22 de julio de 2013

Pressing Catch: Hulk Hogan vs. Último Guerrero

¿Sabéis lo que echo en falta en este blog? Menos spam. Y también un artículo sobre Pressing Catch, el WrestleMania de los americanos.

No me creo que alguien no sepa de qué estoy hablando, pero por si acaso, y parafraseando al amigo Retroyonki, Pressing Catch era un show en el que unos tipos dopados y de color naranja se daban galletas más falsas que el dinero del Monopoly para ganar un cinturón más feo que Derticia.

Corrían los años noventa, y los críos nos levantábamos temprano los sábados por la mañana sólo para ver a tíos semidesnudos dándose mamporros . Y luego empezaba Humor Amarillo, y también tenías tus dosis de "chinos" pegándose batacazos. Eran los buenos viejos tiempos de Telecinco.

Pero que no os despiste esta introducción. Soy un redactor especializado y, además, ya habéis leído el título. Hoy os traigo uno de los momentos cumbre de Pressing Catch, un combate histórico entre dos luchadores que no necesitan presentación: Hulk Hogan contra el Último Guerrero, una lucha que debía servir para que Hogan pasase la antorcha a la nueva generación antes de retirarse. Hogan no sólo no se retiró, sino que veintitrés años después de este evento, el bigotudo de cabello platino aún sigue dando que hablar en la WWE. Incluso ha salido no hace mucho una cinta suya en la que se beneficia a una morenaza con los pechos operados.

¡Bienvenidos al SkyDome, Toronto, donde esta noche, este 1 de abril de 1990, asistiremos a la lucha más reñida, intensa y salvaje que jamás ha presenciado un ser humano o, me atrevo a decir, extraterrestre! ¡Un combate de proporciones legendarias en el que se decidirá quién es el campeón definitivo del catch norteamericano! ¡Las dos fuerzas más poderosas del universo compiten por el título intercontinental y el título de la WWF! ¡El ganador se lo lleva todo! ¡El perdedor se queda sin nada! ¡Más sudor que en una sauna sueca! ¡Más testosterona que en los huevos de Charles Bronson! ¡Pechos más grandes que en un club de strip-tease! Esta es la gran final de WrestleMania VI y yo soy su presentador, el Tipo de la Brocha. A mi derecha, en bikini azul, la encantadora Debbye, que, si juego bien mis cartas, seguirá a mi lado cuando termine la noche, pero no se quedará al desayuno.

Hoy se han disputado ya trece combates. Pero ahora... ¡ahora llega la hora de la verdad, el Último Desafío, la razón por la que la gente ha estado apiñada durante horas oliendo el sobaco de su vecino! ¡Hogan contra el Último Guerrero! ¡Campeón contra campeón! ¡Título por título!

Normalmente apostaría por el favorito del público, pero hoy ambos contendientes cuentan con legiones de seguidores y, de todos modos, perdí mi dinero jugando al blackjack en el casino.

Conozcamos a los contrincantes:


¡Hulk Hogan! Casi dos metros de estatura. 137 kilos de peso. Veterano de la WWF. Dos veces campeón mundial. ¡Y salió en Rocky III! Por suerte, gana suficiente dinero para comprar cientos de camisetas, porque no hace más que romperlas.

Escuchemos las palabras del hombre en persona:

"Tengo que probar una cosa a todos mis hulkmaníacos ahí fuera. No es una cuestión de ganar o perder. Lo único que importa es qué clase de ganador eres y qué clase de perdedor eres. Y espero, Último Guerrero, ¡que seas un buen perdedor, hermano! ¿Qué vas a hacer, en SkyDome, cuando los Brazos más Grandes del Mundo y la hulkmanía te destruyan?".


Y al otro lado del ring... dun-dun-dun... el ¡Último Guerrero! Metro ochenta y ocho de estatura. 125 kilos de peso. Bicampeón del título intercontinental. Tiene la energía de cien hombres y su baile de San Vito causa sensación. ¡Nadie luce las pinturas de guerra como él!

