Me encantan los videojuegos de las máquinas recreativas, sobre todo los que tienen argumentos que no valdrían ni para una película de serie B. El título de hoy es un buen ejemplo de ello.
Joe y Mac son dos cavernícolas ninja (tendremos que fiarnos del título) que llevan una vida de ensueño disfrutando de los pequeños placeres que les ofrece el mundo prehistórico. Participan en derbies de demolición con dinosaurios, planean en pterodáctilo y, lo que es más importante, bajo esas faldas confeccionadas con hojas, sus partes pudendas cuelgan libres y desahogadas. Qué envidia, ¿verdad?
Sin embargo, la plácida existencia de nuestros amigos se ve interrumpida bruscamente cuando, un grupo de neandertales invade su choza con nocturnidad y alevosía, y secuestra a sus mujeres, que, por cierto, son más de dos, porque por aquel entonces la poligamia estaba bien vista.
No hagáis preguntas y adivinad a quiénes les toca traer a las chicas de vuelta a casa.
La gordita venía de regalo en el lote. |
Siendo prácticos, lo primero que deberíamos preguntarnos es si merece la pena superar doce largos niveles repletos de dinosaurios carnívoros y neandertales cabreados por tres mujeres sexis en taparrabos y una que no lo es tanto.
Pues bien, el caso es que aunque nosotros preferimos pensar que todas las cavernícolas eran así:
¡Hubba-hubba! |
... en realidad, la mayoría se parecía a Ron Perlman.
¡Ukh! |
Ante la perspectiva de perpetuar la especie con un escalafón inferior de la escala evolutiva, Joe y Mac deciden que es imperioso rescatar a sus mujeres y llevarlas de vuelta a su choza-harén.
Y para eso, afortunadamente contamos con las habilidades de combate de nuestros aguerridos cavernícolas, que disponen de un vasto arsenal de hachas de piedra, bumeranes, ruedas, bolas de fuego, electricidad e incluso clones de sí mismos, para machacar a todo bicho viviente que se interponga en su camino. Ciertamente, no son lo que se dice armas ninja, y algunas de ellas ni siquiera son prehistóricas; pero, insisto, es mejor no hacer preguntas.
Caos 1.000.000 años a.C. |
Como podéis suponer por el propio título del juego y deducir del pantallazo anterior, aparte de un modo individual para gente triste y sin amigos, también hay un modo cooperativo en el que la diversión se multiplica.
En los ports de Super Nintendo y Mega Drive, también podemos elegir dos modos distintos para dos jugadores: el normal, al que jugábamos la mayoría de los mortales, y el extreme hardcore, en el que un jugador puede hacer daño al otro. Por eso, uno se llama simplemente "2P GAME", y el otro, "SUPER 2P GAME". ¡Súper, digo!
Como si estos dos necesitasen ayuda para morir. |
El juego luce un colorido aspecto de dibujos animados (no me explico por qué Joe y Mac no tenían su propia serie de televisión) y la mecánica es mitad plataformas, mitad beat 'em up.
La mayoría de fases son de desplazamiento lateral, pero también hay un par de ellas en las que avanzamos verticalmente y otra especialmente memorable en la que Joe y Mac van montados sobre la cabeza de lo que supongo deben de ser dos plesiosaurios. Anatómicamente, creo que el cuello de bolas podría no ser del todo correcto.
¡Arre, Silver, adelante! |
Los jefes de nivel son enormes y muy divertidos, con ese tono disparatado que caracteriza todo el juego, porque en la prehistoria, todo el mundo ponía los ojos como platos cuando recibía un golpazo, incluso los dinosaurios. Y siempre sonaba "WAM".
El primer jefe al que nos enfrentamos es un tiranosaurio. ¡Un tiranosaurio! ¡Y en la primera fase! Supongo que se trataba de alguna clase de estrategia comercial, porque una vez lo habías derrotado, estabas dispuesto a echar todas las monedas que hicieran falta para ver qué podía molar más que un tiranosaurio. Pues bien, entre otros jefazos, tendremos que derrotar a una planta carnívora que recuerda inevitablemente a Audrey II, salvo por el hecho de que no canta; a un desquiciante cardumen de ictiosaurios (delfines prehistóricos asesinos, para que nos entendamos); a un gigantesco braquiosaurio que ha abandonado la dieta vegetariana; y a un mamut al que podemos arrancar la trompa y los colmillos a cachiporrazos.
¿Solo un beso en la mejilla por matar a un tiranosaurio? La vida es dura. |
El jefe final es un híbrido de troglodita y dinosaurio sobre cuya concepción es mejor no indagar. Además, en un alarde de originalidad y surrealismo, este último combate se desarrolla en el interior de un tiranosaurio rojo con el cuello formado por bolas gigantes que escupe rocas y estrutiomimos.
¿Os he dicho ya que los creacionistas están convencidos de que este juego está basado en hechos históricos rigurosos?
