13 de abril de 2021

La Liga de la Justicia de Zack Snyder: 4ª parte - La máquina de cambio

Antes de empezar a escribir esta serie de entradas, os aseguro que mi impresión de la película no era ni la mitad de mala de lo que es ahora. Aunque, se mire por donde se mire, su duración es un despropósito, la tenía por el producto más pasable de la trilogía perpetrada por Zack Snyder para el universo extendido de DC. El menos deprimente y ruidoso, eso seguro.

Sin embargo, tras este repaso a fondo, me confieso incapaz de entender la opinión de cualquiera que vea en ella algo más que una cinta de acción mediocre con una factura visual espectacular. Esta producción es el fruto de la autoindulgencia de un hombre que considera que nada mola más que mostrar a Jason Momoa caminando a pecho descubierto por un muelle mientras las olas arremeten con violencia a su alrededor y suena una canción de Nick Cave. Raro es que pasen cinco minutos sin que ocurra algo que me haga soltar un suspiro de resignación. 

Y en lo que a sinsentidos se refiere, la parte que nos toca repasar hoy se lleva la palma.

Ciudad de Gotham. Hace una noche de perros, con ventolera, rayos y truenos. En la azotea de la comisaría, Gordon se resguarda bajo un toldo de plástico que han enganchado a una cuerda de tender. Debieron de gastarse todo el presupuesto de utilería en la bombilla de la batseñal.

"Podría ser peor. Podría llover", dice Igor.

Curiosamente, la última vez que estuvimos en Gotham, hará apenas unos minutos, el cielo estaba más despejado que en un día de agosto en el desierto de Tabernas. Pero, en esta película, el clima está al servicio de la ambientación, y si hay que meter unos cuantos nubarrones y relámpagos para que el Hombre Murciélago luzca de impresión, se meten y punto.

Gordon mira hacia arriba, a lo alto de la clásica torre con gárgolas espeluznantes que hay en todas las comisarías de Gotham, y ve a Batman, en contrapicado y con la capa al viento, posando para el tráiler. Apenas hemos tenido que esperar una hora y cuarenta y siete minutos para ver a Bruce de traje. Ojalá pudiera decir que ha merecido la pena, pero a estas alturas tengo el cerebelo como una croqueta y solo quiero que esto acabe de la forma más indolora posible.

¿Qué clase de edificio público tiene gárgolas como esta? Como no sea el de Hacienda...

Batman salta y cae junto a Wonder Woman y Flash, que de repente ya estaban abajo esperándolo con el comisario, ambos preparados también para el carnaval.

Gordon ignora conscientemente la teatralidad de su entrada y les habla de las recientes abducciones. Wonder Woman, que ha estudiado, identifica a los monstruos voladores descritos por los testigos con parademonios y deduce que, si estas criaturas están pululando por Metropólis y Gotham, es porque habrán detectado el tufo de una Caja Madre. ¿Descartamos, pues, que sean turistas de Europa del Este?

Cyborg se planta de improviso en la azotea y les pone al tanto del secuestro más reciente, el de su padre, aunque se refiere a él como el director de los Laboratorios S.T.A.R., para disimular.

"Debe de haber un nido cerca", concluye Wonder Woman.

Cuánto me alegro de que el mural que encontró incluyera apéndices documentando los hábitos migratorios y domiciliarios de los parademonios.

Repasando toda la información que tienen, Gordon no ve ningún patrón en los avistamientos.

"Las líneas del mapa no convergen", dice.

Sin embargo, Cyborg hace un rápido cálculo mental con su microprocesador de 4 bits ("23 grados, 7 minutos, longitud norte; y 36 grados y un dedito, latitud este...") y corrige al comisario: no convergen "en tierra", sino que "conducen a la isla de Stryker".

¿Pero qué galimatías es ese? Las líneas convergerán o no, digo yo. Si tú te pones a tirar líneas en un mapa, o bien se cruzan en alguna parte, sea en tierra o en mar, o bien no se cruzan en absoluto. Y no es por ponerme picajoso, pero la última vez que consulté el diccionario las islas se consideraban tierra. ¿Quién ha escrito esa sandez?

"Son conductos de ventilación que desembocan en el túnel que llega hasta las viviendas sociales abandonadas de Metrópolis", añade Batman, para terminar de confundirme.

"El nido podría estar allí", dice Wonder Woman.

Eso sí lo he entendido. Gracias por ponérmelo fácil. 

Solo faltan tres superhéroes más para que la chupipandi esté al completo: los Gemelos Fantásticos y su mono espacial Gleek.

Gordon se da la vuelta para mirar hacia la isla de Stryker, contando mentalmente los años que le quedan para jubilarse e irse a vivir a Mallorca. Cuando se gira otra vez, todos los superfantoches se han esfumado, excepto Flash, que parece tan perplejo como el propio comisario.

"Oh, vaya, se han largado sin más", dice el velocista. "Qué maleducados". Y se pira a supervelocidad.

Gordon arquea las cejas y desvía la mirada, suspirando por dentro.

Si mi cerebro no sale ileso del visionado reiterado de esta película y tienen que ingresarme en un hospital psiquiátrico para cinéfilos turutas, recordadme como Jim Gordon interpretado por J. K. Simmons.

Me representa.

Lo que sigue es una escena de acción muy parecida a la que ya vimos en cines hace cuatro años. El resumen es que el Supergrupo se parte la cara con los malos, rescata a los prisioneros y se salva por los pelos de una tromba de agua gracias a la oportuna intervención de Aquaman.

La secuencia entera es una excusa para ver cómo se las apañan estos personajes por primera vez juntos y a mí me vale. Es más, cualquier escena de acción me produce alivio. Cada minuto que se pasan estos alcornoques brincando y sacudiendo mamporros es un minuto en el que yo no tengo que devanarme los sesos buscando explicaciones a cada estupidez que se les ocurre, o preguntándome qué clase de persona puede preferir esta versión de los famosos superhéroes a cualquier otra versión de los mismos, incluidas las de las parodias porno.