"Hulk Hogan, debo preguntarte ahora, como tú me has preguntado a mí. Hulk Hogan, ¿quieres que tus ideas, tus creencias vivan para siempre? Porque, Hulk Hogan, en este mundo normal, físicamente ninguno de nosotros puede vivir para siempre. Pero los lugares a los que has llevado a los hulkmaníacos, las ideas y creencias que les has dado pueden vivir a través de mí, Hulk Hogan. Por eso respiro, por eso los guerreros han venido. Hulk Hogan, algunos se cuestionan dónde les estás llevando. ¿Ya no quieres caminar o entrar... en la oscuridad? Hulk Hogan, esa oscuridad de la que hablo no tiene que ver con el miedo. Trata sobre las creencias... la de aceptar cualquier desafío a riesgo de perderlo todo, Hulk Hogan. Has vivido, Hulk Hogan, durante los últimos cinco WrestleManias por esa creencia. Ahora, Hulk Hogan, vengo a llevar aquello en lo que has creído más lejos de lo que tú nunca podrías. Vengo, Hulk Hogan, no a destruir a los hulkmaníacos y la hulkmanía; vengo, Hulk Hogan, a unir a guerreros y hulkmaníacos, igual que nosotros, Hulk Hogan, aceptamos todos los desafíos con toda la fuerza de los guerreros y los hulkmaníacos unidos. Hulk Hogan, los colores de los hulkmaníacos se manifiestan a través de los poros de mi piel... y, Hulk Hogan, cuando nos encontremos, Hulk Hogan, te miraré y te darás cuenta de que he venido no a hacer daño a alguien, sino únicamente, Hulk Hogan, a llevar aquello en lo que ambos creemos a lugares en los que nunca ha debido estar".

Debbye, anda se buena chica y tráeme una birra. Papi no ha entendido nada y le duele la cabeza.

¡¿Cómo que ya estamos en el aire?! Ejem...

¡Y por fin ha llegado el momento que todos esperábamos! ¡El Último Desafío! Ahora mismo estoy tan excitado que podría dejar preñadas a todas las mujeres del público sin moverme de mi sitio.


¡Ahí están nuestros hombres! Ambos sobre el ring. Hogan ya ha rasgado su camiseta y quiere oír gritar a los hulkamaníacos. El Último Guerrero enardece a sus guerreros desde las cuerdas.

Es hora de que se quiten sus cinturones de campeón y se los entreguen al árbitro. Esperemos que no se les caigan los pantalones. ¡Ja, ja, ja!... ¿Lo pillas, Debbye? ¡Porque no llevan pantalones!

El combate, sí, ya voy.


¡Qué asombrosa prueba de fuerza! ¡Manos entrelazadas! ¡Pecho desnudo contra pecho desnudo! ¡Fundidos en un poderoso abrazo, sus músculos henchidos y el sudor mezclándose en el elixir del que beben los héroes legendarios!

Dime, Debbye, ¿habías visto alguna vez un espectáculo tan varonil? Exceptuando cualquier representación del Ballet Imperial Ruso, quiero decir.


¡Parece que el Último Guerrero lleva ventaja, pero Hogan no se rinde! Es una prueba de fuerza sin precedentes. No me esperaba menos de estos dos colosos.

Por cierto, Debbye, observa y aprende. Todo lo que veas te será útil en el futuro cercano.


¡Debbye, por Dios!, ¿dónde está esa cerveza? No creo que mi cerebro pueda borrar estas imágenes por sí solo.


¡Parece que Hogan se ha hecho daño en la rodilla! Esta caída podría costarle el combate y el título. Por no hablar de varias horas de cirugía y meses de rehabilitación.

Hablando de cirugía, Debbye, ¿te has planteado ya aumentarte el pecho? Probablemente con un par de tallas sería suficiente.


¡El Guerrero ha devuelto a Hogan al ring y está castigándolo como nunca antes había hecho nadie! Esas piernas son como un equipo de demolición ¡y están trabajando horas extra esta noche!

