stannis Baratheon intenta retenerla y le ruega que le dé otro "hijo" como el que escabechó al mariquita de Renly en este episodio, pero Melisandre insiste en que debe marcharse a no sé dónde porque el Señor de la Luz se lo ha ordenado y le dice, además, que él ya no tiene mojo suficiente para preñarla, pero que hay otros con sangre real.

Mira, Stannis, yo si fuera tú, la dejaría marchar. No es que la mujer no sea maja, que no lo es, es que estás cayendo muy bajo por ella. Ya que no puedes conservar todo tu pelo, conserva al menos tu dignidad. ¡Te rebajas a ti mismo suplicando! Deja que la pájara eche a volar, saca a Davos de la mazmorra e invítale a unos chatos. Ese es mi consejo.

Si vas a salir, compra cerveza.


En Astapor


Escoltada por Ser Jorah y Ser Barristan, Dany recorre el Camino del Castigo de Astapor incapaz de disimular su indignación. ¡Hombres crucificados por los crímenes más nimios! ¿Dónde se ha visto semejante grado de barbarie? Aparte de en Afganistán y Arabia Saudí, quiero decir.

El caso es que a menos que Astapor cuente con una oficina de turismo realmente buena, no creo que la ciudad se convierta en un destino vacacional sustentable. Puede que el Camino del Castigo tenga vistas al mar, pero esa decoración estilo vía Apia tras el final de la Tercera Guerra Servil está muy pasada de moda. Como lugar emblemático, me quedo con el Barrio Rojo de Ámsterdam.

Disculpe, ¿le importaría hacernos una foto a mis amigos y a mí?

Es aquí cuando Dany empieza a sorprenderme como espectador, porque a pesar de lo intolerable que le resulta la crueldad que demuestran los habitantes de Astapor y, en especial, el mercachifle que quiere venderle los Inmaculados, su siguiente paso es comprarle todos los guerreros disponibles, tanto los 8.000 licenciados, como también los chavales que aún están en prácticas y solo se ocupan de traer el café.

Por si esto fuera poco, Dany hace lo impensable para los telespectadores al ofrecer a cambio uno de sus dragones, ¡y encima el más grande de los tres!

Te cambio 8.000 Inmaculados por este Gormiti. Es Dragón el Incinerador.

Algunos de vosotros pensaréis que Dany está zumbada, que se la ha ido la pinza. Incluso sus dos leales consejeros cuestionan sus actos, arriesgándose a que les cante las cuarenta con esa mirada fulminante suya.

Yo, en cambio, prefiero quedarme callado y dar tiempo al tiempo, porque estoy convencido de que Dany tiene un plan. Y no lo digo porque sea Daenerys de la Tormenta, Madre de Dragones, la que no arde, reina legítima de los Siete Reinos de Poniente, sino porque es una mujer; y si algo debéis saber acerca de las mujeres, es que siempre traman algo. Ahora mismo lo están haciendo, y no hay forma de que vosotros os enteréis de qué es.

Espero que no nos despida, porque lo único que sé hacer es quedarme de pie mucho rato.


En alguna parte entre Desembarco del Rey y Harrenhal


Los hombres de Lord Bolton, con un tal Locke a la cabeza, han capturado a Brienne y Jaime. Los prisioneros, montados a lomos del mismo caballo, discuten sobre su situación y, para dar un giro a su dinámica habitual, esta vez es Brienne quien ataca en primer lugar diciendo que la forma en que Jaime maneja la espada no es para tanto, a lo que éste responde argumentando que estaba esposado y hecho un cromo por culpa de su cautiverio. Su respuesta casi parece un guiño a los fans recalcitrantes que no entendían la facilidad con la que el Matarreyes fue derrotado en el episodio anterior. Lo siento, amigos, pero la lógica pide estos desvíos de la obra original a gritos.

No obstante, y a pesar de las pullas, Jaime se permite advertir a su compañera que cuando acampen es probable que los hombres de Bolton le ofrezcan grabar una película porno amateur, pero es un truco, porque ninguno ha traído cámara de vídeo. También le aconseja que no se resista, porque entonces seguro que la matarán; no obstante, Jaime admite que él, en su lugar, preferiría morir.

¡Este hombre está irreconocible! Seguro que ha estado viendo reposiciones de Sexo en Nueva York con la esperanza de desentrañar los misterios de la mente femenina.

Siempre son los demás los que se mueren, así que si me dan a elegir, espero que seas tú.