El primer obstáculo con el que el grupo se topa en los túneles bajo la isla de Stryker es una pasarela rota. Una... pasarela... rota. ¡Hala! ¿Qué otros emocionantes y sorprendentes desafíos les aguardarán en esta aventura? ¿Tendrán que cruzar un paso de cebra con el semáforo roto? ¿Meterse quizá los cuatro juntos en un ascensor con límite para tres personas? ¡No puedo esperar!

Los héroes superan sus respectivas tiradas de destreza y llegan al otro lado. Desde allí acceden a la planta superior de la sala de máquinas, donde Steppenwolf está interrogando a los prisioneros con su robopiojo. Como la coherencia en esta película oscila entre lo irrelevante y lo opcional, la sonda insectoide funciona ahora de forma diferente a como lo hacía en la escena de los atlantes. Aún sigue proyectando imágenes tridimensionales de lo que sea que el prisionero tiene en la sesera, pero ya no lo deja catatónico mientras hurga en sus pensamientos, sino que la persona está consciente todo el rato y puede seguir chapurreando a discreción mientras el torito bravo de Apokolips le aplica el tercer grado.

"Si esta es la sala de máquinas, ¿dónde están las máquinas? ¡Responde!".

Wonder Woman traza un plan de ataque con doble envolvente, pirueta y tirabuzón, para sorprender al enemigo; pero sus consejos tácticos caen en saco roto. Tan pronto como Steppenwolf agarra a Silas por el gaznate para que desembuche todo lo que sabe sobre la Caja Madre, a Cyborg se le cruzan los cables y se lía a disparar rayos protonicodescuajeringantes contra los invasores alienígenas. El grupo se ve obligado a improvisar

"Matadlos", ordena Steppenwolf. Práctico, aunque poco original.

Mientras Cyborg espachurra al robopiojo con un brazo extra que le brota de la espalda cual espárrago triguero y ayuda a su padre, una decena de parademonios se lanza a por Wonder Woman, que reparte espadazos a troche y moche y no deja libélula espacial con cabeza.

"¡Quietos!", grita Steppenwolf, al darse cuenta de que Wonder Woman no es como el resto de amazonas, sino particular, como el patio de mi casa. "Esta será mía".

"Yo no soy de nadie", responde Wonder Woman con cara de mala leche.

¿Puede ser esa la frase más gratuita, inapropiada y desafortunada de toda la película? Yo creo que sí. No solo la contestación está embutida a empellones para hacer el peor alegato de empoderamiento femenino que he oído desde..., bueno, desde la escena en la que una niña le dijo a Wonder Woman que quería ser como ella, sino que deja a la amazona como una imbécil con el nivel de comprensión verbal de un loro sordomudo.

Cualquiera con dos dedos de frente entendería que Steppenwolf considera a Wonder Woman una rival digna y que, precisamente por eso, les dice a los parademonios que aire, que ya se ocupa él de espachurrarla. ¿Qué clase de zopenco oligofrénico pensaría que está hablando de otra cosa?

De hecho, a pesar de ser el malo y tener literalmente cuernos, Steppenwolf es quizá el personaje menos machista de esta historia. No tengo los conocimientos necesarios sobre biología alienígena para pronunciarme sobre su sexo (hasta donde sabemos, podría reproducirse por esporulación, como el hongo del pan), pero lo que tengo claro es que reparte estopa y vileza bajo un estricto criterio de igualdad.

En el montaje de Whedon, por si os pica la curiosidad, Wonder Woman responde con un "No te sobreestimes". Por lo menos alguien vio que aquello no tenía ni pizca de sentido.

"Ninguna mujer tiene un orgasmo abrillantando el suelo de la cocina" (frase descartada del montaje original).

Batman se une a la refriega para atraer al enemigo y así dar tiempo a Flash y Cyborg para que saquen de allí a los prisioneros, pero es evidente que el Murciélago no está en su elemento. Una cosa es atizar a hampones torpones y a chalados con un largo historial clínico, y otra muy distinta luchar contra moscones genocidas del espacio exterior.

Pero aunque al pobre lo rebotan más que a una bola de pinball, sigue siendo el puñetero Batman, y logra mantener a raya a UN parademonio él solito, como un superhéroe mayor. Batman utiliza el batgarfio para pegarle una coz mulera en el páncreas, y acto seguido, con los pies en tierra, le arrea un revés de suela centrífugo que lo manda dando trombos al fondo de la torre de ventilación. La guinda la pone cuando asoma la cabeza por la pasarela justo a tiempo para ver al parademonio impactar contra el suelo y espachurrarse como un vulgar mosquito. Igualito que en los Looney Tunes. Muy adulto.

Chof.

Los parademonios intentan freír a tiros a Batman, pero este detiene los disparos con sus recién estrenados guanteletes con células solares poliméricas especializadas, que dispersan la energía y también le avisan para que camine al menos 250 pasos cada hora. Batman soporta el embate a duras penas (ya va teniendo una edad) y le pide a Alfred que mande la artillería pesada.

Al grito de "¡Zafarrancho de combate!" (o no), entra el Trepador Nocturno, un tanque con patas que, como su propio nombre indica, trepa de noche. En realidad, supongo que puede trepar tanto de día, como de noche; pero no deis nada por sentado.

Mientras Wonder Woman se acomoda dentro del boquete que Steppenwolf ha abierto arrojándola contra una pared y se toma un respirillo de tanta violencia, Batman salta dentro del Trepador Nocturno y lo utiliza para jugar a los marcianitos, aplastando y acribillando a todo bichejo con alas que se le cruza por delante del parabrisas.

Steppenwolf se mosquea cuando Batman también intenta convertirlo en una escurridera y, aunque nunca renuncia a una buena pelea, al ver que Wonder Woman está ahora mismo ocupada buscando una lentilla, cambia de objetivo y se arroja sobre el Trepador para desguazarlo a puñetazos y electrohachazos.

"¡Oiga, que esto no es una lata de sardinas! ¡Estese quieto!", podría decirle Batman. Pero no lo hace. Porque esta es una película seria y no un cómic de Bruguera. Tristemente.