Apuesto a que aquella noche hubo mucho alcohol implicado. |
Después de derrotar a esta aberración de la naturaleza, se nos da a escoger entre tres caminos para salir del dinosaurio, y todos ellos conducen a la puerta de atrás. Si os estás preguntando por qué Joe y Mac no salen por la boca en lugar de por el ano, o por qué este tiranosaurio tiene tres rectos, lo siento, pero no lo sé. No soy paleontólogo.
De la ruta que escojamos depende el final del juego, de modo que podemos acabar nuestra aventura en compañía de un neandertal travestido, de la cavernícola con sobrepeso o de un raudal de chicas sexis.
El resultado es siempre el mismo: Joe y Mac huyen despavoridos.
Próximamente en cines: La estampida de las mujeres cavernícolas cachondas. |
Me chifla este juego.
al menos no hay un Toad que te dice "but our princess is in another castle" despues de matar un bicho de estos no?xD
ResponderEliminarSiempre me gustaron los juegos de Joe & Mac aunque tampoco reparé mucho en la historia... ¿Ninjas ASALTADOS en la NOCHE por neandertales? ¡La humillación ninja! Muy de acuerdo a la precisión histórica.
ResponderEliminar¡Eh! El ancestro de V: Los Visitantes.
Este juego es supermegadios, menudos vicios en la Super, la verdad es que lo tenía todo, era superdivertido y muy variado dentro de sus posibilidades ^^
ResponderEliminarpese a jugarlo en su versión para SNES que es inferior a la original, es uno de mis juegos favoritos de la infancia, ¿a quién no podía gustarle un jodido ninja cavernícola que mata tiranosaurios?
ResponderEliminarRecuerdo que yo también me reía por el cuello circular de los enemigos y los movimientos imposibles que hacían xD
Mítico juego de salones y bares, y que dificil era el jodio.
ResponderEliminarUFFF!! si ahora me dieran toooodas las monedas de cinco duros que he llegado a coger a hurtadillas a mis padres me podría comprar un buen caprichito! Que buen juego!!
ResponderEliminarY lo que no entiendo... que corran de el travestido, vale. Que corran de la gorda, tengo algún amigo que discreparía, pero vale. Pero de un harén de neandertales depiladas, aseadas y con ganas de "agradecer" su libertad ??!!?? WTF!!
No llegué nunca al final, y ha sido uno de mis juegos de niñez mas recordados... pero me has roto con este spoiler tan desgarrador y a la vez tan... tan... tan.....
NOOOOOOOOOOO!!!
No tengo palabras ni para describir lo que siento!! si son ninjas también tendrían nociones del Kamasutra no??
Ahora si que desearía tener tooooodas esa monedas antes comentadas y borrar de la memoria a estos dos pichas flojas!!
Joe & Mac = R.I.P.
Mítica recreativa. Su versión para NES era un infierno, como tantos juegos de la época 8 bitera. ¿Huir de un harén? WTF!!!
ResponderEliminarPero entonces lo de ninja es totalmente gratuito, ¿no? Anda que no se las saben todas xD.
ResponderEliminarLlorch: Sí, en ese aspecto es más satisfactorio.
ResponderEliminarLacraESECEFE: La precisión histórica y el argumento sin duda hacen destacar a este juego por encima de muchos otros de su época.
Guybrush: "Supermegadios"... Me gusta esta palabra. Muy blasfema.
Roy Ramker: Yo jugué bastante al de Super Nintendo. Era igual de entretenido.
jauma80: Pero tampoco era de los más difíciles.
Kvothe82 y Critical+: ¿No has oído hablar de la mítica muerte por kiki? Hay que andarse con mucho ojo.
Jero-chan: Bastante gratuito. Pero así el título es mucho más llamativo.
Muerte por kiki?!?! donde hay que firmar?!
ResponderEliminarPor cierto... la hora de los comentarios? El tipo de la brocha utiliza un servidor chino?
ResponderEliminarLos neandertales de este juego son exactamente iguales a los personajes que había que cargarse en el TUMBLEPOP en la fase de "Australia".
ResponderEliminarAsí es, DATA EAST llamó neandertales a esos paletos australianos. Y yo debería buscarme una novia.
Juegazo. La verdad es que le metí más caña a la versión de la SNES, la cual, como ya han dicho más arriba, era, técnicamente, inferior a la de recreativa. En los salones recreativos a lo que más jugaba era al Final Fight y al Tumble Pop, Snow Bros y similares.
ResponderEliminarYo a esto jugue en super pero me aburria mucho! mas leches y menos saltitos hombre ya.
ResponderEliminarMuerte por snu snu!!
ResponderEliminarBueno, la técnica de clones, bola de fuego y electricidad entrarían en la categoría de ninjas.
ResponderEliminarInteresante forma de exponer el juego
Buen blog