Tal y como Jaime se temía, al caer la noche, Locke y sus soldados no están por la labor de contarse historias de terror alrededor de la hoguera y tostar malvaviscos, y se llevan a Brienne a la espesura para bajarle los humos… y algo más. Vosotros ya me entendéis. Y si no, volved a ¡Cuánto cabrón! o a cualquier otra gruta hedionda de donde hayáis salido.

Sin embargo, y en un giro no tan inesperado como hubiera creído, Jaime convence a Locke con argucias de que respeten el "tesoro" de la doncella. Su primer acto desinteresado en tres temporadas, ¿quién recuerda ahora que empujó a Bran por una ventana? Además, ¡si a nadie le ha gustado nunca Bran!

Luego Jaime promete a Locke más riquezas de las que pudiera soñar a cambio de que le liberen y les dejen continuar su camino hasta Desembarco del Rey. Yo de él hubiera empezado a mosquearme cuando Locke no solo le suelta, sino que le invita a cenar con sus hombres, jugar al pádel el próximo fin de semana y pasar quince días en su casa de la sierra por el morro; pero muchas veces la gente peca de exceso de confianza y así le va. Hoy, Jaime pierde su mano derecha, la de manejar la espada y sujetarse la tranca para mear. Mañana podría ser la otra.

Con este brutal desenlace, seguido de los créditos y la canción The Bear and the Maiden Fair en una versión interpretada por un grupo de rock indie, concluye el episodio.

250 gramos de mano, por favor. Y me la cortas finita.


Valoración


Cuatro de cinco estrellas. Puede que la trama avance a trompicones y que haya más escenas de relleno de las que me gustaría contar, pero el guión es impecable y divertido como pocos, y para ser la primera incursión en la dirección de los creadores y productores ejecutivos de la serie, el resultado es mejor que bueno.

No me importaría ver otro episodio como este, pero con un poco más de acción y algún dragón quemando gente hasta los huesos.

8 comentarios

  1. Quitando algunas escenas de Jon, Robb-Catelyn y Sam... en líneas generales me está encantando esta temporada, me parece que tiene un ritmo mucho mejor que la segunda.

    Y bueno, este episodio tiene el final que tiene, que es de los que cuando lees el libro te relees varias veces el párrafo porque no te lo crees.

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  2. Fantástico episodio con un final espectacular. Y el rompebragas de Jaime Lannister volviéndose tiernito (gay, que dirían otros) tiene su encanto. Muerte al pesado de Sam, eso sí.

    Y no te preocupes, el próximo capi es en mi opinión mejor y hay acción para parar un tren.

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  3. eter: La segunda temporada tuvo demasiados altibajos, pero es bueno ver que han aprendido de sus errores.

    Tempus Frangit: Echo de menos tus críticas. ¿Ahora no escribes en ningún sitio?

    Luen: ¡Astapor! ¿Por qué habré escrito yo "Astaros"? ¿Querría decir Astarosgüevos? Gracias.

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    1. Sí y no.

      Lo que es escribir, escribo un huevo; pero dudo mucho que tengas el más mínimo interés en leerlo. Ahora estoy enfocada de forma casi exclusiva a escribir artículos de investigación literaria y conferencias, que es lo que me da de comer. (De hecho, estoy a punto de entregar veintitantas páginas sobre la performatividad racial en el teatro cervantino. Un tema absolutamente fascinante que nadie debería ignorar).

      Por supuesto, nadie en su sano juicio lee este tipo de cosas por diversión; con la gloriosa excepción de mi señora madre, que hace año y medio juró que se leería mi trabajo de fin de master y, por lo que sé, todavía no ha conseguido pasar de la página tres. Tampoco la culpo

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  4. Espera, espera un momento, ¿había que fijarse en la dirección del viento para pasar el campeonato de escupitajos del Monkey? ¿En serio? Dios, voy a reinstalarlo, esta vez seguro que lo paso, ahora sí, después de veinte años, je, je, milana bonita...
    Oh, y gran episodio, creo que los guionistas y los actores le han cogido el tranquillo a la serie y la estan llevando a cimas muy altas.

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  5. David, no solo eso. Debes hacer trampa también y hacer el grog especial para escupir. (usa el cuerno y has que el viejo dispare el cañón, cuando la tipa se vaya rápido mueve las banderines).
    jajaja información innecesaria, pero quería escribir algo.

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  6. Mixtli198410/5/13 11:40

    Yo solo digo que esta temporada estoy disfrutando como un enano. La temporada esta siendo redonda. El final es espectacular!
    Veo que has sufrido las consecuencias de no recordar que las mujeres siempre traman algo, espero que no hayas sufrido mucho, a todos nos ha pasado.

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