Fuera de los túneles, Flash y Cyborg ponen a salvo a los prisioneros y evitan que mueran sepultados bajo un montón de escombros que se desprenden a causa de la batalla. Está bien ver a superhéroes preocupándose por la gente, para variar. Casi podría decirse que es esencial para simpatizar con ellos. ¿Has oído eso, Superman amargado? Ah, no, que sigues muerto.

En medio de todo este jaleo, a Wonder Woman se le cae la espada y la ve deslizarse para abajo por la pasarela, que se ha partido por la mitad y está inclinándose cada vez más por el peso del Trepador. Sin dudarlo ni un instante, la amazona salta al vacío para recuperar su arma. ¿Necesidad? Ninguna. ¿Ganas de molar? Todas.

¿Es tarde para recordarle que tiene un lazo?

Flash regresa a la torre en ese instante y, haciéndose cargo de la situación en quince femtosegundos (guiño, guiño, lector), corre a supervelocidad por la pared y estira el brazo con el dedo índice extendido para empujar la espada hasta la mano de Wonder Woman. Luego se tropieza por no mirar por dónde pisa y se pega un buen guarrazo.

A pesar de este bache, la rápida intervención de Flash es de gran ayuda, porque, cuando su compañera aterriza, ya no tiene que doblar el espinazo para recoger la espada del suelo. Si Wonder Woman tuviera ciática, seguro que le daría las gracias. Sin embargo, como no tiene ciática, no tengo más remedio que pensar la escena es otra excusa para que Snyder saque músculo visual y nos embuche hasta el esófago una referencia arbitraria a La creación de Adán de la Capilla Sixtina.

¿No os partís de risa cuando los fans acérrimos del director apelan a escenas como esta, o mencionan las "sutiles" referencias mesiánicas de Superman, para argumentar lo buenas que son sus películas? A mí me hace casi tanta gracia como cuando te hablan de los guiños gratuitos a los cómics, o la fidelidad con la que plasma algunas viñetas, para defender que entiende las obras que adapta. Ay, divina inocencia...

¡Chúpate esa, Michelangelo, la peor tortuga ninja!

A excepción de Cyborg, que sigue en el exterior, el resto de héroes y Steppenwolf acaban juntos por accidente al fondo de la torre de ventilación.

La situación se ha complicado. A Flash le suena el maleolo peroneo como una carraca, Batman va a necesitar un carretada de Biodramina para recuperarse del mareo, y el Trepador Nocturno se ha escacharrado con tanto golpazo y tiene pinta de que habrá que empujarlo hasta el punto limpio más cercano.

Solo Wonder Woman está en condiciones de seguir a la gresca y, como aún está cabreada conmigo por haberle estropeado su alegato feminista, se desahoga soltándole a Steppenwolf una onda de choque descalabrante que a cualquier otro lo hubiera mandado del golpe a las quimbambas y a él lo deja espatarrado en mitad de un túnel.

En la superficie, Cyborg lima asperezas con su padre mientras aprovecha para actualizar en segundo plano sus drivers de expresión facial. 

Va a tener que abrir el solucionador de problemas, porque la cara de angustia vital no se le quita.

Después de escoñar a Steppenwolf, a Wonder Woman aún le sobran energías para ventilarse a espadazos a dos parademonios con complejo de monos voladores que querían raptar a Flash. Y como es temporada alta para la pesca del merluzo alado, Batman remata la faena enganchando a un tercer parademonio con su batgarfio.

Sin avisar a sus compañeros, Cyborg desciende volando desde lo alto de la torre, se mete en el Trepador, le enchufa un manojo de cables hasta la placa madre sin decirle nada bonito ni invitarlo a cenar, y, tomando el control del aparato, abre fuego sobre el enemigo con gran estruendo y certera precisión.

Steppenwolf atrapa un misil al vuelo y, antes de teletransportarse de vuelta a su fortaleza (hoy echan su teleserie rusa favorita), lo suelta contra una de las paredes del túnel. La explosión abre una brecha de campeonato y toda el agua del puerto de Gotham se cuela en tromba por ella. ¡Ale!, a hacer gárgaras.

Muy oportunamente, Aquaman entra buceando a través de la brecha y utiliza el tridente de su madre para frenar las aguas contaminantes y dar tiempo a sus nuevos aliados para que salgan pitando. Estas coincidencias ocurren, sobre todo cuando el guion lo escribes utilizando el texto predictivo.

Aquaman, el cóctel macarra de Moisés y Gandalf.

En la central nuclear remodelada, las dos Cajas Madre empiezan a hacer ruiditos y emitir lucecitas como un vulgar Simon dice electrónico, para comunicarse con Steppenwolf. Al arrimar la oreja para escucharlas mejor, las cajas le revelan que la Ecuación de la Antivida está escondida en la Tierra, en mitad de un descampado. Creo que podría quedar por Navarra o Huesca.

Quizá os estéis preguntando si ese dato no lo conocía ya Steppenwolf cuando llegó al planeta. Soy el primero en llamar la atención sobre cualquier cuestión que me plantee dudas, pero no puede uno pasarse de quisquilloso. Para empezar, no tenemos constancia de que Steppenwolf estuviera presente durante la batalla de la era de los héroes (tal vez estaba ocupado conquistando los cincuenta mil y pico mundos que debe, o desayunando en una cafetería), y si no estaba allí, también cabe la posibilidad de que Darkseid no compartiera el descubrimiento con él, para evitar hablar de ese lamentable episodio de su carrera como supervillano cósmico.

En todo caso, estoy seguro de que hay una explicación lógica y a prueba de balas para cualquier pregunta que podáis tener sobre este particular. ¿No hemos demostrado ya, una y otra vez, que todo lo que ocurre en esta película tiene perfecto sentido? Veréis qué pronto me dais la razón.

La Ecuación de la Antivida o la receta de la tarta de garbanzos, una de dos.

A la vuelta de su visión, Steppenwolf vuelve a llamar a DeSaad, que sigue sin saludar y va directo al grano.