Sí, ya sé que parece que no se golpean, Debbye, pero, créeme, la corriente de aire que generan esas patadas tiene la fuerza de un huracán.


¡Qué sorprendente giro de los acontecimientos! ¡Ahora es Hogan el que tiene al Guerrero contra las cuerdas!

Desde luego, no es una bonita perspectiva para el campeón intercontinental. Creo que en esto todos estamos de acuerdo, ¿verdad, nena?

Tú asiente y calla.


Hogan encadena una llave tras otra, pero la cuenta nunca llega a tres. ¡Es una batalla de resistencia!

Aun así, si el Guerrero no consigue librarse del férreo abrazo de Hogan, lo tendrá muy difícil para arrebatarle el título al campeón mundial. Además, su pintura de guerra se está borrando, y sin ella solo parece un doble anabolizado y nudista de Dokken.


¡Extraordinario! Después del terrible súplex de Hogan, el Guerrero ha conseguido recuperarse. ¡Y ahora ambos chocan en el centro del ring como dos locomotoras enfurecidas!

Esta batalla es interminable, pero cuanto más dure, ¡más excitante será! ¡O eso solía decir mi exmujer!

Debbye, ríete, joder, que esto no es un funeral.


¡El Último Guerrero saca fuerzas de la flaqueza y recupera su ventaja! ¡Está estrujando a Hogan entre sus brazos como si fuera un jugoso limón! He oído hablar de osos que han muerto recibiendo abrazos menos cariñosos que este. Hogan está en apuros.


¡El Guerrero ha dejado K.O. al árbitro por accidente! ¿Quién realizará la cuenta atrás cuando uno de los luchadores caiga? ¿Quién hará la vista gorda cuando se incumplan las reglas? ¿Dónde está mi maldita cerveza?

Sin embargo, la incertidumbre sobre si hay un cadáver sobre la lona o solo un hombre moribundo no distrae a los luchadores más grandes del planeta. ¡El combate continúa!


¡Hogan ha conseguido derribar al Guerrero y cuenta hasta tres! ¡Es el ganador! ¡ES EL GANADOR!

No, no puede ser... ¡Pero lo es! Mientras el árbitro siga inconsciente ninguno de los contendientes podrá hacerse con el título del otro. La mirada de frustración de Hogan lo dice todo. ¡Qué injusticia para los hulkmaníacos! No me gustaría ser uno de ellos en el día de hoy, sobre todo porque no creo que ningún fan declarado de este espectáculo pueda ligar en su vida.


El árbitro está en pie y el público ruge ante la llegada del que será el momento decisivo de la noche.

¡El Guerrero alza a Hogan sobre su cabeza! ¡Es un titán! Si alguien plantase unas margaritas debajo de sus sobacos, sin duda se convertirían en espléndidas secuoyas.


Después de otro giro en el combate, Hogan se prepara para dar el golpe que puede poner fin al campeonato y... ¡ha fallado! ¡El Guerrero se ha movido con la agilidad de un lince y lo ha esquivado en el último momento!

No, Debbye, tu abuelo en silla de ruedas no se mueve más rápido. Te da esa impresión, porque eres tonta.


Una vez más, el Guerrero da la vuelta a la tortilla y comienza a contar.

Uno... dos... ¡y tres! ¡TRES! ¡Fin del combate! ¡Increíble! ¡EL ÚLTIMO GUERRERO ES EL CAMPEÓN DEFINITIVO!


No tengo palabras para describir la emoción que siento en este instante. Tendrá que bastar con un soneto de Pablo Neruda:

Amor mío, si muero y tú no mueres,
no demos al dolor más territorio:
amor mío, si mueres y no muero,
no hay extensión como la que vivimos.

Sin duda, Neruda lo compuso pensando en este momento.


¡Hogan le entrega el título mundial de los pesos pesados al Último Guerrero! ¡Los campeones se abrazan! Jamás había visto nada tan memorable. Mis ojos desbordan lágrimas varoniles. Ojalá pudiera inmortalizar este momento, pero mi exmujer se llevó mi cámara de fotos.