"¿Has acabado la conquista?", pregunta el malvado torturador, falto de paciencia. No solo se mira el reloj, sino que lo sacude para asegurarse de que anda.

"Traigo noticias", dice Steppenwolf. "Antes de que el poderoso Darkseid llegara al trono, exploró el universo en busca del arma definitiva: la Ecuación de la Antivida, la clave para controlar toda vida y toda voluntad en el multiverso. La encontró escondida en un planeta primitivo".

"¿Y a mí por qué me cuentas eso, tronco?, si ya lo sé", protesta DeSaad, aunque no exactamente con esas palabras.

"Es para que lo sepan también los espectadores que no se han leído los cómics ni prestaron atención al flashback del mural", le respondo yo.

Ya hemos pasado por esto antes. Hay muchas formas de aportar información al espectador, algunas más orgánicas que otras, y si vas a revelar información importante en una conversación entre dos personajes, que es probablemente el recurso más perezoso de todos, lo mínimo que se te puede exigir, so inútil, es que uno de ellos la desconozca, para justificar que el otro la comparta sin quedar como un idiota elevado al cubo.

En cualquier caso, me alegra comprobar que, en cuanto dejamos la acción al margen, el guion de Chris Terrio sigue siendo redondo. Redondo como la cagarruta de un conejo gigante de Flandes.

"Hala, venga, cuéntame toda la película, qué más da".

Steppenwolf dice que ha descubierto que el planeta primitivo en el que Darkseid encontró la Acuación de la Antivida hace miles de años es, dun-dun-dun, redoble de tambores... ¡la Tierra!

A ver.

A VER.

A VER, ME CAGONTÓ.

¿DARKSEID ESTUVO UNA PARVA DE LUSTROS BUSCANDO COMO UN POSESO LA ECUACIÓN DE LA ANTIVIDA, EXPLORANDO DE ARRIBA A ABAJO EL UNIVERSO, DESDE LA GALAXIA DEL MOLINILLO AUSTRAL HASTA LOS CONFINES DE CHINCHILLA DE MONTEARAGÓN, Y NO RECUERDA DÓNDE PUÑETAS LA ENCONTRÓ?

¿¿A PESAR DE QUE LA ECUACIÓN DE MARRAS ESTÁ EN EL MISMO PLANETA EN EL QUE PERDIÓ LAS CAJAS MADRE??

¿¿¿EL MISMO PLANETA EN EL QUE EL PRESIDENTE DE LA LOGIA DE LOS BÚFALOS MOJADOS LE TRONCHÓ EL TRAPECIO Y LA CLAVÍCULA DE UN HACHAZO???

¿¿¿¿EL ÚNICO PLANETA QUE NO CONQUISTÓ????

Esto se merece mi gif favorito.

Por si pensáis que se me escapa algo, os dejo la respuesta textual que dio Snyder a un fan que le preguntó cómo pudo Darkseid olvidarse de algo tan importante:

"Estuvo a punto de morir cuando regresó a Apokolips. Estuvo implicado en una lucha por el poder y pasó mucho tiempo antes de que volviera a estar en una posición de poder, y para entonces todos los que habían estado a su lado habían sido asesinados".

Sí, no hay ninguna explicación satisfactoria, porque todo esto es una estupidez. Incluso asumiendo que tuviera sentido que Darkseid se olvidase del planeta Tierra, ¿por qué narices no entra en acción desde que se entera de que Steppenwolf recibió la llamada a cobro revertido de las Cajas Madre? ¿O es que también se ha olvidado de que perdió las cajas en el mismo planeta en el que encontró la Ecuación de la Antivida? ¿Tiene demencia senil o qué?

Sea como fuere, la noticia es lo bastante relevante para que Darkseid se digne en hablar con su subalterno sin intermediarios.

Tratándose el gran villano del universo DC, naturalmente la película le da mucho bombo a su entrada en escena: los parademonios hincan la rodilla, Steppenwolf se retira el casco, la música se intensifica, al fan medio de Snyder se le escapa una gotita de pis de la excitación...

No es por hacerle un feo al supremísimo, pero quizá su entrada sería más impactante si: 1) no lo hubiéramos visto ya antes; 2) no lo hubieran reventado como una piñata y mandado llorando de vuelta a su casa en su primera aparición; y 3) no supiéramos que su memoria funciona regular por conveniencias del guion. Entended, por tanto, que Darkseid me imponga más o menos el mismo respeto y temor reverencial que el cerdito Porky.

Darkseid le dice a Steppenwolf que si lo que busca es la redención, encuentre la tercera Caja Madre y la sincronice con las otras dos. Cuando la Tierra parezca una albóndiga requemada, ya se pasará él a recoger la Ecuación de la Antivida.

"Ya se pasará"... Pues tantas ganas no tendrá entonces de conseguir la ecuación, digo yo.

"Mira, me viene fatal acercarme hasta la Tierra ahora. Se me ha agarrotado la mano de tanto cerrar fuerte el puño y tengo que ir al traumatólogo".

Después de que Cyborg vaya y vuelva con la Caja Madre que escondió en su propia tumba (es brillante que la escena del enterramiento, con toda su tragedia impostada, haya tenido la misma trascendencia que si hubiera dejado la caja detrás de un contenedor de basura), Batman reúne al equipo en la Batcueva.

Al ver el transporte de tropas en el hangar, Victor se queda absorto, con cara de pasmarote, y dice, como si fuera una gran revelación personal:

"Quiere volar".

Recordad que, en la segunda parte, Bruce le dijo a Diana que ni siquiera "las mentes más brillantes de Aeronáutica Wayne" habían conseguido que este Batplano sobredimensionado volase. Esta nueva escena confirma que estamos ante una subtrama, así que prestémosle la debida atención, por favor.

"¿Hablas con las máquinas?", le pregunta Arthur.

"Hablo con la inteligencia", contesta Victor, que es una frase para enmarcar en este contexto de evidente disipación cerebral. "Esta dice que no puede volar por un problema de software, pero yo podría solucionarlo en muy poco tiempo".

Pues ya está, subtrama resuelta. Qué gran aportación. Un obstáculo más que nuestros héroes salvan sin complicaciones y que no aporta nada a la construcción de personajes ni ayuda a crear tensión dramática. Por momentos como este, podemos afirmar que cada segundo de las cuatro horas que dura esta película es imprescindible.

Si acaso quieres volar, piensa en algo encantador...

La Liga de la Justicia en Trámite discute la situación alrededor de una mesa sin sillas. Dejando al margen el engorro de tener que estar de pie, los principales problemas a los que se enfrentan nuestros héroes son los siguientes:

  • No tienen ni pajolera idea de dónde está la base del enemigo.
  • Diana nunca ha visto "una criatura tan fuerte como Steppenwolf", porque al parecer ya se ha olvidado de que en su propia película hizo fosfatina al dios de la guerra Ares, que derrotó de un hachazo al ser supremo al que Steppenwolf rinde genuflexa pleitesía.
  • La Caja Madre es indestructible y, en cuanto se levante de la siesta, los malos vendrán a por ella.
  • Bruce no ha sacado nada para picar.

Además, Arthur duda de las lealtades de Victor, porque no solo tenía en su poder una de las cajas, sino que parece saber mucho del asunto. Ajá. ¿Y qué sentido tiene entonces que estuviera ayudándolos y que no le haya entregado ya la caja a Steppenwolf? Esperad, ya sé. Cuando se juntan dos o más superhéroes que no se conocen, es impepinable que exista algún tipo de conflicto entre ellos antes de que se hagan amiguitos, aunque haya que forzarlo. Mis disculpas. Como la película tiene un guion tan sólido, me parecía extraño que metiese con calzador un cliché tan sobado.

Aquaman, inventando dramas.

Al menos el filme se anota un tanto cuando Victor explica al resto del equipo su relación con la Caja Madre y empieza por contar que los nazis encontraron la caja al finalizar la Segunda Guerra Mundial. Cualquier historia de ficción es objetivamente mejor si incluye uno o más de los siguientes elementos: dinosaurios, nazis, ninjas, robots, vampiros o zombis.

Victor dice que los Aliados interceptaron la caja antes de que llegara a Hitler y luego la dejaron acumulando polvo en un almacén del Pentágono (puede que junto al Arca de la Alianza), hasta que el departamento de Defensa empezó a investigar la nave kryptoniana. Silas Stone, padre de Victor, "estableció una conexión entre la nave y el 6-1982: se dio cuenta de que ambos eran tecnologías alienígenas".

Para evitar a toda costa que estemos cinco minutos seguidos sin plantearnos qué clase de antropopiteco con raquitismo encefálico escribió este despropósito, la película decide pegarse una puñalada a sí misma en este punto.

Cuando los nazis encontraron la Caja Madre, esta seguía dentro de la caja de metal corriente y moliente con la que los humanos la enterraron a dos palmos bajo tierra hace tres mil años. Después de que el Pentágono se hiciera con el artefacto, por alguna razón, y durante setenta años, nadie se molestó en abrir la caja-envoltorio para ver qué había dentro. Esto lo sabemos porque la película nos muestra a Silas abriendo ese recipiente metálico por primera vez a sopletazo limpio. Por lo tanto, la única forma en que Silas podía saber que aquel cachirulo que nadie había tocado en setenta años tenía dentro tecnología alienígena es por ciencia infusa, divina providencia o puro azar. Lo de menos es que después averiguase cómo despertar la Caja Madre y la utilizase para salvar la vida a su hijo.

No escribo esto por ser pejiguero. Es que no me entra en la cabeza por qué la película se tira piedras sobre su propio tejado. Para justificar que Silas trastease con la Caja Madre, bastaba con no mostrarlo desempaquetándola con el soplete y haber dicho que los científicos del Pentágono ya la habían examinado antes y llegado a la conclusión de que el material del que estaba hecha no era de este planeta. En cambio, ¿qué tengo que pensar ahora?, ¿que Silas se topó por casualidad con la caja-envoltorio en un estante, leyó el número 6-1982 en una etiqueta y se dijo "¡Caray!, seguro que aquí dentro hay tecnología extraterrestre"?

El título completo de la película debería ser La Liga de la Justicia de Zack Snyder por conveniencia del guion.

Como dijo Indiana Jones: "Nazis... Los odio".

Hechas las paces con el grupo, Victor explica que las cajas son máquinas de cambio que reordenan y restituyen la materia. Para que el espectador menos atento y perspicaz lo entienda, también nos lo explican del siguiente modo:

"Cualquiera con una cerilla puede convertir una casa en humo", dice Diana.

"Pero una caja madre...", continúa Arthur.

"Convierte el humo en una casa", concluye Bruce.

Y cualquier director con un guion incoherente puede convertir una película en un enema intelectual, pero solo Zack Snyder puede convertir ese enema intelectual en una película y conseguir encima que sus fans le pidan un bis.

Adelantándose a la verbalización de la idea que ronda por la cabeza de todos, el tema principal de El Hombre de Acero, de Hans Zimmer, empieza a sonar de fondo. La pieza no se puede comparar con la gran fanfarria compuesta por John Williams para la cinta de Richard Donner, pero al menos es reconocible; cosa que no se puede decir de la música que firma Junkie XL para este montaje, que parece más una lista de reproducción de música ambiental que una banda sonora.

"Sé que todos estamos pensando lo mismo", dice Barry. "¿Quién lo va a decir? A mí no me miréis".

Si no tiene que ver con lo estúpido que me parece todo a estas alturas, yo me abstengo de responder.

Victor responde emitiendo una holoproyeción de Superman. Todos se quedan mirándola en silencio, con gesto solemne. La esperanza se abre paso en su interior como la luz se abre paso en la oscuridad. Parece que Ben Affleck estuviera aguantándose un pedo.

"No debería haberme comido toda la tarta de garbanzos".