Eso es todo, amigos de WrestleMania. Nada podrá jamás superar este combate. Esta noche, en el SkyDome, ¡se ha hecho historia!

Si queréis saber un poco más del curioso mundillo de la lucha libre y sus pormenores y tejemanejes, os recomiendo escuchar este podcast de Vuelo 180.

12 comentarios

  1. Ya estaba betabel, llega un momento que todo aquel que logra fama por su físico debe entregar la estafaeta al que sigue antes de hacer el ridículo. Si de luchadores se trata, basta ver el caso de los luchadores mexicanos, sobre todo, nnibal, Gory Guerrero, el mismo Santo, Fray Tormenta y otros vejestorios que siguieron haciendo el ridículo, aun cuando muchos ya tenían a sus JR's luchando.
    Basta comparar al mountruo de Hogan cargando a Balboa, contra el viejillo que se enfrenta al Último Guerrero.
    Aunque no me lo creas y aún cuando sabía el resultado, fui bajando poco a poco la page para saber que sucedía y sentía la esperanza de que ganará Hulk jajaja, eres muy bueno.

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  2. Eres él recomentarista perfecto, no has usado ni un solo chascarrillo de Hector del Mar... =D

    PD: mas madera, mas madera.

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  3. Era leer las palabras de los luchadores y creer que realmente eso habían dicho, hasta tuve que ver los promos para comprobarlo; qué bien captó la escencia.

    Y sí, ese abrazo fue emotivo (a pesar de que Hogan ya tenía la pelea en el bolsillo) tanto como dos mechas estrechando manos en un atardecer con el Monte Fuji a sus espaldas.

    ¿No Hogan sigue en la 「TNA: Impact Wrestling」? Y el nombre de la morenaza operada es Heather Clem, por si alguien se lo preguntaba.

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    1. Yo también pensaba que eran palabras textuales de los combatientes.

      TDLB Creo que has encontrado un nuevo filón, quiero mas!!

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  4. Tios cachas empapados en sudor, con calzones de licra ultraceñido, rozándose y haciendo posturas turbias mientras se miran fíjamente a los ojos... Si la heterosexualidad de algún fan ha sobrevivido al ver estos épicos combates todos los sábados por la mañana entonces tiene mas testosterona que un espermatozoide de Chuck Norris.

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  5. Vaya tongo de combate. Me vas a comparar un desharrapado de baile anfetamínico con un compañero de Rocky, del equipo A y de Mr T. Seguro que le echaron algo en la bebida a Hulk antes del combate.

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  6. Que terrible injusticia para los hulkmaniacos debido a esto se volvió malo y ayudo a secuestrar a Gonzo en los Teleñecos.

    SI no recuerdo mal creo que mi hermano tenia un muñeco del ultimo guerrero de 30 o 40 cm, en su época pego muy fuerte. Por cierto su texto es una autentica fumada XD

    La próxima reseña Hollywood Hogan vs The Warrior :P

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  7. M@nchitas: Betabel... ¿Remolacha?

    X453R: Héctor del Mar merece ese respeto.

    LacraESECEFE: Creo que la traducción es bastante aproximada a los soliloquios originales. Aproximada a la locura, quiero decir.

    martillooo: Algún combate clásico más a lo mejor cae, aunque prefiero no abusar de este formato.

    Fénix: Mi heterosexualidad está intacta, guapetón.

    Critical+: Seguro que venía todo en el guión.

    Vladek: Hollywood Hogan no mola nada. Bueno, lo justo.

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    1. jajaja, sí, es remolacha. Sólo que es por la fonetica: betabel-veterano-vejete-vetarro---ruco ó carcamán =).

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  8. Me meaba con el baile de San Vito! al último guerrero lo tengo en muñeco junto al hombre serpiente, me tocaron en un concurso de dibujo de la micromania (hace años luz xd)

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    1. El año luz es una unidad de longitud, ¡no de tiempo!.

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    2. Detalles, señor anónimo, detalles...

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