En Metrópolis, Martha Kent visita a Lois en su apartamento. La reportera recibe a su suegra con un abrazo largo e íntimo, que demuestra el anhelo de Lois por ser reconfortada y a la vez su ánimo de ofrecer consuelo, la clase de abrazo que una persona da a otra cuando ambas han compartido un momento de dolor y existe una comprensión mutua de emociones y sentimientos.

Lois prepara café y se sientan a charlar. Martha le dice ha pasado por el Daily Planet y se ha enterado de que no ha vuelto al trabajo desde que murió Clark.

"No puedo", le contesta Lois, conteniendo a duras penas las lágrimas.

La conversación tiene un marcado carácter intimista y probablemente sea la mejor escrita de todo el guion. Es una conversación de tú a tú, a corazón descubierto, sobre la necesidad de seguir adelante con la vida, de evitar encerrarse en uno mismo por culpa de la aflicción y, en definitiva, de sobrevivir a la pérdida de un ser querido.

Podría pasar por el diálogo de una película de verdad.

Y luego Martha sale del apartamento y descubrimos que en realidad era el Detective Marciano.

Os pido por favor que volváis a ver la escena anterior a sabiendas de que Martha no es Martha, sino J'onn J'onzz, más conocido como el Detective Marciano, un extraterrestre con el que Lois no tiene relación alguna y al que no ha visto ni en pintura. Un extraterrestre, para más señas, que es telépata y que probablemente no solo habrá sondeado la mente de la auténtica Martha para meterse en su papel, sino que también habrá hurgado en la cabeza de Lois para empatizar con ella, crear un vínculo emocional y así manipularla con más facilidad.

¿Se puede estropear una buena escena de forma más rápida y contundente que esta? Nueve de cada diez expertos opinan que no. Al décimo lo busca la Interpol por varios delitos, incluyendo el homicidio del buen gusto y la participación en la actividad de una organización terrorista que pretende restaurar el "snyderverso".

Pese a todo, Detective Marciano es el mejor nombre de superhéroe de la historia del cómic.

Además, resulta que el Detective Marciano también ha sido el general Swanwick durante todo este tiempo. La vida es corta, así que no voy a profundizar en eso.

En la Batcueva, la Liga de la Justicia Menos Uno discute sobre la conveniencia de resucitar a Superman.

Obviamente, ninguno de los presentes se plantea las implicaciones éticas de traer a alguien de vuelta a la vida, porque todos ellos están por encima del bien y del mal, y además esa reflexión sería demasiado interesante para la bobada que estamos viendo. Solo les preocupa la posibilidad de que Superman no sea él mismo cuando regrese y se convierta en una nueva amenaza para el planeta. En particular, son conscientes de que como el kryptoniano se levante con el pie izquierdo o tenga un pronto y le arree un guantazo a cualquiera de ellos, van a tener que ir a buscar sus zapatos a Tombuctú para rendirle honores póstumos.

El otro gran inconveniente del plan es que, para ejecutarlo, tendrán que activar la caja, y, en cuanto lo hagan, los malos sabrán dónde está y vendrán a buscarla.

Arthur hace una buena pregunta:

"Aunque regresara Superman, ¿quién dice que podría derrotarlos?".

Bruce, sonriendo, le contesta que la propia Caja Madre. Los hechos demuestran que ninguna de las cajas había enviado una señal a Steppenwolf hasta que murió Superman. Fue precisamente al oír el último gorgorito laríngeo del kryptoniano cuando las cajas le chivaron a Steppenwolf que el planeta estaba indefenso.

"¿Es como si le tuvieran miedo?", pregunta Barry.

"Sí, le tenían miedo", responde Bruce.

Hay que ver cómo hila el Hombre Murciélago, se nota que es detective. Ahora todo tiene perfecto sentido. Todo, salvo una pequeña cuestión: ¿Cómo explica eso que las Cajas Madre no hayan abierto el pico desde que a Darkseid le dieron la del pulpo? ¿En tres mil años no han tenido tiempo para desperezarse y enviarle un mensajito a Darkseid o a Steppenwolf? ¿Tenemos acaso que tragarnos el cuento chino de que las cajas han estado planchando la oreja durante tres largo milenios y que casualmente se despertaron en el breve lapso transcurrido entre que Superman llegó a la Tierra y cascó, o sea, en un margen de menos de cuarenta años? Y, ya que estamos haciéndonos preguntas, ¿por qué les da miedo Superman y no Wonder Woman, que fue quien avió a Ares el Destrozahombros? ¿Se leyó alguien el guion antes de empezar a rodar?, ¿alguien que no estuviera bajo los efectos de sustancias psicotrópicas?

Esto necesita más mono bailongo.

"Somo seis, no cinco. Sin él no hay equipo", dice Bruce, zanjando a la discusión.

Fundido en negro y fin de la cuarta parte.

Is this the real life?

Is this just fantasy?

Caught in a landslide,

No escape from reality.

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35 comentarios

  1. Podría ser que el robopiojo tuviese un efecto secundario diferente en atlantes y en humanos, o podría ser un sinsentido más de la trama...
    ¿Qué edad tiene Darkseid? Si estuvo en la tierra luchando contra guerreros mitológicos tiene que ser viejo de narices, no lo veo descabellado que tenga demencia senil y no recuerde cualquier cosa que el guion necesite que olvide. Hasta vería normal que llamase por error a Steppenwolf con el nombre de algún nieto suyo, Luisito por ejemplo.
    ¿Si Darkseid tiene demencia senil, por qué las cajas no pueden tenerla también y despertar cuando quieran o el guion requiera? ¿Por qué son cajas? Eso es racismo, o xenofobia, o cajafobia, que sé yo...

    Top 3 mejores momentos:
    * "Ninguna mujer tiene un orgasmo abrillantando el suelo de la cocina" (frase descartada del montaje original).
    * Es brillante que la escena del enterramiento, con toda su tragedia impostada, haya tenido la misma trascendencia que si hubiera dejado la caja detrás de un contenedor de basura
    * En la azotea de la comisaría, Gordon se resguarda bajo un toldo de plástico que han enganchado a una cuerda de tender. Debieron de gastarse todo el presupuesto de utilería en la bombilla de la batseñal.

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    1. Todo tiene explicación. Es que a mí me gusta dar por saco.

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    2. Hombre, si Darkseid fuera solo un anciano cebolleta y senil me imagino que alguien en un planeta lleno de monstruos despiadados y ambiciosos como Apokolips ya le habría dado boleta para hacerse con el cargo. Digo yo, igual solo todos le tienen tanto cariño sincero.

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  2. ¿No hay alguna manera de poner el gif del monete a cámara lenta para que se asemeje más a la visión de snyder?
    ¿Si a cyborg le pusieran Windows Vista petaría?
    Con todo el metal que tiene el malo en la armadura, ¿no podía tirarle potrollón de litros de agua Aquaman hasta oxidarlo cual hombre de hojalata? Y de paso Flash tirarle algún que otro rayejo.

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    1. Que bueno! ZS debería rodar la primera película íntegramente en cámara lenta: los vigilantes de la playa, y que ganara un oscar...

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    2. Solo a cámara lenta y en blanco y negro se acercaría más a la visión de Zack Snyder.


      Todo peta con Windows vista.

      La armadura de Steppenwolf es de aceronio inoxidable.

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    3. ojo que el comentario es una referencia a Futurama

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  3. A cada referencia que le hacías, más ganas me daban de haber pasado el tiempo de este episodio leyendo a Mortadelo y Filemón. Es que no se salva ni la batalla, la más sosa de la película (la de las amazonas por lo menos daba risa).

    Cuando la vi, la escena de Flash dándole con el dedito a la espada me pareció estúpida y gratuita; después de leer tu explicación sobre la referencia a la Creación, ahora me parece estúpida, gratuita y pretenciosa.

    Lo de la ecuación de la antivida y la memoria de Darkseid es como lo de las cajas madre y la muerte de Superman: la prueba de que Snyder a venido a molar, no a construir un argumento coherente.

    Y aunque sabes que apreciamos tu sacrificio revisionando este películo para brindarnos artículos tan cojonudos como este, un apunte ñiñiñi: no es "landside", es "landslide". Ya, sé que en el resultado de Google es lo que pone, pero tá mal: https://www.youtube.com/watch?v=fJ9rUzIMcZQ . Sorry, estoy preparando el Cambridge y me salta el modo pejiguero de forma automática.

    ¡Ánimo, que has sobrevivido a la mitad pocha y queda lo mejor! (bueno, y los epílogos, vaaaale)

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    1. Reconozco haber copiado la letra de la canción sin mirármela más que por encima. Y tienes razón.

      Los epílogos los estoy ignorando en mi cabeza para pensar que me queda menos.

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  4. A cada reseña que pasa mas me preocupa tu salud mental. No sé, leyendo lo escrito, estás a un paso de acabar como Flanders en aquel capitulo del manicomio, pidiendo que te lleven dentro con grititos y patadas. Otra cosa que me queda clara leyéndote ahora es lo evidente que este montaje es un desastre de tramas sin sentido y escenas molonas porque si impresionante. Como se nota que desconecté el cerebro mientras la veía porque madre mía la cantidad de cosas absurdas que meten.

    No xoy de señalar momentos del texto, pero es que me he partido la caja con este parrafo: "El primer obstáculo con el que el grupo se topa en los túneles bajo la isla de Stryker es una pasarela rota. Una... pasarela... rota. ¡Hala! ¿Qué otros emocionantes y sorprendentes desafíos les aguardarán en esta aventura? ¿Tendrán que cruzar un paso de cebra con el semáforo roto? ¿Meterse quizá los cuatro juntos en un ascensor con límite para tres personas? ¡No puedo esperar!"

    Lo de Darkseid no acordándose de donde dejó la Ecuación de la Antivida es que es digno de comedia absurda. En fin, a cualquiera se le puede perder cualquier cosa, por qué a un tirano intergaláctico no?

    La escena entre Lois y Martha es de lejos una de las mejores del film, pero Zack se lo tiene que cargar todo porque está por encima de nuestros gustos haciendo que en realidad la madre de Clark sea Detective Marciano, muy bien Y yo me pregunto, para que va a levantarle el animo a Lois? Ya sabe que los otros van a resucitar a Superman y que ella es necesaria? Igual le daba penica verla tan triste, yo que sé.

    En fin, y es a partir de aquí donde consideraba que el film se volvía mas entretenido. Mucha fe tengo. Lo mejor es que en nada se estrena la nueva de Snyder, Army of the dead. A ver si los zombies se le dan mejor, aunque todo hay que decirlo, de su filmografía, la mejor me sigue pareciendo El amanecer de los muertos.

    PD: Volvió el gif del monete!!!

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    1. Pocas películas de superhéroes soportan esta clase de escrutinio. No están pensadas para ello. Algunas no están pensadas y punto.

      El gif del monete siempre vuelve.

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    2. Yo creo que deberías haber empezado a usarlo desde que comenzaste las reseñas, la verdad. Al menos, habría sido algo bonico que disfrutar mientras se leía.

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    3. Es mejor no abusar de lo bueno. Y a veces me olvido de que lo tengo.

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    4. Llevas razón en lo de no abusar. Como ejemplo, tenemos a Zack Snyder y la cámara lenta en esta película. Bueno, aquí se abusa de tantas cosas en verdad...

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  5. Brillante señor Brocha, entre mate y mate me sacó mas de una carcajada

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  6. Antes que nada me ha hecho mucha ilu lo de quince femtosegundos, ¡ahora soy una referencia de tu blog!
    A ver, son tantas situaciones que dan ganas de gritar POR LA CARA que cuesta enumerarlas:
    "Esta será mía" "no soy de nadie" son frases que me recuerdan al señor burns vestido de adolescente intentando aparentar ser molón y no darle con bola, pero con el feminismo
    Lo de los Looney Tunes es que no lo entiendes ES UNA REFERENCIA a los clásicos de la Warner (un agradecimiento claro, deberían venir fanboys de ZS a comentaraqui...
    Darkseid no compartiiendo el descubrimiento con él, vamos, no tienen ordenador con memoria de donde han estado??
    Además veo que te has.fundamentado recogiendo lo que dijo ZS, que bueno .
    ""una criatura tan fuerte como Steppenwolf", porque al parecer ya se ha olvidado de que en su propia película hizo fosfatina al dios de la guerra, Ares, que derrotó de un hachazo al ser supremo al que el cornúpeta rinde genuflexa pleitesía." JOOODER no lo había pensado... (que mierda de cierre lleno de explosiones y acción absurda Tuvo WW, la cual consideró gran película)
    Momento Martha Kent visita a Lois... leyéndote pensé que ibas a hilarlo con su desgracia personal... hasta que recordé lo que de verdad era esa escena, toda una manipulación por parte deun"superheroe" que vete a saber porque oscura motivación se mete en la vida de Lois.
    Conclusión: espectacularidad y quedar guay >>> lógica, coherencia y argune nto
    Pd perdona la redacción voy con em móvil

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    1. Me alegro de que aclares lo del móvil. Pensaba que estabas sufriendo cierto deterioro en el área lingüística del cerebro a causa de la película o de mis entradas. A mí me pasa.

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    3. Joder, que me daban calambres en los dedos y todo, y escribiendo en una ventana pequeñita, jaja, con lo cómodo que es comentar desde el teclado en el trabajo...
      Pero me pudo el ansia y más viendo la referencia a los femtosegundos, que requería respuesta rápida

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    4. Cada comentario es gasolina para mis ganas de escribir. Se agradece.

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  7. CucarachaEnojada14/4/21 01:10

    ¿Vás a mencionar el hecho de que cuando se les ocurre la idea de plagiar a la Biblia...digo resucitar a Superman,a nadie se le ocurrió la (boba) idea de que el difunto estuviera podrido?
    Se supone que pasó un año.

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    1. Eso lo descubrirás cuando leas la siguiente entrada.

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  8. A pesar de la parte con mas acción en lo que llevamos, me pareció la mas aburrida, ¿ea así de soporífera, o estabas muy desmotivado para escribir?

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    1. ¿No estarías tú desmotivado para leer? Plantéatelo y cuídate.

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  9. BigMother14/4/21 16:13

    ¿Puede ser que con toda la turra que se dio con la versión de Snyder todo este tiempo ahora nadie en la productora se haya atrevido a decir: "Zach tío, corta un poco que vaya truño te está saliendo"?
    Tiene mérito hacer de una película de superhéroes a la que se le suponen acción, aventuras y poco más algo tan leeento. Creo que se ha venido arriba en un ataque de director. Me lo imagino en el rodaje con las manos simulando la pantalla, en 4/3 claro, riendo y diciendo "con esto cyborg tendrá un trasfondo más dramático si y después para rebajar la tensión un chistaco de flash" mientras el resto del equipo se miran y no dicen nada.
    La original la vi en el cine y entre el sonido a todo trapo, las palomitas y todas esas cosas la recuerdo entretenida y ya, una más de estas de ver y medio recordar, pero esta llevo dos sesiones y todavía no la he terminado.
    Prometo terminarla eso sí, si tu puedes perder las horas que pierdes analizándola yo puedo terminarla.

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    1. De haberse previsto su estreno en cines, estoy seguro de que Warner le habría obligado a reducir al menos en una hora el montaje. Como directamente fue a plataformas de streaming y la intención era contentar a los fans, le pusieron pocas condiciones. Y estas son las consecuencias. ¡Ánimo y valor con ese visionado!

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  10. Genial como de costumbre. Tu entrada, no lo de Zack. Dos cosas sobre esta parte:
    1. Celebro cualquier personaje femenino bien construido y empoderado, pero las frases fuera de contexto de WW de "no pertenezco a nadie", suenan como un gancho comercial tibio: no construimos un perfil feminista real para que no se enojen los más conservadores, pero tiramos alguna cosilla para que digan que somos gente abierta. Pero así suena a algo que le quedó en el aire a un ejecutivo de algún seminario que le obligaron a ir por acosar secretarias o algo. Una frase vacía. Que miren la nueva She-ra para enterarse un poco.
    2. Admiro los dotes interpretativos de el Detective marciano; porque una cosa es cambiar de forma y hurgar en el otro para manipularlo, pero a la escena esa tan intimista hay que ponerle corazón. Realmente se metió en el papel de la señora Kent. Eso sí, como bien dices, volver a verla sabiendo que es él da entre verguenza y canguela. O ambas.
    Gracias por tus geniales escritos.

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    1. 1. Suena exactamente a eso. Estoy de acuerdo. Buenísima She-Ra también.
      2. Actor de método.
      De nada. :)

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  11. Solo quiero señalar que cuando Barry hace la pregunta que da pie a la idea de resucitar a Superman, cuatro de esos personajes son huérfanos, incluído él. Sí, seguro que lo que primero piensan es en revivir a Superman. Pero no sea que la lógica interfiera con las paranooias mesiánicas de Snyder.

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    1. No te haces a la idea de cuánto me he reído con esto. Gracias, de verdad.

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    2. Ay, ahora me he puesto colorado.

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  12. Definitivamente estas estradas soninfinitamente mejores que ese bodrio de película... impaciente estoy por la siguiente Maese Brocha.
    "Cualquier historia de ficción es objetivamente mejor si incluye uno o más de los siguientes elementos: dinosaurios, nazis, ninjas, robots, vampiros o zombis"
    Te han faltado los monos, si hay monos todo gana...

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    1. Ah por cierto, creo fervientemente que lo de la revelación de que la ecuación antivida está en la tierra, no era parte de su idea original, pero tenía que meter la referencia en algún lado para hacer salivar a sus hordas, y fue el único sitio que encontró, justificándolo de manera lamentable con que a Dakseid se le terminó extravaindo ese planeta (que casualmente como dices es donde pierde las cajas madres y le patean el culo como nunca se lo habían pateado antes)... deberían darle un premio al mejor guión de comedia involuntaria a ésta película.

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    2. ¿Cómo? ¿No es una comedia aposta?

      Acabáramos.

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